（圖片來源：攝影師：Ketut Subiyanto，連結：Pexels）

作者：陳志恆（諮商心理師）

有個母親來參加我的工作坊，課後找我談話。她告訴我：「陳老師，你的《正向聚焦》，我全都讀完了，還讀了兩次；但是，我就是做不到正向看待孩子呀！」

我問，怎麼了嗎？

「我的孩子才小三，問題就一大堆。總是丟三落四，一下子這個沒帶，一下子那個沒拿，作業也常忘了寫，或寫了忘了帶，我煩都快煩死了！」她深吸一口氣，接著說：「我實在是不知道怎麼對他『正向聚焦』！」

我心想，這很正常。若是我快被孩子搞瘋時，也很難對孩子正向聚焦。我解釋道：「要對一個人發展出欣賞的眼光，前提是我們的內心需要安定下來，也就是，先安頓好情緒，在去發現一個人值得被肯定的地方。」

如果真的很難正向聚焦，就先不急著肯定孩子，否則，說出來的，通常會是虛假或空泛的讚美，難以讓孩子真正感受到力量。

我問：「孩子作業常忘了帶或忘記寫，是每天都如此嗎？」

「是沒有每天，但幾天就會來一次！」

「很好，那麼，當沒有忘了帶或忘記寫的時候，記得要趕緊肯定他，並問他：『你是怎麼幫助自己，可以記得帶或記得寫作業的呢？』」我提醒她，去看到孩子「做得到及有做到」的時刻，這是「正向聚焦」的基本原則。

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除了氣孩子，也氣自己

「可是，我不知道對孩子正向肯定，是否真的是好的呀！」我有些好奇，進一步問：「怎麼說呢？」

「這孩子丟三落四的問題，我講也講過了，罵也罵過了，肯定鼓勵也沒少過，但就是無法改善，時不時就給我添麻煩。安親班老師沒幾天就跟我抱怨孩子沒寫作業，實在很傷腦筋！」

「當安親班老師這麼說時，你的感受是什麼？」

「我很難過呀！也很生氣，也覺得丟臉……」

我點點頭，繼續問：「難過什麼、生氣什麼、丟臉什麼呢？」

眼前的這位母親，紅了眼眶，顯得有些難受：「我常在想，是不是我不會教孩子，是不是我做得不好？」兩行淚水流了下來。我接著說：「所以，妳氣自己不是個好媽媽，是嗎？」

她已經泣不成聲，邊拭淚，邊點點頭。

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很努力，但卻覺得自己做得不夠好

「安親班老師，對妳說的這些話，好像影響妳很深呀！」

她點點頭，繼續說：「安親班老師常說，我對孩子不夠嚴格，要我要兇孩子、打孩子，這樣孩子才會學到教訓。我常在想，是不是應該這麼做，才會有效？」

「妳也罵過孩子了，不是嗎？」對方點點頭，我接著說：「但問題還是沒改善，不是嗎？顯然用否定、責罵的，並沒有效果，既然沒有效果，為何還要冒著可能讓孩子受傷的風險，繼續這樣做呢？」她看過我的書，應該理解我在說些什麼。

「我想，其實妳不是不知道怎麼做才是對的，而是，妳覺得丟臉，認為自己不是個稱職的家長。似乎，妳很不喜歡這樣的自己！」

她點點頭，繼續流淚，說不太出話來。我請她深吸一口氣。我說：「可是，我看到妳對孩子如此用心，會為了孩子來上課、進修，還來問我問題；會努力思考並尋找，是否有更好的方法。你總是期待自己的孩子，能夠進步，有好表現。妳有看到這些嗎？妳還覺得自己身為母親，做得不夠好嗎？」

「我不知道，我就是覺得自己不夠好……」

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沒感受過父母的讚許，也很難欣賞自己

「這種『覺得自己不夠好』的念頭或感受，是什麼時候開始的？」

想了很久，她終於開口：「好像，很年輕的時候就開始了吧！」我問：「所以，不是只有孩子出狀況時，才會這樣吧？」她點點頭：「可是，孩子出狀況時，這種感覺特別嚴重！」

她告訴我，小的時候，她是家裡的長女，還有一個弟弟，小她很多歲。從小父母做生意，相當忙碌，沒空陪伴與照顧孩子；所以，從她國小開始，就要幫忙打理弟弟的生活大小事。而弟弟又備受家族寵愛，這個當姊姊的，常常被指責不夠盡心盡力照顧弟弟；甚至，如果弟弟闖禍，姊姊也連帶受到責罰。

印象中，父母沒有肯定過自己；而從那時候起，她就覺得自己很糟，不夠好。儘管，她盡力在課業上表現傑出，也拿到全校模範生，她還是覺得自己不夠好。

沒感受到父母喜愛與接納的孩子，也不懂的如何喜愛自己，更不會肯定自己。於是，長大之後，也常會看到自己做得不夠好的地方，而不是欣賞自己的努力或長處。

當了父母之後，也會把這樣的眼光，轉移到孩子身上，難以對孩子表達肯定與欣賞。而為了證明自己不是真的「不夠好」，更會在乎外人的評價。所以，安親班老師對孩子的抱怨，引發她強烈的痛苦與自責，不斷檢討自己，質疑自己是否做錯了。

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本來就是個好媽媽，無須證明

「妳想要當個好媽媽，是嗎？」

她點點頭，說：「可是，我不知道要怎麼做？」

「妳已經是了！光是妳願意用盡全力在孩子身上，就足以說明你是一個夠好的母親。」她有些疑惑，我點點頭說：「真的，妳已經是個夠好的母親了！」

我告訴她，她現在唯一要做的，就是多多欣賞與肯定那個也許不夠完美的自己，其實已經很努力、很堅持，始終沒有放棄。唯有先看見自己的美好，才有能力欣賞孩子，肯定孩子！

最後，我提醒她，安親班老師要她打罵孩子，也許立即有效，但長期下來，通常無效，甚至會帶來傷害。我說：

「我會建議妳，別讓孩子待在這個安親班了！因為，合理推斷，這位老師也是這麼對待孩子的，妳的孩子不是正經歷暴力，就是目睹暴力發生，這肯定都是傷害。」

「必要時，妳得投訴他！」

（本文撰寫於2021年3月31日，文中案例為真實故事經充分改寫）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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★著作：

《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020）

《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）

《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）