（虛構小說，人物亦屬虛構，如有雷同，請勿對號入座。）

2

我與妻的一些問題，造成我們的婚姻，分跨在大洋東西。快兩年了，我在台灣工作，她在美國讀博士。我不願意去美國，她不願意回台灣。

終於，我覺得應該再為這不看好的婚姻，死馬當活馬醫，做一次努力，看是否能挽回拯救。同時，幾次升遷機會錯過，後來發現居然是部裡的大老闆認為我，可能也應該出國進修。

幾次有人要我去接更有挑戰性，也更高職等的工作時，都被大老闆擋住，說我要出國讀書了。我的工作野心也被升遷不成，澆了冷水。

雖然，我是一個已婚的男人，可是一人在台北，還是偶爾有女友。她們可能認為我是已婚男人，更可不必太看重後果，能多享受交往的過程與關係。

其中之一是徐穎。

我還沒有結婚前，就認識了徐穎。她是一個英文說”full of fun”的女孩。她個子高，臉有點方，眼大眉粗，可是瞪人時不兇，倒是有幾分傻氣。她時常開懷地大笑，從來不似一些小女人，掩著嘴笑。而她的笑是傳染性的，我常也跟著笑。

認識她時，我剛當完兵，正在讀研究所，她讀一商業專科學校。現在回憶起，都不太記得怎麼認識她的了，只有一深刻的總體印象，她是一個讓我笑個不停的女友。

有一次，她帶我買了月台票到台北後車站買了一些草莓，然後到冰果店坐下，向老闆娘借罐裝的煉乳，澆著草莓吃。老闆娘不樂意，因為哪有人不點冰果，只要煉乳，還佔張桌子的。可是，我們倆卻為了如此“窮開心”的約會方式，而高興地笑不止。

我那時很忙，忙研究所的作業，課業雖不難，可是要寫許多報告。下課還得兼差賺錢，甚至晚上也在夜校教幾天高中英文，常連約會的時間都沒有。徐穎每週幾次去她大哥家幫看小孩，我們約會就是在她大哥家，一個在敦化北路的高級公寓。我總是在趕報告，她看小孩。

可是，兩人會為一點小事，傻笑不停。我們相交，完全沒有一般男女友之間的試探，揣測，吞吐，羞澀，也不玩技巧手段的心理遊戲。我們在一起總是笑，她是最能讓我開懷的女友。

徐穎大個子，有點Tomboy個性的女孩，十分直爽，不拘小節，有話就說的，可是缺點，當然是不怎麼細膩觀察，思考，與掩飾。雖然有話就說，可是有時打定主意，就是什麼也不說。

突然，她就不接我的電話，也不理我了。我不知道什麼事得罪了她，可是畢竟也沒有什麼海誓山盟，連親密關係都沒有過，不理我也算了，我仍忙我的，彼此就不再聯絡。

一直到四年以後，有一天我在辦公室一抬頭，看見她站在我面前。辦公室的小弟追著，在旁說，對不起，組長，有人找你。

這是第二次，有一個過去式的女人，意外地突然出現在我眼前。

3

人在傷心煩愁至極時，常會在幻想中尋找解脫。

早期的台灣，青少年沒有任何學習健康男女社交的環境與機會。我們這代人在瓊瑤小說中長大，我們的愛情觀，徹底地被瓊瑤的“愛情神話”洗腦。她的愛情神話，例如，一見鍾情，山盟海誓，刻骨銘心，生離死別。當然失戀時，也是同樣的，甚至加倍的，生離死別，刻骨銘心，痛不欲生。

我在這些不健康的觀念下，也有了一段初戀。我們彼此之間連如何有效溝通都不會，就開始戀愛。後果是可想而知的，我在當兵時收到了一封“Dear John”的信。

當兵時被女友甩，是十分善良，也十分殘忍的經驗。善良是因為人在軍營，不能外出，操課繁忙，時間空間都不太允許失戀人過度地痛不欲生的悲傷。可是，殘忍的也是，除了家書，兵營的折磨與寂寞的唯一安慰的女友來信，被拔斷時，當兵的日子更難熬。

雖然不似真的大兵約翰在越南前線，槍林彈雨下求生，可是對在軍營裡期盼情書的寂寞大男孩，女友寄來的絕交信，比子彈差不多，是十分具有殺傷力的打擊。

失戀的痛苦，也常在幻想中求解脫，例如，常有的幻想是，Tracy（那時年，大家英文也不怎麼樣，可是都有英文名字）突然出現說，我並沒有寫那封絕交信啊，一切都是誤會，原諒我吧。或者說，都是你的錯，可是我原諒你了，你還是我最愛你的。

我大二時認識Tracy，我們每天打電話寫信，我常去車站等她下課，我們一起翹課去新南陽或東南亞看二輪電影，或去純喫茶嘗試親密行為。彼此給了對方初戀的純情，思戀，探索，折磨，與第一次。

雖然，我們之間有一些極大的差別，例如，我讀國立大學，她讀私立五專。我家貧，她家十分的富有。我們除了愛聽熱門音樂，幾乎沒有共同的嗜好與夢想，可是，那就是少男少女的Puppy love。

我是一個很窮的學生，依靠獎學金，家教，與打工過活，繳學費。我雖然會讀書，是學校的演辯高手，社團忙人，可是交女友則是十分自卑，我沒有體面的衣服穿去赴約，我沒有錢請她上館子，我也不知如何安排約會，每次她出來，我只會問：去哪裡？我們幹什麼？

有一次，我們身上都沒錢，在西門町一家館子吃飯。她說，別怕，我可以簽帳。我們吃完了蛋炒飯，她簽字付賬，經理還過來鞠躬，找錢給她。我大開了眼界：她不但吃飯不付錢，還能找錢。我們的電影票錢也有了著落。原來她的父親是西門町一帶好些店面的地主，那餐館老闆也是她家的房客。

我覺得是在高攀富家女，不敢造訪朱門，見她的父母家人。當然，也不願意她來我那似違章建築眷村的家。

我時有的手足無措與自卑，甚至影響我的性表現，無法持久，更不能滿足她。

畢業後服兵役，又再去成功嶺受了三個月的訓，受訓中期放大假，她來台中會我。記得我們去看電影，去五權路的“萬象”跳舞，然後投宿一家小旅社。隔天下午，她送我上公路車回烏日，記得在台中公路車站後廊下，她哭的很傷心。

她是一個倔強的女生，我沒見過她哭，這次她淚濕了我的軍服。

幾週後，結訓下部隊時收到她的信。她說她遇到了另一個，找到了更合適的對象，跟我說再見，It is over，Ethan. 她喜歡信中夾用幾個的英文字。

我休假時試圖打電話挽回，她說那第三者，為了她也拋棄了讀一個淡江的男朋友。兩個女孩，拋棄了兩個當兵的男友。我的初戀，交了三年的女友拋棄了我，因為她是一個lesbian（女同）。

失戀的痛苦，幾乎都來自自己思考方式，有點像老來被公司資遣時，鑽牛角尖似思考自傷。明明理智上知道，因為經濟因素造成的公司裁員，可是情緒上還是會充滿所有的負性反應，為什麼是我呢？是我這個人不行嗎？是種族歧視嗎？是他們看不起我嗎？

我花了很長時間調整自己的情緒反應，雖然，仍然忘不了她，可是漸漸再想到她時，不再只是負性的情緒。

聽到一首舊歌，走過一個街道，重看一部老電影，我不難過，只是思念。可是當John Denver唱的“Leaving on a Jet Plane”（要上飛機走了）流行時，聽了心欲碎，思念更深。

偶爾，還會不自覺地走到她家附近，遠遠地看著她的門，幻想著她會開門出來，我會像演電影一樣地，假裝是巧合地搭訕。我的理智告誡自己，別成了神經病跟踪狂，我的情緒，只有深深的思戀，只想再見到她，只想知道：你還好麼？

我又交了幾個新女友，可是潛意識地，總在比較，也無法深交。

我知道，治愈療傷，最重要的是拾回我的自信，接受我自己，愛我自己，然後，我才有能力去愛另一個人。

直到，我認識了我後來的妻子C。

我與C，在知性上是平等的，我們讀一樣程度的書，能討論佛洛伊德，美麗島雜誌，藝術電影，鄉土文學，及校園民歌等。C是學心理學的，我們都致力於社會教育的發展。

我們也能平等地做愛，興奮的不只是需索，更能給予對方快樂。如果我等不及時，C能很坦然地在我懷裡繼續自慰，達到高潮。我不再玩之前與Tracy間的心理遊戲，掩飾自己，卻讓對方覺得自責與罪疚。一個優秀心理學者，C還偶爾說：你的太大，真希望它小一點。

C不但來我家，她接受我漸失憶的母親，與古舊固執的父親。

甚至，明知有家人在，隔著一層薄牆，我們也能白天瘋狂即興quickie。

服役兩年退伍，讀完三年的研究所，經過快五年，我走過了初戀失敗的陰霾。

（待續）