作者：陳志恆（諮商心理師）

讀研究所時，常與一位大學部的學弟一起打球。

聽他不只一次提起想要轉科系的念頭：「我在系裡待了兩年，終究覺得自己不適合做這一行。」他打算轉換跑道去念原本就熱愛的社會學。

看他從一開始的猶豫不決到逐漸意志堅定，就等著轉學考的來臨。我為他能找到自己的人生目標而感到開心，深深地祝福他。

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最近，有個人在臉書上加我為好友，是那位學弟。偶然間瞥見他的資料，狀態顯示為在某國中擔任輔導教師。我頗為訝異，連忙傳訊息給他：

「後來，你還是沒離開，繼續念下去了，是吧！」

「沒錯，我還是唸完了，而去年，也順利考取教甄，到學校裡任教了。」

我們約了一起吃頓飯，敘敘舊，我很好奇他當初為什麼沒離開這個領域去追求自己所愛。

「學長，不瞞你說，我還是嚮往著鑽研社會學。走輔導這一行也沒什麼不好，就是感到實務工作彆手彆腳的，實在不適合我。」

我知道，有很多人都是這樣，只要用心下功夫，仍然可以是個傑出的心理助人者。

「其實是我媽啦！我實在是不忍心讓她為我擔心。」他嘆了一口氣。

「我記得，當時你曾提過，母親雖然不贊成，但仍然支持你的決定。」

「是的，就是因為有她的支持，我才更能下定決心。我也以為我會勇往直前的……」

那麼，是什麼讓他在最後一刻改變心意、打消念頭了呢？

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原來，越接近轉學考的日子，每當母子倆談起這件事，母親總會告訴他：「媽媽雖然很擔心你，希望你以後做個老師，有份穩定的工作，但也不應該阻擋你去學你想學的，去做你想做的。」

學弟對母親的諒解與支持充滿感激。此時，母親會接著說：

「你從小就最聰明也最會唸書，才華洋溢，人緣也好，你是我畢生最大的驕傲。從你出生起，我就全心全意地愛你，你也是這世界上最幸福的孩子了！而且，你一向很乖、很聽話、很懂事，從來沒有讓我們失望過。」

最後，母親會問他：「你應該有感受到自己相當幸福吧？」

「不知道為什麼，每次聽到我媽說了這番話，就減低了我想轉換跑道的動力。」

從事青少年輔導工作一段時間，看到形形色色的家長與孩子的互動，我最佩服的就是那種「即使持相反看法，但也願意全力支持孩子」的父母，以及能夠做到時時肯定與讚美孩子的家長。

在這種教養方式之下成長的孩子，能帶著父母滿滿的愛，做為突破困境的後盾，全力活出屬於自己的人生。

怎麼，母親的支持與讚美，卻沒有使學弟更加有動力去追尋新的生涯目標呢？

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這讓我想到過去在學習催眠治療時，老師曾經提到，若想成功影響一個人，只要先讓他在心中不斷對你說「是」就可以了。這就是有名的YYS催眠語法，已被廣泛用在談判、銷售、授課、政治、法庭辯論及助人……等領域。

學弟的母親即使不贊同學弟的觀點，仍然表示支持。母親對他所說的每一句話，都是事實，因此，學弟只能在心裡不斷地說：「是，沒錯！」

最後，母親為他建立了一個身份頭銜，亦即「懂事、聽話的孩子，從來沒有讓父母失望過。」這句話就暗示了：「這次你也不會讓我們失望。」

為了符應「不讓父母失望的孩子」這個身份認同，學弟內心裡產生矛盾衝突了。

根據社會心理學家Festinger於1956年提出的「認知失調論」（theory of cognitive dissonance），人們會因為同時持有兩種對立或不相容的觀點、態度、行為或情緒，而感到內心矛盾衝突，為減低這種無法協調一致的痛苦，會傾向改變或放棄某一立場，以遷就另一個立場。

學弟認同了母親口中所說的「不會讓父母失望的孩子」的身份，於是便逐漸傾向於繼續聽話做個乖孩子，也就是放棄轉換跑道的念頭，以讓內心重回和諧一致的狀態。

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當然，從另一個角度來看，也可以說我的學弟是懼怕面對轉換跑道的結果不如預期。他用聽母親的話，做個不讓父母失望的乖小孩，來合理化自己不敢面對未知的恐懼與挑戰。

如此一來，他就不用為自己負責了。

往後的人生如果過得痛苦不順遂，那是當初為了不讓父母失望所致，父母得為他負起全部的責任。

這正是一種託付心態，將自己追求人生成功快樂的責任交給別人了。

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而回到父母身上，許多父母對孩子的各種選擇常會不自覺地釋放出雙重訊息。常見的是，一方面表達支持，這是語言上的，但在非語言（包括語調與肢體）上則是表達反對。

也有的家長對孩子口中是盡是肯定與讚美，但接著就是一連串的建議，要孩子照著做就對了。此刻，孩子的內心是混亂的：「父母究竟是信任我，還是不信任我？」

親子之間長久相處，孩子能不感受到父母並沒有真誠一致地表達自己的觀點嗎？事實上，在與任何心口不一、身心不一致的人相處時，都是令人感到難受的。

我們太常使用「包裝在讚美背後的說服」來影響他人；然而，我們的內在是否是真心誠意的？

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面臨父母釋放出的雙重訊息，到底要相信哪一個好？這對子女常是很大的考驗。身為子女，又難以雙手一攤，完全不顧慮父母的想法與感受，執意走自己的路。除非在心裡完全切斷與父母之間的情感連結。

然而，從系統動力的角度來看，一旦與父母之間的情感連結斷裂，我們的人生也不會美好，甚至會有意無意地出現自我破壞的行為。

所有人際關係中，就屬與父母之間的關係最複雜難解。人終其一生的功課之一就是設法與父母和解，這可能是一條漫長的路，也不好走；但當你決心走下去時，你已經在為你的人生創造出新的可能性了。

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※延伸閱讀：《自我破壞行為來自於關係的斷裂》、《只帶著父母的愛，勇敢走自己的路》。

（本文撰寫於2016年2月18日；修改於2019年5月6日；圖片取自網路，如有侵權，懇請賜知）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

著作：

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）