我又要怎麼再去記錄這樣的瞬間和心情呢

今天是和他完全分開的一個禮拜

這個禮拜我真的很難過，我很想念他，也覺得很痛苦

靜靜待著的時間越久，越會覺得

是不是自己真的太傻了

真的放太多的情在這段聽起來很虛幻的感情之中

夜深人靜

想起曾經與他一起經過的回憶

我都甚至還沒跟他說過

他是我的初戀......

原本那些甜蜜的回憶

真的是到了如今

沒有什麼是比淚水還有更好的表達方式了

我們做過多少事情呢？

在我僅存的記憶裡

我們認識之後才一起玩一款線上遊戲

我聽他唱歌、彈吉他、而我偶爾會彈鋼琴、吹中國笛

我從他編的曲子裡激發出很多畫面

轉化成文字之後再跟他分享感受

所以當我從別人的廣播中聽到他為那個漂亮女孩寫的歌時

第一次感受到了一種強大的失落和忌妒感

當他問起之後，我後來才對他說

其實我覺得我必須要去了解的是

身為一個音樂家、創作者

有時候創作出的東西

可以代表是你，也可以不是你

創作歌曲是完全你私自的領域

你的天地，我不該加以干涉

甚至我更不能用這些曲子來評斷你這個人和感受你

而是要真正用"心"去明白你這個人到底是誰

但是，我講完這些，我又怎麼騙得了自己

我自己也是個會偶爾文字創作的人

創作靈感永遠，都是來自於某一個，感觸。

我到底，又算得了什麼呢？

加上可能是文化不同的關係

也許對他們來說真的只是很平常的分享

但是卻讓我覺得自己很參與了他實際的生活

不論是阿姨的生日派對、跟朋友一起的相聚歡樂、

聖誕節派對和爺爺及其他朋友的時間、甚至還真的和他的朋友聊過天，

我這樣參與著他的生活，我又怎麼能說我不會心動

我一直以為這樣，是因為他願意真心待我

所以我當下只是覺得

不論如何，我一定要好好珍惜他

然後，甚至是什麼呢

玩遊戲的時候用我的名字取了暱稱

雖然只是好玩，可是我真的很感動也很想哭，我不知道該怎麼說

可能是覺得自己即便只有在那個當下，也存在某個人心中的瞬間

對我來說是多麼曾渴望的事情

還把我的影片截圖當作桌布

雖然真的是他一時興起

我也真的覺得很驚訝

可是這些東西若以真心相看

不是都真的代表這個人也是這樣重視著我嗎

我都不知道我該怎麼樣去好好珍惜這樣一份喜歡

我還不斷地去詢問我自己

我，真的值得他這樣嗎？

又或者當有一天他突然跟我說

你有兩個家，一個是在台灣，另外一個是在他心裡

這種話怎麼可以輕易說出口

除非真的是個很厲害的情場高手

不然說我不感動才真的是騙人的

又或者

在今年的聖誕節和跨年，雖然我也不是刻意，但是在這樣特別的日子裡

我希望有他陪，雖然我們的時間不對，但是至少這兩天的最後幾分鐘，

真的就，達成了有他在的感覺。

我真的很感激，因為跟他相處的這五個月裡，

我是第一次覺得自己原來是可以被愛的，我第一次覺得

幸福。

我們還做了好多好多事情

在相識最初參與了他某首歌的歌詞片段，

他用Skype開心的分享他專輯可能會有的順序，

就這樣一首一首的唱，我一首一首的聽...

我真的覺得，我真的可能遇到了高手，

或者他真的很純真的沒想那麼多，純粹只是想要分享這一切而已，

但是這樣對一個女孩

還是完全初手的我，

到底怎麼可能會不心動......！？

我還就這樣畫了圖給他，想表達我是真的有認真在聽他唱歌的。

我也曾經問過自己是不是只是因為他是個音樂家，

或是一些其他的優點才喜歡他，

但是時間過去，我知道自己不是這麼的膚淺，

我也知道一些他的缺點，可是我就還是喜歡他，

天殺的我怎麼知道要怎麼辦

說斷就斷的我，怎麼可能真的這麼容易？

十月底的那一次就是因為覺得

將來這些事情都會再發生，我知道我繼續下去一定會越陷越深，

不如早點斷了好

可是他卻回應他其實對我也是有感覺的

我能怎麼辦？

有些時候，你就是覺得真愛和幸福就這樣在眼前了阿

也許還不能算愛

可是

誰不想抓住呢？

可是當我漸漸知道他還有很多沒放下的東西

或是出現的一樣喜歡的女生

現實生活的女生

他告訴我了

他問我該怎麼做

他困惑

他還有些事情不確定

那我也......不確定阿......

是你說我們一起試試看

是我真的錯在完全投入了信任和太嚴肅地將感情投入在這個關係

其實真的

不對的是我

你一直都是希望一切順其自然的人

未來會發生什麼事情誰都不確定

只要一直持續著現在想要抓住的東西就好了

其實愛真的很簡單

我雖然有時候脾氣一來可能會想那樣說

但實際上我怎麼可能對他說

除非你不喜歡我了，不然，可不可以，就只要有我一個人就好

我不是一個自私的女孩

我也無法給他任何未來的保證？

同時我也知道他不能給我

只是我真的動了真情

可是在隨時抱持著他會選擇別人的情況下

維持與他的來往

這樣

對嗎？

對那個女生不公平，對他是傷害，對我更是一種痛和煎熬

未來會發生的事情，只會更多而已

早在知道不可能的時候就應該要斷了

這麼多的挫折何必呢

而且我是真的很喜歡他

如果我的存在最後還是造成他的一個困擾的點

那我，就也只能選擇離開

又或者如果他只是不想傷害我而不跟我說清楚的話

那我還是

主動離開吧

他曾經說，如果真的喜歡一個人是不會離開的

可是這次我選擇離開，真的是因為太喜歡他了......

真的是......太喜歡他了....... 

對我來說真的不是一個輕易的抉擇

我失去的

不只是一個愛情，更是一個很好的朋友

是我自己沒有拿捏好這個分寸

因為有些我現實朋友不知道的事情，這個我喜歡的男孩

也都知道了......

但是後來現在回頭想想

我覺得也許一切都是我自己幻想中的過程

也許這一切對他來說都非常平常

這一切對他來說只是再一次的經歷

沒什麼、很普通、甚至他可能覺得我很煩，為什麼還不走

或許我在他的人生中一點都不特別

甚至他是一個這樣好的男孩

將來只會遇到更多比我還要好的女人

我還是自己哪邊涼快哪邊去吧 

但是我也真的是到今天才知道

為什麼戲劇中最後一定會問一句

：「我只想問你，當時，你到底有沒有愛過我？即便只有一分一毫。」

有時候我們知道現在已經挽回不了了

可是過去的那些回憶騙不了人

卻因為現實已經發生的結果

讓我們只想去確認，當時我也很真心誠意對待的時候

對方是不是，也如此這般的對待過我

就像什麼呢

就像是明知結果已經不可能

但是唯有當時的彼此真心相待

所有的遺憾和惋惜才會變成美好的回憶

而不是

最後一頭空的

神傷

時間會過去

他感覺仍然過得好好的

當然我也希望他過得好好的

只是我

還是很難過很傷心而已

我會帶著這樣的決定過一輩子

跟喜歡的人說再見，說結束，還白癡的跟他說

難道你不想試試看我們之間會有多深的緣分嗎？

也許未來一切都會是對的了

但我再也回不了頭

甚至也不知道在我這樣決絕的身影背後

那樣的他

在幾個禮拜、幾個月後

還願不願意回來跟我問候一聲

你過得好嗎

然後我又該怎麼回答呢？

我還內心曾經想像過

如果他也是真的很喜歡我，也很想念我

我甚至想跟他說

我想給你一份最後的禮物

如果你想念我，可以看看這張圖

這是在我們分開一個禮拜之後，我和母親出去逛逛

請一個畫家幫我們畫的素描

而在幫我們畫的那段時間裡

我凝視著的遠方

滿腦子也一樣都是

在想念你...

但是這些話，一輩子，應該都無法有機會對你說了......

我真的需要更多的時間

去

放下你

也謝謝這個畫家記錄了我這個瞬間

將我的悲傷和痛苦，用這樣的方法刻劃在紙上

琳娜的故事，會完結嗎？

真是慶幸你絕對不會看到這些東西

我甚至在失去你之後

不斷輪播著你的歌，想把琳娜的故事寫完

而且我還要用英文先打稿

因為這樣才讓我覺得

我還是在

對你訴說的...

我真的是瘋了

瘋了...

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我第一次在這裡寫的文章如此雜亂無章

沒有辦法真的好好去表達我的感受

各種零碎的記憶不斷浮現在腦海裡

我想抓住了寫下來

卻拚不出個邏輯

拚不出個順序

只好在每個片段裡留下我以為可以記下的最深的感觸

也許我在怕的是

是我的喜歡太巨大了

對方

也不一定可以接受吧

是我

做太多了

對方

也不想要這樣的吧

我能唯一很真誠地說的只有

我是真的

很認真的誠心地

甚至

就只是單純的

像個小孩一樣

對喜歡的東西表達出各種喜歡的樣貌

卻在接觸到現實的瞬間

轉化成大人

做了

應該做的決定