我很久沒有這樣覺得，壓力很大了。

以家庭來說，的確算是種解脫了，即便偶爾仍伴隨著痛苦。

但，賣房已早到買主，新租屋也安妥，他也另有住處。

一切就如十五年前的嚮往，在情緒和物理上，都能切割而有避風所。

我也終於，有了自己的房間。

但是事隔十年，目前三十而立，這十年輾轉萬分，從大學畢業的不知所措，亂找工作的無頭蒼蠅，陷入無止盡地自卑和被不良的壓榨，不知道自己是誰，不知道曾經的優秀怎麼在畢業的時候全部變了樣，不知道為什麼和社會格格不入，不知道自己，有什麼價值。

那時候一直以為英雄出少年，一直以為自己的天性、做事方法、智商，都能夠有一定的應對能力。

但被現實打得體無完膚，加上家庭的枷鎖，不明所理，痛苦萬分。

再後來，回到校園念完碩士，跟隨著至今都非常敬仰的教授，真正的博學多聞，涵養深厚。

那兩年過得踏實、過得快樂，真的，那是真實問過自己快樂嗎的時候，會覺得有無上幸福的時刻。

但現在回頭來想，念書是孤獨的，研究是獨自的，也是剛好碰到的老師，都能給我一定的見解和答案，所以我會覺得自己在踏上，一個，「對的」旅途。

萬物再難，皆能，有所相依。

在畢業之後，陷入同樣的困境和掙扎，但年齡畢竟長了，所以常識尋求新的方向。

明白自己不只是自己，是女兒、是妹妹，是另一個支柱。

沒有任何資本可以去包容我的任性。

又或是，我憑什麼，去讓別人，承擔我的夢想？

之後輾轉，進到科技業，原本待了一兩年好好的中小企業公司，離家也近，學得也多，碰到的事情也能解決，而且也覺得，慢慢能夠上手，略有成就感。

但是，莫名地陷入不知名的情感糾紛，於我無關，但日漸被針對，決心離職。

再來，又過了許多輾轉，到了第一間大公司，周遭同事略難以共處，性質變得很像客服，沒有技術含量，每天都在與客戶溝通，久了，不耐，八個月後，離。

到了第二間大公司，一開始進去就覺得沒有被好好的新人訓練吧！每個過程都很卡，碰到的問題都沒辦法解決，到處問人，到處去看，到處的，不理解。

資深的前輩和主管沒有辦法給予一個在工作環境下的安全感，沒有可以下決定的人，沒有可以討論細節的對象，做了很多徒勞無功之事，不知道在耗著什麼東西，然後又碰到一個棘手的問題，都是我想得比上層多，讓我覺得這個地方很鬆軟，缺乏一個可以橫向統整的人，然後又一直丟回到我身上，這樣的整個工作情況，讓我覺得壓力很大。

我連大學學測都沒有現在的壓力大。

工作內容讓我心生厭惡，對比碩士兩年我感受到的是無比的不開心。

若要追根究柢，的確是我個性使然，我喜歡確定性、計畫性、可掌控性、成長性，團隊的互助性。

這些，在這公司，都很難體會到，而且一直感受到自己沒有效率，久了心靈和精神消耗，覺得難熬。

再來是另外一半，他最近開始學習之後，雖然有上進心和企圖心是非常好的事情，可是我感受到了一種冷漠。

以往情感的輸出，都能得到對方的回饋，可是漸漸地沒有了。

當沒有之後，對方說是因為覺得學習了之後覺得那樣很幼稚，就變了。

但我卻覺得是心力不再願意在我身上花費。

加上最近發生的鳥事，我覺得很討厭當下很不爽，聯絡店家可能有解決辦法，但他卻因為先考慮到自己的計劃，只在乎到自己能不能完成自己的事情。

這完全踩到了我的死穴，我是一個曾經在頭破血流下被我爸拋棄的人，原因就是因為他的自私無上，他肚子餓想要吃東西，我是死是活都等他吃飽了再說。

如今，自私這件事情，竟然在他身上，也完全地顯露了出來。

我非常訝異，因為以前不會這樣。

即便現在溝通了，對方也意識到了，但隨著他自己的想法越來越多，我也開始收斂了自己對他的想念和關懷。

這樣的方式久了，兩個人，就會淡掉了吧。

我是一個，說不要就不要的人了。

我們家母親雖然情緒容易起伏，哥哥常說自己理性冷漠，但真正最後

真正天性淡薄、六親不認、狠心絕情的，卻一直都是我。

對他，如今，我竟突然地，覺得，也許那就，不要了。

他竟然開始有他自己的追求，和他自己至上的點，我何苦，

讓我父親給過我的傷害，讓另外一個人，再給我一次。

我連現在工作都搞不定了。

我拿什麼談以後？

我連自己想要什麼，自己到底人生要怎麼過，怎麼追求真正的快樂都不知道。

這樣久違的痛苦和壓抑，真的是好久不見了。

一旦恢復了這股熟悉，我就又會變成，當初國一那樣，一夕之間

誰也不要了。

什麼是愛呢？

我追求了二十年的同理心，怎麼以為在第二十一年會找得到呢？

在這個雪楓之鈴的方地裡，我無數次的希望有人能夠理解我。

但回頭看，原來誰都沒有。

我母親承擔不起我的悲傷，同理不能。

我哥哥自身痛苦強過我千分萬分，雖然能夠同理，但互相無法有所安慰，只會互相彼此墮落。

我自以為找到另外一半的天使，隨著時間而變，竟然與我父親有了幾分相似。

我的朋友從來，從來就沒有任何人真正把我放在心上願意真心待我。

去死吧！