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住在心裡的陌生人們
2009/03/29 01:46:07瀏覽5299|回應9|推薦103

每個人都擁有一個統整的人格,所以我們可以運用我們的意識去存取記憶、感覺我們的環境、清楚自己的身分或是自在地控制我們的行動能力。但如果這樣的統整功能受損的話,則會發展出2個或2個以上各自獨立的「人格」,就好像有2個以上的靈魂住在同一個軀體裡的樣子,且在不同的時間內交替出現,會對當事人的生活產生極大的困擾,這就是所謂的「解離」或稱「多重人格」。

「解離」是一種心理防衛機轉,通常人在遭受重大的壓力或是創傷事件時,為了避免造成身心傷害或是精神崩潰的後果,因此個人的意識、認同或是行為會突然暫時性產生改變,以自我保護,這就是「解離」,常見的症狀諸如:自我感消失、多重人格或是失憶症。

舉例而言,前陣子有看三立電視「真情滿天下」的觀眾就知道,羅安安獲悉自己的身世、得知自己是私生女,一時間無法接受事實而試圖自殺,被救起之後,呈現自我疏離、感覺麻木的狀態,就是一種自我感消失的症狀。此外,羅安安的母親彭玉琴因為無法接受她所深愛的兩個男人都不再愛她,加上一些挫折壓力的打擊,使得她發展出另一個極端負面、具有報復與攻擊性的身分(Vicky),這也是一種多重人格的狀況。

又譬如說台灣民俗信仰中常見的「乩童附身」,當事人在被附身的當下,其本身的人格暫時被另一個人格取代,當他清醒之後,完全不記得被附身時所發生的一切,這也是一種失憶性的「解離」狀態。

而國外最著名的就是24個比利」的真實案例,當事人威廉‧密里根從小遭受繼父的虐待,由於年幼的他不知道該如何反抗以及應對這些壓力,為了逃避痛苦和傷害,所以人格在發展的過程中,逐漸分裂出許多不同的人格來幫助他承受這些傷害。而這些人格居然高達24個,且這些人格的年齡、角色、國籍或是個性都是截然不同的,彼此可以獨立思考與運作。 

總而言之,「解離症」的產生,通常都是因為當事人遭受急性或慢性的巨大心理創傷或壓力事件,或是個人難以面對、接受的生活情境,例如:童年受虐、遭遇性侵害、目睹兇殺死亡案件或是遭受重大突發打擊……等等。因為這樣的經驗太痛苦(被深愛的男人背叛拋棄),以致於讓當事人無法承受現實,而選擇逃避原本的角色(彭玉琴),用另一種不同的身分(Vicky)出現,藉以保護自己,讓自己可以用另一種面目繼續生活著。

而這些創傷或痛苦通常是當事人不願意回憶或是記住的,但它不會被遺忘,反而是被壓抑在潛意識裡,若當事人處於身心狀態不佳時,只要一經觸動,那巨大的痛苦就會排山倒海般地襲來…。這是種很痛苦、生不如死、難以言喻的歷程。

唉!身為「解離症」的病人,因為心中的陰影與傷害依然揮之不去,因此他變得很纖細敏感、不信任人、對週遭充滿不安全感,所以需要耗費極大的耐心及愛心,透過專業力量去幫助他。如果大家對這樣的疾病不瞭解,而投以歧視或異樣眼光時,反而會將當事人逼入更退縮幽閉的情境裡。甚至家屬若不能給予患者更多的支持、體諒、包容與協助時,當事人只能用自我放棄或是自我傷害的行為來解決這種內在人格衝突的狀況、終結這樣的生活。

之所以會寫這篇文章,是因為我看了鐵球寫的一系列「走過曾經」的文章,看到她書寫她一路走來的心路歷程,心裡突然覺得好心疼、好難過。如果能有多一些人瞭解這樣的疾病,能夠幫助她一起面對,這樣她就不需要一路這樣跌跌撞撞走來。所以我希望藉著我的文字,讓大家對「解離症」有一粗淺的認識。

我很開心看到鐵球已經走出昔日的陰影,學會用積極正向的思考方式肯定自己,也知道當解離的記憶或情緒浮現時,要如何照顧自己以及用健康的方式處理壓力源,當然更懂得在需要時尋求專業人員的幫助。

鐵球說:「要勇敢接受自己是這樣的人不容易,但我告訴自己,不能把這個狀況當做自己站不起來的藉口,這麼多個人格裡總有個人格可以是我可以掌控的,那個就是最正面的我,我不能讓它消失,所以我用很正面強大的力量告訴自己……我可以、我要、我值得

鐵球,給妳一個擁抱,妳很勇敢、妳很堅強、妳真的很棒。在與疾病奮戰的過程裡,雖然妳屢屢想要放棄,但卻能找到支持的力量(小孩及家庭)繼續堅持下去。妳也讓我們知道:這疾病並不可怕,只要有心就能痊癒。妳這一路走來的心路歷程,對於受到同樣疾病所苦的人來說,是一種積極正面的激勵效果喔!謝謝妳用妳的人生經歷幫助更多人瞭解「解離症」,妳真是人間菩薩呢!

鐵球,我為妳喝采,謝謝妳願意與我們分享妳的心情故事,身為妳的「親愛的」,我向妳保證,只要妳有任何需要,我永遠伸出友誼的雙手、緊緊握住妳喔!老天愛妳,我也一樣愛妳!



後記:

在寫這篇文章的時候,心裡有兩股聲音在拔河,基於專業倫理的考量,我應該用化名的方式改寫文章,因為我必須維護當事人的隱私權、不應該將鐵球的名字直接寫出來。但是,我又覺得鐵球寫的一系列「走過曾經」的文章,裡面是她昔日與「解離症」奮戰的血淚過程,你可以從文章中看到她如何從無法接納自己、到理性與各個人格共處,以至於接受專業醫療協助而走出疾病陰霾的歷程。

這是一段可以激勵人心的故事,我很想與諸位分享,因為這般深刻的文字,可以幫助我們瞭解什麼是「解離症」,且更能感同身受病人的痛苦以及瞭解她需要怎樣的幫助?

謝謝鐵球同意讓我寫出這篇文章,並引用她的部分文章連結。這是一篇用真心真情書寫出來的文字,與諸位分享,也獻上我最大的祝福給鐵球,願妳天天幸福快樂、健康平安!




©2009.03.29  Ruru~雖然我們無法改變人生,但我們可以改變人生觀


 

延伸閱讀:鐵球的杜鵑窩~4C打破失憶的牆漫談解離症

延伸閱讀:鐵球的杜鵑窩~走過曾經~~我和我自己的影子

延伸閱讀:鐵球的杜鵑窩~三面嬌娃之自言自語

延伸閱讀:鐵球的杜鵑窩~「走過曾經」系列文章



( 心情隨筆心靈 )
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引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=ruru1211&aid=2793299

 回應文章

陳正華 牧師
等級:8
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2014/01/14 02:23
上帝賜福您的慈心.....
海豚灣(ruru1211) 於 2014-01-15 19:11 回覆:

謝謝您的來訪與回應!


the dreamer girl
等級:8
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常識
2009/06/29 08:11

原來多重人格的原因是如此的複雜

是一種心理之疾病

要深入瞭解

還須要一些心理學的基礎

與極大的同情心與耐心

我想陳水扁的人格分裂研究起來必定十分精采

很不幸的給這樣的人惡搞了8年的時間


the dreamer girl~~ 最新作品:



萬那杜- 挨法特(Efate)環島之旅
海豚灣(ruru1211) 於 2009-06-30 05:08 回覆:

  呵呵!客體理論說道:「一個人會變成現在這個樣子,都是因為他過去生命經驗的影響……

  不可否認的是,他之所以會有這樣的作為,其實可以從他過去的生命經驗來一一做分析,找出影響他性格的關鍵因素。有時候一個人生命中所發生的重大事件,會在他的生命軌跡中產生轉折性的影響。說來話長,為了不觸及敏感的政治話題,還是簡短回應至此吧!

  心理學是一門很有意思的學問,認識越深,可以讓我們更瞭解自己與他人行為的背後意涵,有空時,我再多寫一些文章分享,謝謝妳來讀我的舊文。


紹小丌all
等級:8
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前面解釋太快了
2009/03/31 03:37

前段解釋太快了.該說解離是個大項.下有四個小項.多重人格是最戲劇化的一項.丹尼爾.凱思一書"二十四個比利"即是.他後續還出"比利戰爭".另還寫一本"第五位莎麗".也是類似的故事...以上都是小知堂出的皇冠出的湯瑪士哈里士的沉默的糕羊等三本書的人魔三部曲.也是精神醫學上的經典.也值得一看

至於內在幻聽.可不一定是多重人格.有時是與精神分裂有關.台灣很少做多重人格這類的研究.這類疾病須要透過治療與旁人的之支持.才能走得出來不能靠吃藥解決喔.

海豚灣(ruru1211) 於 2009-03-31 18:49 回覆:

呵呵!你推薦了一些經典好書,看來你對「解離症」很瞭解,而且很有興趣喔!

上次簡單跟你說明「解離症」,這次用了一篇文章來說明,這樣還不夠清楚嗎?我擔心寫得太多、太深入,反而沒人看或是看不懂耶!畢竟我也不是精神科醫師,如果想更認識「解離症」,可以去google一下,裡面就有豐富的資料可以參考喔!

本文重點在於粗淺介紹「解離症」,並呼籲大家要多多關心這類的病人,同理、接納與支持能讓他們更有勇氣面對一切壓力。而藥物治療不是根本解決之道,透過心理諮商幫助病人解開心中的心結、學習轉換情緒與處理壓力的技巧,並能用正向思考角度來面對生活中的種種難關,這才是重要的工作喔!



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麻吉
2009/03/30 08:07

鐵球是我馬吉兄弟,大刺刺像男人一樣直率爽朗,我常說她若不是男人假扮就是人妖。

那當然是玩笑話,我也曾細讀過鐵球那些文章,關於她如何經歷過那段痛苦不堪的歲月,我充滿敬意,也非常佩服。如果我在相同的處境,未必能像她處理得這麼好。

也很高興鐵球現在是個快樂的鐵球,是將過往苦痛轉化成生命滋養的鐵球。很為她高興,更高興還有別人也看出了她的不凡,寫了這篇文章。


海豚灣(ruru1211) 於 2009-03-30 18:20 回覆:

您的文章中有一段文字,給我很大的啟發,我還把它記錄在隨身手札中,時時刻刻激勵自己。您說:「請不要小看、或過度悲觀的看待人生中種種的困難、挫折和逆境。這些經歷,有可能是未來某個人生關鍵時刻的解答。」您的這席話是種強而有力的強心針,能讓人對目前的逆境泰然處之,並對未來人生懷抱希望與夢想。

我相信鐵球前半生的經歷是有意義的,正如您所說的,也許將是未來某個人生關鍵時刻的解答,也或許這就是她的人生課題。鐵球很幸運能有這麼多的麻吉好友關心她、支持她,這是因為她本身就是個熱力四射、蘊涵生命涵養的人,我也很榮幸能夠成為她的朋友,不過,我和她是好姐妹呦!呵!

PS:我也很想要有麻吉兄弟,不過,我的弟弟太多了,我需要一個哥哥,哈!


KAY
心靈的守護者
2009/03/29 23:17
ruru  感動很深  難以文字表達   真的慶幸有妳這樣一位溫暖人們心靈的守護者
海豚灣(ruru1211) 於 2009-03-30 18:23 回覆:

妳懂我的心情齁!呵呵!我就知道妳最懂我了,呵!


♡ 綾子♡
等級:8
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勇敢面對
2009/03/29 15:18

一再的逃避,並不能解決問題,只會讓問題愈來愈嚴重。

逃避問題,躲起來....把真正的自己藏了起來。

人的第八意識累積了無數世的記憶,唯識學的話,就會從「意識」去解釋。藏起了一個自己,出現了另一個自己,甚至更多。

有些民俗信仰,會說是「附身」,並不是說不可能,而是我覺得.....那些無形的眾生也太可憐了吧!!~ 人一有問題,就全怪到他們身上。


歡迎您加入『無聲息的歌唱』CITY。請點圖片連結進入,^(OO)^~文字
海豚灣(ruru1211) 於 2009-03-29 17:26 回覆:

其實有時候不是當事人不願意面對問題,而是她不知道該如何面對(缺乏方法、缺乏知識),或是沒有能力面對(年紀太小、不知道去哪裡尋求資源),所以只能繼續讓問題困擾自己。

因此求助專業是一件很重要的事情,無論是精神科醫師(藥物治療)、諮商心理師(心理治療)或是社會工作師(資源媒合與轉介),他們都有一套完整的醫療計畫可以幫助生病的人,不管是身體上的疾病或是心理上的困擾,專業人員都能關注到病人的身心靈需要,所以千萬不能諱疾忌醫喔!


小樹rabenta
等級:8
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一般人…
2009/03/29 13:00
一般人會不會或多或少也有「解離症」的傾向呢?比如在感情上遭受過極大的痛苦,之後就變得害怕觸碰感情,一再選擇逃避,好讓自己可以一直保持理性,而不掉入痛苦的感覺裡,這算不算是人格分裂的一種呢?
墨爾本
福山植物園
海豚灣(ruru1211) 於 2009-03-29 17:32 回覆:

其實趨樂避苦是人類的本能,所以當遇到極大的傷害或痛苦事件時,人都有一種本能去調適這些壓力,而這些自我調適的心理歷程稱之為「心理防衛機轉」。

我在之前的文章(死亡如此靠近)中曾經簡單提過這些機轉,常見的防衛機轉包括:壓抑、否定、退化、合理化、儀式與抵消、隔離、理想化、解離、轉移、投射、幻想、補償、認同、升華等等。

舉最簡單的例子來說明,比如說:「酸葡萄心理,男生追不到自己心儀的女生,為了避免遭受失戀或是被人否定的痛苦,因此就把對方女生說成很不堪、很不好,藉以安慰自己得不到的痛苦,這就是所謂的「合理化」,也是一般人常出現的心理防衛機轉。

呃!說「人格分裂」太沉重,還不到那樣的地步喔!千萬不要隨便貼上標籤呢!精神疾病的診斷還需要經過精神科醫師的鑑定才能確定,連我都不敢隨便亂說呢!我想那只是她的心理防衛機轉而已。


鐵球
等級:8
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現在...
2009/03/29 11:05

走過曾經之後的現在,我是一個快樂的人,因為知道自己的病是因為個性與現實的認知格格不入而產生,如今就由"我"出面取得協調平衡,沒有什麼過不下去了,只要勇敢去面對就好。

現在的我遇見不合理不OK的時候就拒絕狀況發生,不想讓自己受委屈,當然,人格裡其它願意代受委屈的"人"就不會再出現了。

簡言之就是愛自己......愛自己、肯定自己是最重要的了,不管生命中有多重要的人占據我們的生命,都要記住──先愛自己才有力量去愛我們所愛的人。就是這樣的力量支持我走過來的。

想給相同狀況的朋友衷心的話──不要放棄自己就是救自己,走下來的過程中除了需要專業人士的輔導與他人的幫助,"自救"佔很重要的關鍵


反正是個什麼"球"
海豚灣(ruru1211) 於 2009-03-29 20:39 回覆:

每個人來這世上走一遭都是有意義的,像我也一直在探索我存在的意義和價值是什麼?以前長輩們都教導我們要愛人如己,所以我們總是得把自己的需求擱在一邊,先去滿足其他人的需要,因此我們的人生似乎都只是為了別人而活、為了滿足其他人對我們的角色期待而活。

我們被教導要做個好女兒、好學生、好情人、好妻子、好母親、好媳婦、好婆婆,所以一當我們無法滿足他人對我們的期待時,焦慮和壓力便隨之而產生,讓我們產生自我否定、沮喪無力、疑懼不安、無所適從的負向感受。

鐵球說的對,我們應該學會愛自己,先關照好自己的身心靈需要時,我們才有豐實的心理能量可以去愛別人、照顧別人。同時也要瞭解自己的能力在哪裡?限制在哪裡?不要給自己太大的壓力和負擔,偶爾也要學會自我放鬆的技巧,以及找尋釋放壓力、舒緩情緒的管道。

我喜歡透過閱讀勵志性的文字來自我激勵,送給鐵球以下幾句話,也與諸位格友共勉。

沒有人可以讓我們不快樂,除非我選擇不快樂;

沒有人可以傷害我們,除非我選擇被傷害;

沒有事情可以讓我們沮喪,除非我自己選擇沉浸在憂鬱中。

其實,我們才是自己心靈的主人,所以不要把掌控自己喜怒哀樂的「情緒鑰匙」交給別人決定喔!我才是我自已的主宰。


Apple *
等級:8
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面對問題
2009/03/29 07:23
Dissociative Identity Disorder
 
鐵球的幾篇文章都去看了.
 
覺得她很了不起, 能夠勇敢的面對問題.
 
謝謝妳們把這方面的知識公開. 一定有很多人受益.
 
Apple
海豚灣(ruru1211) 於 2009-03-29 17:34 回覆:

其實我寫這篇文章時,針對要不要將鐵球的經歷寫進去的部分,我考慮了很久很久,因為我很擔心她被貼上「標籤」,遭受特殊眼光的對待。

但沒想到,鐵球比我更勇敢、心態更健康,她願意用她的人生經歷去幫助更多人認識「解離症」。鐵球這股「正面強大的力量」令我折服,我自己遇到人生的關卡時,都不見得能有坦然面對、正面迎擊的堅強意志,所以我要向鐵球學習,她教我好多好多。

Apple姐,讓我們一起在網路上做鐵球的好朋友,繼續支持她、陪伴她、做她最堅強溫暖的後盾呦!