（本文已刊登於馬來西亞《孩子》雜誌第115期）

有一種夫妻，很可能一輩子都不會來找我做「婚姻諮商」，因為，儘管婚姻生活不冷不熱、不苦也不甜，但好像也不到難以忍受的程度；可是，她（他）卻可能在跟姊妹淘喝下午茶或跟兄弟死黨幾杯酒下肚時幽幽地說：「我跟我的老公（老婆）越來越沒話說了。」然後，深深地歎一口氣。

「夫妻間無話可說」這問題重不重要呢？我的答案是：看個人的需要。有些人對精神層面的生活要求不高，只要物質生活能夠溫飽，就算婚姻像「君子之交」一樣「淡如水」，也能夠接受；有些人則在這種不滋潤的婚姻中心靈日漸枯萎，甚至因為內心不滿足而向外尋求安慰，極可能衍生其他的問題。因此，在我看來，這確實是個可大可小的問題。

無論是相親介紹、還是自己追求而進入婚姻的，兩人決定相伴一生時一定有最起碼的好感，也應該是能夠相處的，很少有人從一開始就無法交談；那麼，是什麼讓兩個人越來越沒辦法成為「談得來」的親密伴侶呢？我能想到的大概有以下這幾種可能：

1.認為這不重要。有些人認為「我把孩子照顧好，就盡到自己的責任了。」、「我賺的錢都交給了太太，這樣還不夠好嗎？」至於，如何製造共同的話題，如何維持親密的交談、良好的溝通，好像並不急迫，也不覺得重要。

2.生活的重心不同。例如：結婚之後先生繼續工作，太太卻辭職在家照顧家庭，生活中的重要元素自然大不相同。假如先生回家後只談工作，太太能談的也只有家庭瑣事和小孩，再加上彼此都沒興趣瞭解對方的生活點滴，談話自然越來越沒有交集。改善之道當然就是：除了談自己的生活重心，也要耐心傾聽對方所關切的話題。

3.刻意地冷落。這種情況在新婚階段比較少見，但婚姻若出現了其他問題（如：個性的極大差異、反覆出現的衝突、外遇的引誘等），就很容易出現這種刻意冷漠的對待方式。這樣的後果就是，原先就已經存在的問題會越來越嚴重，兩人之間最後會真正地「相對無言」了。

那麼，針對這個問題，要怎樣防範於未然呢？萬一已經有了這種跡象，該如何力挽狂瀾？我的建議是：

★    擇偶時就找談得來的：能夠成為朋友的，未必能夠成為結婚的對象；但結婚的對象一定要成為彼此最要好的朋友。這是婚姻的基礎——少了這個部分，婚姻就少了重要的基石。

★    維持每天交談的習慣：無論生活有多忙碌，兩人的作息一定要有重疊的部分，好能繼續交換訊息，彼此安慰或打氣。例如：先生回家時，太太已經睡著了；太太出門時，先生還沒起床……，偶爾一兩次還可以，若長期這樣，婚姻遲早會出問題。

★    扮演稱職的聆聽者：夫妻交談時，最重要的其實不是「說」而是「聽」。倘若對方不管說什麼你都有所評論，甚至數落、責備她（他）；那麼，可想而知，下一次她（他）想說的意願當然會越來越低。只有專注地聆聽而不評價才能讓人想要多說一些；倘若伴侶願意敞開心胸跟你交談，你當然不該扼殺伴侶談話的興致。

★    製造利於交談的時空：生活總是忙碌的，但用心經營婚姻的人會利用一些幫助（例如：請父母幫忙照顧小孩一兩個小時、讓孩子參加夏令營等）來安排獨處的時間。再怎麼忙碌的人也能找出時間來跟親密愛人相處，端看你用不用心而已。

我有一個好友在這方面做得很好，我想舉她的例子供大家借鏡。她是個高中老師，先生經商，兩人的工作都忙碌疲憊，但他們每天一定會聊一聊，有時是利用一起去接送小孩的行程在車上聊，有時是一起散步去菜市場買東西時聊，更美妙的是，他們「規定」自己每個星期一定要到咖啡廳約會一次，就像婚前那樣。朋友們曾經取笑過他們：「買個咖啡機在家裡煮咖啡吧！便宜多了。」但他們很堅持，就是要這樣拋開工作、家務，兩人好好地說一會兒話，把注意力都放在對方身上，才叫做「約會」。我很相信，這是他們結褵三十年，至今還相當恩愛的原因之一。

所謂的「親密」關係不只是同床共枕而已；心靈的靠近、彼此的相知相惜，才是讓親密關係可長可久的重要元素。這些心靈層面的親密當然不是一蹴可及的，而要靠夫妻一點一滴地耕耘和經營。剛開始用心這樣做時或許你會覺得有點辛苦，但這些親密感會讓你覺得心裡很溫暖、生活夠滋潤、和伴侶也更有默契，說起來在婚姻中做這種「投資」實在是很划算的啊！