與好友約在她家討論公事，
原本以為她可以一邊照顧兩歲的女兒一邊與我說話，
想說簡單在家煮個雞肉蔬菜湯麵讓三人吃飽。
朋友女兒被媽媽抱著，
在一旁看我煮麵時都還沒事，
只是肚子餓有些煩躁；
但麵煮好了，看著媽媽一直跟我講話，
小女孩兒卻愈來愈不不對勁了。
接下來的一小時發生的事，
讓我真正上了一堂寶貴的諮商課。

好友盛出一碗麵涼著，預備餵女兒，
小女孩嗯嗯阿阿的情緒不好，
媽媽吹了吹，要餵她一湯匙，
她卻推開說不要不要。

媽媽問﹕「是太燙了嗎？」
女兒答「不是！」

「是太大口了嗎？」
「不是！」外加哭哭。

後來直到媽媽多次猜測後，
終於猜到是她要用媽媽的碗吃，不要用她的碗。
這位耐心的媽媽繼續哄著說好，
給妳吃媽媽的這碗。
但，
事情才沒那麼簡單就結束呢！
接下來是更難的一番猜測，
猜錯四、五次可能會猜中一次孩子的心思吧！
孩子只需說是或不是，
其他表達都是母親的功課，
從碗裡不能有紅蘿蔔絲，
到孩子要媽媽把碗裡的湯汁喝乾淨她才要開始吃麵，
一次一次媽媽努力猜測替孩子說出她想要的，'
猜不中的結果是孩子哭更大聲；
猜中了，滿足了，孩子會有下一個抱怨。

這樣的過程進行了約四十分鐘，
媽媽耐心的嘗試猜測孩子說不清楚的心思，
也一方面溫柔的解釋著
孩子可能是昨天晚上太晚睡精神不好，
又或者是長牙齒的不舒服，只是說不出來，也是辛苦。
整個過程除了對我說抱歉外，
完全都沒有對孩子生氣，
一直保持溫柔的態度，
當怎麼猜也猜不出來時，
也只是把孩子抱在肩上拍拍秀秀哄一哄。

平時個性乖巧的小朋友今天或許真的不舒服，
也或許就是不開心媽媽的專注力被阿姨奪走，
「媽媽是屬於我的媽媽，我只有一直抗議她才會將注意力擺在我身上！」

在看著發生的這一切時，
我突然很羨慕這小女孩，
怎麼可以如此賴皮還能得到接納？
每一個不舒服，無論合理與否都能被接納；
有一個人這麼努力地站在自己立場替自己說話、
猜測自己的心思、撫慰自己的情緒，
怎麼這麼幸福啊！我也好想耍賴啊！

朋友事後問我，
妳覺得這樣會不會太寵了？
我說是很寵愛，令人羨慕，
但會不會「太」寵，只有身為母親的她自己知道，
因為只有母親真正了解孩子的細膩心思與身心狀態，
或寵愛或嚴厲，
#都不是旁人可以任意置喙的。

在兩歲時被母親全然接納，
且發展成有自己意見的孩子，
是一件很幸福的事。
只是隨著孩子漸漸長大，
可能要漸漸將母親的腳色，
#內化成她心中一個可以自我安撫的機制，
當母親不隨時陪伴在身邊時，
也可以自我調適不舒服的情緒。

但其實我一點也不擔心，
因為這孩子平時在別人面前也不會這樣情緒化，
只有在母親面前，
或是說在母親快要被人搶走時(容我稍微誇張的形容)才會有這樣的心情與測試，
測試看看若她提出抗議，
母親會不會再把焦點移回她身上？
母親會不會仍然關心她的一舉一動？

每個人心中都有個兩歲小孩，
就像我會很羨慕這可以在媽媽面前耍賴的孩子一樣，
有一位媽媽沒有因為孩子的抗議而生氣，
也沒有因為顧及有外人在場而犧牲孩子的需求，
好羨慕啊！

但是，
通常在長大的過程中我們沒有這樣好脾氣、不焦慮的母親，
於是我們需要替自己找一位替代性的母親腳色來自我療癒，
有些人找到了諮商師，
有些人找到了生命中某個階段的老師或是長官，
在這樣溫暖的被對待下再成長一遍。

當然，
若是連替代性的腳色都找不到就已經長大了，
#奉勸各位千萬別把另一半當成這個腳色，
因為多半會失望且讓對方很挫折。

此時，
只能一人分飾兩角，
同時在心裡扮演母親與幼童，
對自己不舒服的情緒耐心猜測與接納，
別對自己不耐煩，
用最大的善意幫自己找理由，哄哄自己，
專注在自己身上，
#聽聽那個自己內心那個兩歲的孩子究竟要對自己說什麼，
暫時別管應不應該或面子問題，
唯有這樣與自己的內心溝通，
#好好寵愛一下內心那個只想賴皮的幼童，
然後才更能在現實生活中更安頓身心，
活得更讓自己滿意，並且更甘願面對現實。