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破鏡重圓一定好嗎?
2012/12/11 21:45:21瀏覽16654|回應19|推薦98


假如婚姻已經結束了,前夫卻想回到這個家,你覺得好是不好?

12月13(星期四)晚上九點播出的「爸媽囧很大」要探討這個問題。過去有不少電視節目邀請我談這個主題,我都婉拒了,其中曲折在我這篇舊文〈是「專家」還是「藝人」?〉說得很清楚。這回答應上節目當然是衝著主持人李四端的形象,還有就是相信節目的一貫品質;不過,事先我還是用 e-mail 跟製作單位來回地溝通,直到放心為止。

回到正題:離婚之後還有可能再續前緣嗎?破鏡重圓是不是一件值得敲鑼打鼓慶祝的好事?我發現,華人社會裡普遍還是有「寧拆十座廟,不毀一門親」的觀念,假如已經分手的夫妻有機會復合,大夥兒幾乎都會樂觀其成。問題是:當初使得兩人無法維持婚姻的因素還在不在呢?倘若那些因素都在,復合之後難道不會讓往事反覆上演,使彼此更加痛苦?

不止一次,我聽到想回家的「前夫」們信誓旦旦說他們已經痛改前非,從前的慣性外遇、疏忽家庭、大男人主義、暴躁脾氣、不負責任、嗜賭酗酒等等都不會再犯了;然而,改變人格豈是一件簡單的事,假如兩人沒有好好地尋求婚姻諮商的協助,或者自認「錯得比較多」的那一方趕快去做長時間的心理治療,光想靠愛情或意志力來改變個性或為人處事的風格,成功率實在不高啊!

也有人說,看在孩子的份上,假如孩子的爹想回頭,讓家庭再次完整,難道不該給他一個機會?坦白說,我認為從某個角度來看,這想法並不算錯;不過,極有可能父母復合之後仍舊衝突不斷,讓孩子夾在中間更加為難,在這種情況下我就看不出對孩子們有什麼好處,還不如各自經營一個新家,父母先把自己照顧好,才有餘力照顧孩子。簡單地說,我認為家庭是否擁有良好的功能比較重要,形式上是否完整反而是其次的。

為什麼很多人做了「結束婚姻」的決定,卻再次接納從前已經證明「走不下去」的伴侶呢?我認為「寂寞」是最主要的原因。很多人沒料到離婚之後雖然擁有難得的自由,卻也需要忍受從兩人世界落入單身的不熟悉、不習慣;於是,只要對方稍稍示好,你就心軟了。這時最常出現的內在語言就是「他說他會改,再給他一個機會吧!」、「婚姻走不下去我也有錯,不能全怪他。」、「為了給孩子一個完整的家,我忍一忍就過去了。」……假如你夠理智,這些話都不堪一駁;但心軟的人是不容易理智的,我聽過多少反覆跳針的故事,簡直像是「鬼打牆」一般,怎麼繞都繞不出來,最後再也沒有人同情那個重覆心軟的傻瓜,你能從親友那裡得到的支持也會越來越少,這筆帳,怎麼算都是划不來的呀!

假如一段婚姻走到了盡頭,你終於下定決心結束這一切,這時還能不能「一步一回首」、期盼和前夫(或前妻)復合呢?假如你正在經歷這種天人交戰,請你一定要問自己這些問題:

1.你希望讓前夫回來,只是為了孩子嗎?有多少成分是為了孩子?又多少是因為舊情難忘?
2.如何判斷前夫是「真心悔改」?你有把握造成離婚的事件不會重演嗎?
3.接納前夫回家,究竟是對你有利、還是對前夫有利?
4.你是不是一個容易心軟的人?平日就連流浪貓狗你都常常想帶回家,更何況是曾經有感情的前夫......;所以,有沒有可能你只是同情他、而不是因為還愛著他?
5.平心而論,分開後的這段日子,你過得比在婚姻中好、還是比較不好?

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=counselorNo1&aid=7127214

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雪人娘
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成熟與否
2013/01/21 14:57

如果破鏡之後,兩造都有成長,因為珍惜才想破鏡重圓,我想應該無妨!

只是這樣的狀況比較少!

 


雪人娘
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2013-01-22 13:49 回覆:
老同學說得一點都沒錯,這種情況很少見,因此要避免有這種期望;但若真的碰到了,也不需要一味「唱衰」,單純地給予祝福就好。

山楓 @ 薪火相傳
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予盾爸媽
2013/01/16 05:52
我看了矛盾爸媽那一集。有時候覺得鏡頭剪接很突兀,有些人話講一半就給切了。不過,節目時間有限,這大概也是沒有辦法的事。
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2013-01-17 13:42 回覆:
說到電視節目的後製和剪輯,這也是一直很困擾我的。自己講的話當然希望盡可能原貌呈現,但節目時間有限,製作單位要考慮的事情很多,有時候真是沒辦法。例如:12號來賓說的故事太冗長,結果完全被剪掉了,連帶著我說的評論也會被剪掉。我現在學乖了,盡量不說:「剛剛14號來賓說......」之類的話,免得受到連累。這也是「不經一事,不長一智」啊!

■♀醫楊曉萍
等級:8
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很切中要點的分析
2013/01/10 23:16
天下人共勉之
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2013-01-12 15:31 回覆:

楊醫師,謝謝來訪。愛你喲!

我太晚發現您的部落格,以致錯過可以多認識您的機會,真是可惜!每每造訪您的格子,閱讀您極富廣度與深度的文章,或欣賞您別出心裁的攝影時,都有「於我心有戚戚焉」之感;無奈您關掉了回應,只能趁您來訪時向您致意。

喔,對了,我也是天主教徒,最近半年都在聖家堂望彌撒。教會的肢體彼此息息相關,也許以後有機會見面呢!


山楓 @ 薪火相傳
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新年快樂
2013/01/02 21:07

祝好友在新的一年裡健康、平安、如意!

去看了那一集,覺得那個年輕男孩的發言很值得思考。其實我覺得離婚或復合都是一把兩刃的刀,沒有一個決定可以給人帶來最終的快樂。夫妻或兩性關係是很 fluid 的,它有流動性質也會隨時間和環境因素而改變。唯有'掌握自我'才能改變生命,創造新的生活。如果跟一個人相處不了,分開才能快樂,那麼就該分。如果捨不得一份帶有瑕疵的關係,那麼就要準備接受它的不完美所帶來的傷害。所以,在訊問對方能不能改變的同時,更重要的是先問自己:"我想要的是什麼型式的生活?"  然而人很難掙脫情緒的控制,所以必要時應當尋求專業幫助。


心理師Rachel(counselorNo1) 於 2013-01-07 00:52 回覆:

先跟你說,我又錯過了一集:第 670囧 2013-01-03 開放孩子談戀愛!矛盾爸媽想反悔?!

很同意你說的:「如果捨不得一份帶有瑕疵的關係,那麼就要準備接受它的不完美所帶來的傷害。」這就是我在結語時所說的。

可惜的是,很多人一直搞不清楚自己要的是什麼,導致一樣的錯誤重複發生,唉!


小芬
等級:6
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好問題
2012/12/26 00:05
最近身邊很多這種案例, 這篇文來得正是時候. 希望大家真的可以好好想想^_^
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-29 00:27 回覆:
你身邊有很多朋友正在遭逢這種問題?那趕緊把這篇文章的連結給她們吧!順便幫我衝衝人氣啊!誰理你大笑

新天新地
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盲點
2012/12/25 11:13
尋求各種的輔導諮商在臺灣是不是還在起步中啊?
瑞秋老師應該最清楚了!
我覺得只要是人、尤其是感情的領域都有盲點
這時尋求專業婚姻輔導是必須的
當然
最理想的就是
在婚前就要先輔導
就像在北美教堂結婚的年輕人
必須接受幾十個小時的婚輔課程
(聽說臺灣某些教會也有這樣輔導班)
或許
等年輕人這ㄧ輩成家立業後就比較有可能接受這觀念

說到底
人都有盲點與極限
然後外加公婆各說有理

我倒是看過許多夫妻因著接受上帝的信仰
婚姻的問題慢慢被雙方主動性的「悔改」
而翻轉了原來對婚姻的無力感
因此
早早將信仰帶進婚姻
也是預防勝於治療啦!(^_−)−☆
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-29 00:24 回覆:
我聽過有些教會提供信徒「婚前諮商」,但不是每個教會都這樣做。你說得沒錯,能夠這樣做的,可以早一點發現彼此價值觀、人生觀、生活習慣等等的不同,早一點處理;真的處理不了這種「無法消除的歧異」(聽說這是好萊塢大明星們離婚時最常用的理由)時,寧可分手也不該勉強走上結婚禮堂啊!

新天新地
等級:8
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好久不見得!
2012/12/25 10:12
前陣子上網不便、覺得好久不見!
先留言祝瑞秋有個特別難忘的聖誕假期及豐盛嶄新的2013新年。(^_−)−☆
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-29 00:16 回覆:
謝謝!也祝你新年快樂,主恩滿溢!愛你喲!

黃彥琳~~走訪「喵喵角落」
等級:8
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破鏡重圓
2012/12/21 14:22

您最後提出的問題確實都是一針見血!

不過,
有位離婚的女性友人曾私下告訴我:
離婚後再交男朋友,發現和對方幾乎又陷入前一段婚姻的問題中。
後來她自己明白了原因:
某種特質的男人就是特別吸引她,
而那種男人的特質就是會產生相同的婚姻問題。

她欣賞浪漫又懂生活情趣的男人,
但,那種男人是倫見倫愛呀~~

『下一個男人會更好』其實不見得,是不是?


心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-29 00:15 回覆:

當然啦,「下一個男人會更好」是沒有驗證過的說法。很多社會新聞案件就足以證明了:許多人一嫁二嫁三嫁,總是碰到不會善待她的人。你分析得很棒,我也覺得:

某種特質的男人就是特別吸引她,
而那種男人的特質就是會產生相同的婚姻問題。


山楓 @ 薪火相傳
等級:8
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尋求幫助
2012/12/15 15:14

生活和婚姻都需要用心經營,已經破裂的婚姻要重新來過需要有新的認識或專業的幫助,否則只是舊戲重演了。


心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-19 07:28 回覆:
不知道是我們的民族性崇尚節儉,還是羞於向人求助,很少人會在婚姻觸礁時尋求諮商。事實上,無論是人格的改變還是關係的修復都需要很大的能量,有時候光靠自己是做不到的,這時候來自專業的幫助就很管用了。我持續在推動這種觀念,希望更多人有此認知。

旭日初昇
等級:8
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2012/12/15 11:45

該集我也看了,有道破鏡難重圓,似乎當集來賓大多也如是觀。

或許來賓發言踴躍導致兩位老師發言少些,但皆可讓人省思,達到漂亮收尾效果!!! 

 

心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-19 07:23 回覆:
唉,你也覺得「專家」發言太少對不對?其實在錄影現場並不覺得,因為主持人會不時地將話題拋給專家,長約一個半小時的錄影我通常會發言三、四次;但,節目最後剪接成四十幾分鐘的播出帶,很多對話就被犧牲了。可能是我說的話太過「四平八穩」,太客觀、太持平,被認為沒有「效果」,就被剪掉了,這好像也是沒辦法的事哩!無奈
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