在《原來林真心是從事心理助人的料—從「我的少女時代」驚見阿德勒的「課題分離」》一文中，我們探討了課題分離這個議題。在越親近的人際關係中，課題分離越是不容易；而親子之間這種剪不斷、裡還亂的糾結問題，經常出現在華人世界的家庭人際互動中。

一個成熟的人，終究得走上屬於自己的路

常有學生來找我討論如何做出生涯抉擇，實際上他們的難題都常是「父母不認同我想發展的方向，怎麼辦？」。

我們以為現在的孩子迷迷糊糊，不知道自己的未來想要做什麼、或可以做什麼；然而，有更多的孩子正處在「好想做什麼」卻「不被父母支持」的困境之中。

我認為，一個逐漸成熟的人，終究是得走上自己的路的；因為，自己的人生由自己主導，也由自己負責。然而，在走自己的路的同時，究竟該如何處理與父母之間糾纏不清的愛恨關係，也就是做到與父母的課題分離呢？

不斷活在父母期待中的孩子

倩琳才進大一，就起了想轉科或轉學的念頭。她說對現在所學沒興趣，想找個新方向，但不知道往哪裡走好。

「我從小學琴，國中讀音樂班，但我爸媽說在台灣念音樂沒前途，高中便讓我去念一般高中，課業繁忙，也中斷學琴了。」倩琳告訴我，彈鋼琴是生活中最令她感到熱情的事情，曾夢想未來要當個音樂老師。

才大一，轉換跑道還不遲吧！我疑惑著。

「我的父母不可能會答應的。從小，我只能照著他們的安排走，然而，我卻永遠達不到他們的要求。」

打從上國中後，倩琳就沒再聽過父母的讚美了，尤其是母親。不管再怎麼努力，母親總會找到機會嫌棄她的表現，甚至歇斯底里地數落著她的不是。於是，她總是避免與母親見面。即使如此，倩琳仍然在課業上投注心力，或許是想避免再被母親責罵，也或許是想獲得母親的肯定與認同。

她犧牲了自己的興趣，進入父母期待中的高中與大學科系，然而，「儘管如此，他們還是對我不滿意。我到底要怎麼樣，他們才會滿足？」倩琳哭訴著。

「妳知道，妳是永遠無法滿足父母所有期待的。」我試著讓她認清這一點。就算滿足了這一個，還會有下一個，活在別人的期待中，太累了。

其實，這些倩琳都懂；然而，她就是無法不顧慮爸媽的心情，就是只能不斷妥協！

對父母有所愧疚，總想回報父母

倩琳的父母出身貧寒，兩人白手起家，給她和弟弟受最好的教育，希望藉著子女在課業上的成就，能在親友面前抬得起頭。事實上，倩琳知道他們的內心是自卑的，尤其是母親，她常說，如果當時初中畢業後能夠繼續讀書就好了。

「我一想到他們如此辛苦，而我卻總是無法做到他們的要求，甚至想走一條他們反對的路，心中就充滿愧疚感。」倩琳如此說道。

愧疚感，常是我們在做出對他人有失公平、違反互惠原則的行為時，所產生的情緒反應；此時，我們察覺到我們使別人受到了傷害，佔了別人便宜，或對他人有所虧欠。

愧疚感最常出現在與父母的關係中，也是一個孩子難以與父母課題分離的困境來源。我們的生命來自父母，根本上，我們對父母永遠有著一份虧欠，因為，我們再怎麼樣也無法回報給父母另一個生命。

用過度承擔來回報父母的愛

所以，當子女的，總是不自覺地過度承擔起並非屬於自己該承擔的責任，用這種方式回報父母，與父母之間維持著愛的連結。常見的形式包括：

（一）想代替父母解決問題：父母雙方的感情出了問題，子女不自覺地用各種方式涉入其中，以緩和雙方的衝突，或者充當父母某一方的情緒伴侶。

（二）想彌補父母成長過程中的缺憾：父母帶著成長過程中未被滿足的需求來到新組成的家庭中，不自覺地將這些需求投射到子女身上，轉化為對子女課業上、事業上或婚姻上的期許與要求；而子女則透過犧牲或壓抑自己的夢想，盡力達成父母的期待，以表達對父母的愛。

（三）想分擔父母的痛苦：孩子不自覺地「模仿」父母的痛苦，在自己的身上也「複製」出像父母一般的遭遇，包括身體上的病痛，或生活上的悲慘命運，以為這樣就能減輕父母的痛苦。因此，有許許多多的家庭命運是代代相傳的。

放下愧疚感，只能用將生命活得更好來回報父母恩

然而，這些都不是真正回報父母恩情的有效方式。透過上述三種形式，孩子不但永遠無法滿足父母的期待，也走不成自己想走的路。結果是，既怨恨父母，又對父母有著一份虧欠，成了阻礙課題分離的包袱。

首先，放下你對父母的愧疚感吧！你得認清，做子女的永遠無法透過承接父母的期待或痛苦來回報父母。反之，最好的方式，就是將父母帶給我們的生命，活得成功、快樂、精彩、充實！而走在自己充滿熱情的路上，就是最好的途徑。

放棄改變父母的念頭

接著，你該體認到：放棄改變父母的念頭！當長大後的孩子陷在「想做的事情卻得不到父母支持」的困境中時，總想用盡全力去說服父母，試圖改變父母的觀念，最後仍然只是各說各話，下場常是不歡而散。

想要說服父母，是因為想獲得父母的認同與支持，這會讓我們在追逐夢想的路上更有力量。然而，若只靠著獲得父母的支持，才願意大刀闊斧地向前行，這便是逃避負責，是不成熟的表現。事實上，當一個人逐漸長大時，早已具備支持自己往前行的力量了，因此，別把責任推給父母了！

我們要去理解，父母有其成長的經歷，出身在與孩子不同的時空背景下，本就會有不同的價值觀；隨著年齡的增長，這些觀念更是根深柢固，難以撼動。若試圖想改變父母的觀念，以做為支持自己前行的動力來源，這便是想操控父母—這是一種干涉別人的行為，正是沒有做到課題分離的人際模式之一。

順從父母或違抗父母，只能二選一？

然而，不企求獲得父母支持，難道要一意孤行嗎？許多成年子女為了追求自己的夢想，不惜違抗父母的期待，雖然勇敢走出自己的路了，但卻終身帶著愧疚感，身上背著「我不是一個孝順的孩子」的罪名。

更有許多孩子，不堪這份愧疚感，乾脆順應父母的安排，做個聽話的乖小孩。即使有著雄心壯志也只能不斷告訴自己：「也許父母是對的！」

其實，我們還有其他選擇。我們不需要將父母給予我們的一切概括承受，照單全收。我們可以選擇，只帶著父母對我們的愛，勇敢走自己的路。其餘的，那是父母自己的課題，就在心理上交還給他們吧！

選擇只將愛儲留心中，其餘的交還給父母

在家庭系統中，子女是要被父母照顧的，永遠無法代替父母解決他們的問題；父母自己的問題，仍須由他們自己去面對。子女也無法彌補或滿足父母在成長過程中的缺憾，以及任何未被滿足的需求，那是父母的父母（也就是爺爺奶奶）的責任。當然，子女更不需要去複製父母的痛苦到自己身上，因為，那絲毫未能減輕父母的痛苦，卻苦了自己。

所有父母對我們的期待與要求，不論好壞，背後都是出自於一份愛。對於那些父母想給予我們的，而會令我們感到壓力的要求與期待，我們可以選擇只把其中的愛打包帶走，其餘的就交還給父母，真正做到課題分離。

我們可以時常在內心裡告訴自己：

「父母想給予我的，都是出自於一份愛，為此我謝謝我的父母。同時，我可以選擇只接受父母的愛，而將不該是我承擔的交還給他們。我會帶著父母的愛，勇敢走自己的路！」（註）

事實上，當我們漸漸長大以後，早有能力照顧自己了，不再需要一再獲得父母的認同，才有力量往前走。

我們可以選擇只接受那份愛即可，接下來，帶著父母的愛，勇敢地走自己的路吧！

（本文撰寫於2015年10月8日）

註：在「簡快身心積極療法」中，有幾個處理與父母關係的技巧，包括「接受父母法」、「借父母力法」、「交還父母法」等，對於子女與父母之間的課題分離相當有幫助。