我敬愛的媽媽

在母親節這一天

送別媽媽往生佛國

慟

112年3月29日媽媽再度第二次急診，我趕到醫院時，病情惡化，媽媽就緊抓著我的手囑咐我千萬別再做無謂的治療……我眼眶泛淚……媽媽就是意識太清楚了，我想騙她或要轉移她的注意力就是無法得逞，在安寧的過程中確實是沒有疼痛，但近來漸漸不舒服，媽媽也不喊疼，這就是我們心疼的所在！ 是的，病情已來到不能控制，醫生說著病情、談著大限將至，我有點措手不及，雖然我早有準備，可是，我怎麼還是有點驚慌失措，幸好，先生趕來與我作伴共同來承擔這最後的決定，但看到媽媽還是如此意識清楚未察覺到她自己的病情惡化即將“”遠行“”我就不捨，我從面對到接受到放下，現在我怎麼突然都放不下了。

3月30日

我下班趕赴醫院去看媽媽，媽媽除了心律不整浮動很大外，心情很平靜，她要求要看看我的兒子老二Jimmy ，拜科技所賜，視訊就可以看到。 我開啓視訊，媽媽看到Jimmy 很高興，說他頭髮長了怎麼變年輕了，說著說著哭了，媽媽說她眼睛怎麼一直眼淚流不停，我看鏡頭裡的Jimmy 掉下淚來，擦拭淚水……這時，我也落下淚來，我拭去媽媽眼角滲出的淚水……旁邊病床的人看到我們的互動都動容！ 是的，三個外孫，媽媽都很疼，尤疼Jimmy ，那是因為她跟Jimmy 感情最好，也賦予他的重責，將來要好好照顧扶持Andy 也要將她爸爸也就是我的外公所留給她的產業守好並繼續傳承下去。阿嬤再次囑咐請託，情何以堪令人感傷！

4月1日

媽媽3/29急診，一直在等候病房入住暨安寧照護！ 這過程也算煎熬…… 許多人都勸我循“”管道"讓媽媽趕快入住以利趕緊通報安寧照護，這是醫院的流程。 是的，我認識一些議員高官，但環視四週都是急診等候入住的老人，他們有些已經等候多時了，我實在於心不忍也不敢動用權勢只能眼睜睜看著媽媽在急診室診療等候入住病房，我也不斷禱告佛菩薩跟媽祖祝佑順利平安可以讓媽媽最後一哩路得到更安寧的照護。 是的，傳來佳音，總算入住病房，感謝天感謝地感謝神感謝助緣，凡事感恩！

媽媽在急診室等候一週

總算入住病房

4月2日

媽媽進入病房後，馬上通報安寧照護團隊，雲林地區的安寧病房目前只有台大-虎尾院區（8床）基本上都要排隊，因此，只能進入普通病房在斗六分院實施安寧照護，或許如此，這病房空間很大，有諾大的窗戶面向陽光，希望能讓媽媽好心情！ 是的，病情惡化沒有再開刀，只能住院治療依症狀處理（吐-給止吐，腹脹-給消脹氣、禁食，痛-給止痛…等）過程中的不舒服，我們看了會心疼，但這是媽媽的決定，我們盡可能配合讓媽媽舒服渡過。 或許我們有幫媽媽做放生功德也有幫媽媽唸佛超薦法會，至今沒有多大的痛苦只是偶爾意識會出現混亂，知道自己要回去又怕回去，勇敢面對又放不下，我總是陪伴在媽媽身邊一直安撫她持續唸佛，唸阿彌陀佛看到那道佛光跟著走就是了，媽媽都說讓她安穩睡去“”回家“”我說是的，看到阿彌陀佛指引回家，您就不必躺在這兒打針……媽媽總是點頭允許，好幾次她都說看到阿彌陀佛也看見胖胖的和尚，她說是佛光山的星雲法師，我想起媽媽是信觀音拜觀音的，小時候我們常常去佛光山拜拜，她非常讚揚星雲法師，我沒跟她說師父已圓寂。我都跟她說：「媽媽可以看到阿彌陀佛跟師父很好啊！」有人說媽媽好勇敢，是的，媽媽好勇敢，在意識這麼清楚下雖然我們隱瞞病情沒讓她曉得得癌，但她求生意志的堅強到現在的欲望薄弱都還是勇敢的挺著也時時囑咐的交待遺言的從容跟不想麻煩人家的好意及時時感恩的心都令我動容涕泣，我有時會埋怨媽媽為什意識這麼清楚而牽掛 是的，親愛的媽媽不要掛記不要牽掛，我都知我都懂，請放心！

4月3日

今天去看媽媽，媽媽很平靜，但還是會流淚說她該說的也說、該交代的已交代，請佛祖帶她回家……像這樣，以前我會流淚，但在安寧的過程中，我要比她還堅強勇敢不能哭！ 我握著媽媽的手像嬰孩似的安撫她說：「好，咱靜靜的安穩的再睡看看，請佛祖帶您回家」媽媽點點頭應允像孩子般的沉睡……這時，我才敢偷偷落淚…… 好幾次，我都很掙扎，這安寧照護到底好還是不好？總感覺是安樂死。 今晚，我回去看我自己的病，我跟我的醫師說我很焦慮、壓力很大，常常忘了吃藥，也問他我這樣讓媽媽安寧照護對嗎？我的醫師說：「好啊！很好啊！」依然沒有安慰到我，直到看診結束，我的杜醫師跟我說：「妳自己也要好好保重、注意身體」，這時，我才感到自己的重要，因為我已經好久沒有好好愛自己了。

4月4日

今天去看媽媽，媽媽沉睡……知道我來了，微張開眼泛淚有說要回家，記得幫她準備好她要穿的衣服……我說好，然後沉沉睡去。 今天開始注射抗生素，媽媽還是沒有痛覺，這是很好的事，因為我們就是不要媽媽疼痛，只要平順安然就好。 媽媽，您今天很棒什麼都別想，就像這樣安詳別無罣礙放下……好好休息、好好睡覺，不要痛不要疼……就好，我明天再來看您！ 每天去看媽媽我依然每天想她，在每個晨昏夜晚或深夜都是想念……

媽媽總是在昏睡中

4月5日

清明連假結束，我們全家去看媽媽，除了我老二Jimmy 要工作不克前來，視訊看阿嬤。 媽媽今天突然精神很好，是清醒的，意識還是那麼清楚，全身掛滿點滴，那是抗生素也是止痛也是止吐，我們看了都不捨，但媽媽都說不疼不痛，那就好。 媽媽說她都看開也放下了，叫我們都要好好的，我說好！ 是的，媽媽您越來越棒，我們都在學習放下、放手，我們繼續加油喔！

4月6日

我現在的心情天人交戰！ 媽媽交代我不准讓爸爸來看她，因為不捨爸爸看到她全身注滿點滴，殊不知，我每回去看媽媽都偷偷拍照回傳給阿爸知，看完也必須秉告老爸，否則爸爸是很擔憂的，我也須關照他的心情才是，可是，我就壓力很大。 連假上班了，我還是中午請假趕去看媽媽，因為疫情晚上都不能進入病房探視只有開放中午11點探視，因此，我今天依然匆匆忙忙趕去醫院，感覺自己快死掉了，染疫後還在恢復期，全身都不對，我還是必須硬起身子來趕去探病還要接受醫生病情報告，我真的是很焦慮……回程時就在路邊痛哭，覺得不曉得該如何幫媽媽才是最好的路，也才不會有遺憾。 突然想起我單位裡已退伍的松哥給我的一席話……我漸漸讓自己平復心情擦乾淚水趕回工作崗位，感到有人鼓勵的一股安定的力量。 雖然我在媽媽第二次入院後，我回去上班時確實沉默許多，心在低鳴……因為是難過也是心力交瘁，也不曉得媽媽這病灶會拖多久，對她對我們而言都是煎熬也是折磨……我要比別人更堅強就怕自己也倒了。 很謝謝這松哥的加油打氣，謝謝他的懂，原來我不孤獨啊！ 有位朋友說的對，他在看完我圓願媽媽的願望時留下這麼一段話 #不悔的人生裡一定包含一段用心照顧父母直到他們凋零的路程 很有共鳴的話語，我繼續努力加油為父母盡孝!

4月7日

媽媽是癌末病人，因此就簽署「安寧照護」但我們半知半解，總以為不讓媽媽受苦受痛就表達媽媽的意願不再接受任何的治療，確實是如此。 但……病情惡化第二次急診時，我們也經過媽媽與爸爸的同意不再開刀，就是減緩疼痛舒解情緒不再有的沒有的侵入性治療。 媽媽意識太清楚了，總是一味求去，自己親口告訴醫生就讓她安眠睡去……就是捨去抗生素、營養針注射，搞得我也煩心，使得我夜間去台大半路攔截安寧醫師就差沒跪下來拜託讓媽媽“安樂死”，當然是不行，經過肝膽胃腸科主任醫師及安寧醫師的共同照護顯然是把現況症狀壓下來也慶幸媽媽真的都沒有疼痛，唯一說痛的就是打針很多很疼…… 經過這經歷，對於照護癌症病人我已經有經驗也有體認了，覺得必須跟老父親說情楚講明白，這安寧照護不是安樂死是減輕病人痛苦的一個照護，將來不管歷程多久，我們或許會心疼會心痛但必須面對、接受、放下，老爸聽我說完，很平靜接受了，要面對之後的症狀好轉出院到安寧機構，一旦有急診才能夠回醫院病房，直到自然衰竭到死亡……這歴程我們家屬難過媽媽也難受，但這就是癌末病人的悲歌…… 一次一次的面對，不同的病灶不同的醫治就是與死神拔河的挑戰，最後最後才是我們真正的放下與放手！ 這是我記錄媽媽安寧在今天與醫師的會診和商討中得到的最大的感觸與感傷！結論就是我的心臟要夠大夠堅強隨時應變媽媽這“”瞬息萬變"的病情，否則我真的是那個最先倒下來的人，我加油了 ！

4月8日

媽媽是個溫和的人，所以從她住醫院和到安寧機構被行動約束捆綁時我都很納悶也不捨，因為這不是媽媽該有的“束縛”。到最後我也是接受了，因為媽媽會自行拔管，這是多麼危險的事啊！ 雖然如此，每次去看媽媽，時間短暫，我就會鬆開約束帶讓她舒服，媽媽都說她不會拔管也不會拉扯，為什麼要綁她，我都安撫她並開玩笑說：「您攏ㄇㄛ乖啦！」然後快快解開約束帶讓她快活些…… 今天去看媽媽，我還是趕快幫她解開約束帶，她說肚子痛，勇敢的她從不說痛的媽媽今天應該是很痛才會這麼說，我有點驚慌！媽媽掛記著“回家”，我一時心疼也心慌，就說：「媽媽您怎麼又牽掛起“回家”呢？這事不用擔心，我和爸爸都準備好了」或許我音量大了些，媽媽看著我很憂鬱的說：「妳不要生氣」我突然很自責自己情緒控管不佳，馬上跟媽媽說對不起也跟媽媽說明不能回家的原因，希望媽媽不要怪我也不要怨我，媽媽點頭說她知道，說好不哭的我，蒙著口罩的我還是淚流滿面…… 我很心疼媽媽，拜媽祖的我，我在看完媽媽之後，我去了「六房媽」，這是我第一次見到的「六房媽」，大家都說祂很有靈感，既然我是媽祖的前世徒弟，我來求求看，我求媽媽不要痛，因為這“疼痛”聽說打了止痛或嗎啡還是止不了那非常非常的疼啊！ 不知是信仰虔誠的力量，媽媽現在已經減緩疼痛，是的，媽媽，我們繼續勇敢繼續加油喔！

媽媽會自行拔管

於是被約束

我看了就心疼

4月9日

阿姆很深情的看著阿爸！ 阿姆說不見阿爸…… 但癌末病人病情忽起忽落、急轉直下有時讓人措手不及！ 大家都說還趁媽媽有意識時還是必須讓爸爸看看，免得陷入昏迷時是遺憾！是的，中午時分我載爸爸直奔台大醫院去看媽媽，媽媽雖然嘴巴說不見，但看到爸爸時我看得出媽媽的欣喜，我使眼色暗示媽媽說“沒關係”，媽媽點點頭示意。 媽媽很久沒見到爸爸，很深情的看著阿爸，阿爸許久未說出的話，聲音顫抖著終於發出聲來，我知道爸爸正壓抑著情緒不讓淚水掉下來…… 我們都心疼媽媽。

4月11日

我今天就沒有去看媽媽，因為身體不舒服，發現我已經有點招架不住。 結果沒去，醫生追著我，我的電話依然接不停，不外乎病情討論也是安寧團隊的轉入安寧病房通知，我電話聽著聽著不知不覺眼淚還是滑落，要避免哽咽哭泣聲……發覺我現在真的是可以ㄍㄥ住了，不知是愛面子還是怕人家笑我愛哭！ 安寧病房在另一個院區是郊區，安寧醫師很體貼我，他說這麼晚通知我，一定來不及我請假應變，囑咐我別急，醫院救護車出發時再通知我會合，我突然責怪起自己今天沒去看媽媽... 希望明天朝陽昇起時是個好天，護送的路一切順順利利妥當！

4月12日

中午時分，台大安寧病房就已將媽媽安置妥當！我趕過去安寧院區時一片祥和，我的心也很平靜！ 我才一天沒去看媽媽，媽媽就有很大的變化，意識雖然還是那麼清楚卻已經口齒不清也戴上氧氣罩，媽媽跟我的對話，我必須靠過去傾聽才能聽得到，我越是靠近媽媽，我的淚水就是流不停，淚流滿面而不敢回應她的話，就怕她曉得我在哭…… 媽媽開始疼痛，會呻吟，安寧醫師跟醫助都馬上來到她的身邊傾聽媽媽微弱聲發出的言語，給予極盡溫柔的安撫，我退居後面只能無助的流淚…… 當安寧醫生跟我說……最後終究必須讓媽媽曉得她的病灶，否則走的不明不白反而是她的牽掛，原來媽媽掛記著“”她到底怎麼了“”這不曉得的病因將是媽媽的遺憾，希望我們家屬讓媽媽曉得她的病情，很婉轉的表達讓媽媽曉得這已經是不會好的病，請媽媽放下放寬心……我含著淚跟醫生說我不敢講，由醫師您來說，安寧醫師點點頭應允，醫助擁抱我說：妳辛苦了，算是給我的安慰，我們都感傷了……

台大安寧病房醫師

傾聽媽媽的願望

4月13日

我下班趕去看媽媽，媽媽清醒的，我趕快跟媽媽說說話…… 媽媽說我今天好漂亮，對我說：「要對自己好一點」也說我像媽媽，我說：「是的，謝謝媽媽把我生的這麼漂亮……」媽媽笑了……我跟媽媽「道謝」。 媽媽說她已經知道病不會好了，一切天註定，我說：「是的，天註定免怨嘆，這是您常常安慰我的……」媽媽點點頭，我的眼睛很刺痛，媽媽眼角滲淚，我為她擦拭。我跟媽媽「道別」！ 媽媽說我對她很好，我說：「嘿啊！媽媽也對我很好啊！」媽媽點點頭應允，我的眼睛還是很刺痛……這是我對媽媽的「道愛」。 媽媽說這院區很遠不用每天來看她，我說：「不會，我要天天來看您……」因為我怕媽媽突然就“不見了”。這是我對媽媽的「道歉」我自認做的不夠好也不夠孝順。 醫生知道我只能晚上來看媽媽，特別應允也特別等我，跟我講解媽媽的狀況，順從媽媽的意思，已拔除注射改以藥物治療也不再約束媽媽，任其媽媽自行拔管，會拔管代表媽媽就是不舒服，不會再強行用鼻胃管，不會強行約束，一切以疼痛舒緩為主，讓媽媽身心都解放放輕鬆有尊嚴的尚有ㄧ息的活著。 醫生講的這些我都懂，在媽媽癌末時我就看了很多安寧照護的書，減少打針注射避免水腫，也就是脫水臨終，在頻臨死亡時才不會呼吸困難很痛苦，脫水臨終大體也會比較好看……這些對我來說都是無比的沉重……可是，我也要讓媽媽美美的，縱使去遠行到了天國還是個最漂亮的媽媽。

安寧病房

很祥和平靜

最後媽媽選擇在安寧病房善終

不再執著於回家往生

4月14日

我下班又匆匆忙忙趕去看媽媽，一進病房我就看到媽媽很安詳的睡著了……桌上撥放著「阿彌陀佛」經，我有點嚇到，輕輕走到媽媽的身旁……媽媽微張開眼但沒有氣力講話，我突然很慶幸昨晚在媽媽清醒時跟她說很多話。 媽媽雖然精神不好，但還是強振精神說話，說話簡單重要，不外乎就是提醒我，在她“回去”時，把她的衣服全部收掉不要留（化給）她，不發訃聞不收奠儀，不能送吃的給人家，人家不敢吃喪家的東西，對於前來送行的人準備精緻的手巾謝謝人家。媽媽是如此懂禮數的人，我說知道……旁邊的護士跟媽媽說：「阿嬤您好勇敢啊！」媽媽說她一直是很勇敢的，我聽著有點悵然。護士說很難得看到癌末病人可以跟家人談生死很欽讚媽媽能夠跟我這麼自在的說“離別”。 我第一次覺得死亡是這麼的靠近我們，媽媽是不是已經真正放下或很自在，這我不知道，但我沒有很自在，我每天恐懼那天的到來……

阿彌陀佛

4月15日

疫情讓我們很少跟媽媽在一起，現在媽媽住進安寧病房反而讓我們跟媽媽更有許多的時間相處。 因為是安寧病房不設探病時間但有分流探病機制，我們這一家跟爸爸、姐姐，我們分流不同的時間去探視媽媽。 今天假日早晚我都去看媽媽，媽媽早上精神不好，我們沒說什麼話讓她休息，晚上我再去看媽媽精神還好，可以好好跟我說話 我靜靜聽她說…… 她提到我姐姐去看她，媽媽很高興，說到爸爸也去看她，她很欣喜，也說Jimmy 來看她，她很欣慰，突然說要看看Tommy ，開啓視訊，阿嬤跟Tommy 說：“”秀秀“”，說Tommy 是個憨厚老實的小孩，阿嬤秀秀啊！我聽了很感傷，媽媽在病中，想的還是我的小孩，他們是外孫卻是媽媽的至寶，媽媽一生沒有兒子就把他們當兒子般的養與疼。謝謝媽媽愛他們如子！

4月16日

媽媽在跟時間賽跑也在跟生命拔河，這歷程我們感同身受！ 我阿爸說這段時間去看阿姆，每看一天就是多一天，是的，是如此。 媽媽每天病情都在變化，前幾天醫生就說圓媽媽的願，媽媽想吃什麼就買給她吃，縱然是進食很困難，淺嚐也可也算足矣！ 媽媽說……想吃粥、想吃碗粿、想吃麵線、想吃麵包，哇！好多媽媽想吃的，我怕來不及準備…… 是的，昨天總算有讓媽媽嚐到她想吃的粥，今天我買碗粿去，媽媽開始又昏睡中，生命跡象一直在滑落中，醫生請我回家告訴家人，也會時時掌握病情跟我告知，我有點驚恐，只求別讓媽媽痛、安祥平順就好。 親愛的媽媽，還有麵線、還有麵包呢！再等等再撐撐，很快就品嚐到了喔！媽媽，我等您！

4月17日

[持法媽祖宮]在台大虎尾院區旁，媽媽第二次劇痛時，我跑去「持法媽祖宮」向媽祖秉告媽媽病況，這是我第一次見到的「持法媽祖」，我覺得很像媽媽年輕時的樣子，我端詳許久……越看越想媽媽！確實，媽媽的劇痛減緩！媽媽的二次劇痛都是在我求拜媽祖後獲得改善，第一次求拜「六房媽」也是如此。 今晚再去探視媽媽，媽媽很安詳，有微張開眼跟我說她一直很想睡覺，是的，就是嗜睡，血壓也是忽高忽下滑落……醫生在昨天夜裡很晚時，打電話通知我說媽媽的血壓一直在下降，生命即將關機，醫生不說結束反而說是關機，我聽來沒有覺得感傷，覺得關機後是ㄧ個開機的重生，對媽媽對我們來講會是個解脫……醫生叫我們要有心裡準備，我昨夜輾轉難眠！甚至連今天上班我都崁忑不安。 今晚去看媽媽，醫生跟護士都說媽媽也是個有福報的人從發病至今沒有多大的痛苦……大家都希望媽媽在睡夢中能夠安詳的“回去”，是的，這是媽媽的希望也是我們的盼望。 媽媽闔上雙眼要睡覺時，跟我們說粥好好吃啊！醫生跟護士聽了都動容，因為許多的癌末病人多渴望吃東西卻又不能吃，而圓願媽媽想吃的，台大安寧病房做到了，聽到媽媽說粥好好吃……護理師眼角滲出了淚水……我也含淚望著媽媽 是的，粥好好吃，台大安寧病房煮了很美味的粥給媽媽吃，縱使吃的不多只是淺嚐而已卻也滿足了媽媽的口慾！

持法媽祖

4月18日

今天我去看媽媽，是我最難過最悲傷的一刻…… 媽媽氣息游離地……但還是努力的跟我說話，我不知不覺就淚流滿面……媽媽望著我也眼眶泛淚，眼角直滲淚，任憑我如何擦拭，媽媽淚流不止，我知道不能在媽媽面前哭，但我就是愛哭！ 媽媽望著我先生說：「謝謝你，這陣子也讓你辛苦了，謝謝你」我先生說：「不會，媽媽，我也要謝謝您，都是您照顧我們比較多……」我聽了更是淚水潰堤……一發不可收拾，緊握著媽媽的手說：「謝謝媽媽都照顧我們，我都沒有讓您享福到，我很對不起您也很不好意思，下輩子我們再做母女，換我來照顧您、報答您」媽媽沒說話……眼淚還是不停的流，我們母女相抱哭成一團，我擦拭媽媽的淚水，淚水都止不停！ 媽媽，我親愛的媽媽，我真的很捨不得您，難道我們就要分離了嗎？生老病死是常律，最終是如此，但這些日子以來，我覺得人生最悲慘的是癌末病人的家庭，他們面對的是死亡的陣痛期還有提早接受與面對死亡並預做好生死離別，那種痛跟老人生病終老的痛是不一樣的，或許你們看我的記錄，不痛不癢沒感覺，但那椎心之痛及明知道的離別即將到來是真的真的很痛，何況是當事人，就像媽媽一樣知道自己即將離去，內心是多麼的不確定感也有許多的不捨，你們可知我的疼我的痛啊！就怕明天醒來，我就見不到媽媽，我每天上班都是淚眼娑婆強顏歡笑告訴大家我很勇敢，其實不然……家有癌末病人，你可知癌末家庭（家屬）的難過…… 媽媽，我親愛的媽媽……

4月19日

今天，我的電話接不完，都是台大雲林分院的來電，不管是「安寧共同照護」、「安寧居家照護」或「安寧照護」打來都說媽媽病情好轉，跟週日我深夜接到的病危電話通知落差很大，這突然讓我想起一位住在海外的子健爸爸說的「癌患病情會反反覆覆、高高下下」還有我那學護理的麻吉同學安慰我的話：「心臟要夠強大才能應變、臨危不亂」。 是的，醫生提到病情好轉後必須又要回到安寧機構繼續養生，然後安寧居家照護團隊隨時監控，改由台大安寧團隊接棒。 今晚去看媽媽，媽媽曉得她又要回到機構養病，非常捨不得這4個禮拜來照顧她的外勞看護……怕她回去後沒有工作，殊不知人家看護的工作好的不得了，高雄地區已經搶著要了，媽媽捨不得，流下淚來…… 大家都怕媽媽會不會迴光返照，我也很怕，但我還是希望媽媽在就是多一天，媽媽就像我的心頭肉，發覺我還是不能沒有媽媽……我依然祈求媽媽不疼不痛，若是業未了、陽壽未盡，這是一門功課，還是必須承受走完，媽媽也是有福報的人，我祝福媽媽在人生的旅程中有福報的走完全程。

在醫院4個禮拜這外籍看護把媽媽照顧得很好

媽媽很捨不得...

要分離了，媽媽哭了

4月20日

心臟要夠強大！ 台大雲林醫院今天沒打電話給我也不再提及出院的事令我崁忑不安，直到我下班趕赴看媽媽，醫生才敢跟我說媽媽的病況！病況又再度走下坡…… 我走進病房，望見媽媽沉睡中，我不敢喚醒她，媽媽氣息游離，我看了於心不忍，醫生不敢再多說什麼…… 我默默走出病房，先生靜靜守候在我身旁，我們靜默，我們內心祈求平靜！

4月21日

今早，虎尾若瑟的安寧居家照護來到台大虎尾院區去看媽媽，可謂是兩院一家親不分彼此，關懷媽媽不遺餘力令我感動！ 下午帶阿爸去看媽媽，媽媽昏睡中，我們不敢打擾，只有默默看著媽媽，可是，媽媽彷彿知道我們來了，微張開眼有意識卻已經無法言語，但我知道媽媽要表達，我和爸爸都靠過去傾聽…… 爸爸像似在跟媽媽做最後的道別，謝謝媽媽為這個家的付出，告訴媽媽他現在很堅強，沒有媽媽也可以過得很好，請媽媽放心隨佛菩薩修行去，爸爸還緊抱著媽媽，媽媽沒有哭，我也沒有哭，爸爸緊抱媽媽還親吻了媽媽，媽媽竟然笑了，場面溫馨動容…… 媽媽伸手握住我先生的手，很微弱的聲音說：「你是個好人」，我先生跟媽媽說：「媽媽請放心，我會好好照顧爸爸，您好好的“”休息“”」，我擁著媽媽，只有我們倆個人知道的祕密，我答應媽媽會帶她回家，媽媽點點頭，我沒有哭！媽媽也沒有哭，這樣是好的！ 當我們跟媽媽所有互動後，媽媽又開始沉睡……這次我們沒有悲傷只是等待，回程經過「持法媽祖宮」爸爸特地進入参拜，因為台大虎尾院區是媽祖的管轄，爸爸特地進廟表達敬意。 我聽到爸爸跟媽祖說的話，我動容了，這是件多麼不容易的事，爸爸告訴媽祖：「我的妻子這病不會好了，不要讓她這麼受苦折磨，懇求媽祖讓我的牽手離苦得樂早登西方極樂世界……」我聽了很不捨，我忍著沒掉下淚來……這我不敢求的事，從爸爸的口中說出，算是他跟媽媽唯一的企求！我見識到世上最偉大的愛情與爸爸媽媽倆人鰜鰈情深的感情，也看見媽媽病中時時的感恩，感恩爸爸、感恩我先生、感恩照顧她的人……這些都是媽媽身教帶給我的深深教誨。 我們都祈求媽媽無病無痛隨菩薩修行去，也一直在學習放手，媽媽也是，然這不是我們可以決定的，只是時間問題，媽媽，我們準備好了，希望您不要罣礙，您準備好了，佛菩薩就來了，我們等您！

虎尾若瑟安寧居家照護關懷師探視媽媽

4月22日

清晨5點，我被急促的電話聲驚醒，安寧病房第二次病危通知。 媽媽已經進入臨終階段，對於我們來說，我們都無比的悲傷，很慶幸前天讓爸爸媽媽倆人相聚，爸爸給予擁抱、道別、道愛，應該沒有遺憾，但是面對臨終，醫生還是問我：「還有什麼人是媽媽想見還沒見到的人或還是有未圓願的」因為一直處在瀕臨死亡就是有未完成的事……我真的百思不解。我整天為了這事難安，就怕未能圓願媽媽最後一哩路的安寧。 夜很深了…… 一位慈濟委員受過戒的師姐跟我們家有很深的淵源，媽媽也認識她，這師姐來幫媽媽皈依佛，讓三寶加持回歸之路平順，媽媽靈體也能安定，我們一起唸媽媽最相應的佛號「南無觀世音菩薩」，媽媽雖然處在臨終階段卻也能在昏迷之中聽到我們的應答點頭，我很是激動也見識到臨終病人最真實的一面，我總算體會到安寧進入臨終，病人與家屬之間的死亡面對與越來越靠近的分離。 這臨終的路上更加強我要幫媽媽準備好，能勇敢面對眼前的路，讓媽媽的心念跟我們的助念幫助媽媽走上更好的路。

媽媽臨終時

慈濟師姐為媽媽皈依三寶

4月23日

這一天 親愛的媽媽在中午時分很安詳的回到佛菩薩的身邊。 親愛的媽媽往生極樂世界這一路上，會看到很多幻相，這些有的是過去生曾發生的景象（不管是好的還是不好的），有的是自己恐懼害怕幻想出來的景象，這些相都是幻相，都不要去想去看，一心請阿彌陀佛觀音菩薩加持保護牽引。看到陰暗的光，都不要走過去，看到熟人打招呼，叫您過去，也不要去，這都是假的。就一心念佛，請佛菩薩接引，只走去最明亮，像太陽一樣亮的光，朝這光走去，投入這個光，就可以去天上或是極樂。 請媽媽安心跟隨佛菩薩往生極樂世界，無病無痛，您已經都好了也很健康！ 請媽媽放心，不要擔心大家，我們會好好照顧自己和爸爸，請不要罣礙！ 媽媽自己選了這張七十五歲時的照片，美美的，最美麗的媽媽最漂亮的母親，媽媽，我們愛您！阿嬤，我們謝謝您！

媽媽早有預知

身後事已安排

連遺照都選好

這是媽媽75歲時結婚55週年時的紀念照

媽媽病重時要求放棄治療

後事從簡不麻煩子女

獨自抗癌堅強面對

媽媽很勇敢

4月25日

爸爸很愛媽媽，媽媽很愛爸爸，我相信是那天421倆老相見的最後擁抱道別後，媽媽真正的放下，安心的去遠行。 媽媽跟我的約定，選在423於台大雲林虎尾分院安寧病房離世，很安詳很平順，就是不讓我們“捨不得”也不讓我們看到她往生的一面而傷心難過。 我和Jimmy 去帶她回家時，我們沒有哭很勇敢，醫護人員將媽媽換洗的很乾淨、穿載的很漂亮護送媽媽，在電梯口向媽媽致敬鞠躬敬禮一路好走，我才稍稍淚水滑落。 我們上了救護車沿路喊著媽媽也告訴阿嬤：「病都好了，從此無病痛，我們回家了」過橋或經過每個路段都喊著媽媽過橋了，救護車的聲音此時卻是寧靜悅耳而不是急促的，救護車行駛中很平穩而不是橫衝直撞，真的就是“護送回家”。 母後三日，我真的沒有哭，只是流淚不敢有太大的情緒起伏就怕媽媽會罣礙。 我那老爸幾乎天天哭，有人前來悼祭，一談起我媽就感傷落淚連聲音也哭啞了…… 我着手整理媽媽的照片也準備追思文，我才漸漸又難過起來有了傷心。 今晚我沒守靈由Jimmy 護靈，我才能在家好好的寫追思文、看照片……點點滴滴，我越看越難過，聽說明天是第四天，媽媽開始有神通可以瞭之很多事情，這期間我們做的所有事，包含起心動念，只要她在附近都會知道，所以不能做會引起她罣礙的事，要把自己照顧的越好，媽媽就越放心，我這麼的想著！ 今晚，我想媽媽了，我想起病中時的媽媽見我奔波老累，還會跟我說對不起，而我在媽媽彌留時不斷的跟媽媽道別、道愛、道謝與道歉，我想來就淚流滿面！ 不哭不哭，明天絕對不哭。

我們相信是爸爸與媽媽最後的告別

讓媽媽放下...

寬心的隨菩薩修行去

這段陪著媽媽安寧、臨終、善終之路令我刻骨銘心，寫於5/14日母親節送別媽媽...誌念！