上個月，我回台灣為拙作《美國讀寫教育教我們的六件事》進行宣傳。這本書八月27日入庫，九月一日上市，上市後一週排到博客來暢銷新書榜第六名，三週後排上第二名。

這是一本比較硬的書，能有這樣的成績，算是還不錯，我也不敢期待更多。但是，從我下飛機抵台、到再上飛機回美，爸爸媽媽都沒有對我說一聲「恭喜」，或者其他鼓勵的話。我有點難過。

想想，到了這個年紀，都已經是兩個孩子的媽了，還想得到爸爸媽媽的肯定，實在是一件可憐又可笑的事。返美班機上，我細細咀嚼自己的情緒：為什麼還會在意這種事呢？

小時候，就算爸媽總是潑我冷水、就算永遠得不到他們的讚美，我還是滿懷希望地以為：父母會支持我，家是我的避風港。儘管常常被打罵，我始終沒有（或者不願）失去父母仍然愛我的幻想。

我的父母親很重視成績。小學時代我從來沒有考進過前十名，所以每次月考後都會被打。我拼命努力，有一次終於考了第六名，高高興興拿著考卷回家，希望得到鼓勵。爸爸卻說：「才第六名就滿足了，真是不知羞恥！」又對妹妹們說：「妳們不要學她的壞榜樣。」我難堪地轉向媽媽，希望得到支持，媽媽卻冷冷地看著我：「爸爸說得沒錯，妳太差勁了。」我傷心地哭起來，爸媽暴怒：「這有什麼好哭的！」打了我一頓。

第二天，我寫了一封信想讓父母了解我有多受傷，但媽媽接過信，看都沒看，就當著我的面把那封信撕掉。 後來的事，我記不太清楚了。那或許是我「父母不論如何都愛我」幻想破滅的開始，或許是我想逃離那個家的開端。那一年我十歲。又過了十年，我終於逃離了那個家。

逃離以後，我才在反省中發現，「父母會支持我」、「家是我的避風港」，只是我的療癒幻想。我的父母各有自己不幸的過去，他們缺乏表達愛的能力，是從小被灌輸的文明教條，例如「天下的父母都愛孩子」、「天下無不是的父母」⋯⋯，使我無法看清父母的真相。我就像隻飢餓的小鳥，不斷撞擊父母這塊冰冷堅硬的玻璃窗，想要得到一點點正面的回應。那當然是徒勞無功的。

經由專業協助，我學會改變期望，以理解代替撞擊。我終於明白，我的父母在情感發展上不健全，他們永遠無法滿足我「充滿愛的父母」的想像。我開始練習觀察真實的自我，不再聽從那個想討父母歡心的「偽自我」。

經過多年的練習，我終於可以重新心平氣和地與父母相處。儘管仍然很想從父母口中得到肯定，但我不再為那個得不到的讚美否定自己，也不再努力假扮成另一個人，只為了讓父母喜歡我。

更重要的是，我不再否認自己「想要被父母疼愛」的感受。有很長一段時間，我羞於承認自己的不滿足，一遍又一遍地對自己說：「妳有一份自己喜歡的工作，每天肚子吃得飽飽的，年紀輕輕就買了房子，有很棒的先生，又有很多朋友，還有什麼不好的呢！」現在，我可以坦然地說：「是的，我非常想聽爸爸媽媽對我說一聲恭喜。他們不肯定我的努力，我有點難過，但也不必因此而鑽牛角尖。」

如今，我也已是兩個孩子的媽媽。我仍然無法贏得父母的心，但我可以救自己和孩子。我時時提醒自己，不要用對父母不切實際的期待來折磨自己，不要只專注於自己的療癒幻想，更不要想藉由生養孩子來彌補自己的童年傷痛。我應該做的是，好好把握孩子們只有一次的童年，用心經營與他們的關係，與他們進行有益的互動，支持他們、肯定他們，給他們我曾經渴望的那種愛。

理解自己想要被愛的心情，就是覺醒的開始。

延伸閱讀：
金錢與親情的真相
恐怖父母與恐怖情人
我是媽媽，我不偉大

＊本文同步刊登於【親子天下嚴選】，未經授權請勿轉載。