年初到現在，又發生了幾場巨變。

他終究背叛了她。

所以離婚、決心賣房，現在持續等待有緣人接手。

三十年阿！

她三十年的不離不棄，委曲求全，自我犧牲，付出一切，抵擋所有流言蜚語，只為堅信自己的選擇，為了一直信仰的問心無愧。

可是人心，三十年後，她卻只換得他對另外一個她說：「我愛妳。」

情何以堪。

她日日夜夜靈魂自我拷問，痛苦萬分，她含淚哽咽換不上氣地問我：

「我錯了嗎？」

我啞然。

以此事來說，錯當在他。

可是她問我：

「在十五年前他債務纏身欺騙妻兒，我沒有離婚，我錯了嗎？」

「他死性不改，我不願與他行夫妻之實，但仍在生活事業上對他百般奉獻，傾力提醒做人處事應當如何，我錯了嗎？」

「我為他抵擋娘家所有惡言和六親不認，保護他成全他，我錯了嗎？」

「我放下偏見仍善待夫家一切親戚，盡媳婦孝道，我錯了嗎？」

「我守自身，將養育孩兒的能力一肩扛起，經濟生活，全於我身，日夜工作，隱忍身心病痛，只願他能毫無後顧之憂的重新振作，我錯了嗎？」

「甚至我傾盡一切以為給了孩子健全的家，可是他屢般傷害，造就我兩個孩兒思想偏激負面，痛苦長大，我給予的雙份愛意和照護，三十年後卻都歸咎於我的無能，我錯了嗎？」

「我沒有倒下，我沒有放棄，我接受四面八方的傷害，我錯了嗎？」

「我不棄他，我錯了嗎？」

我便是那孩兒的其中一個，面對如此沉重的情緒，我真的好難過。

好難過呀！

整個家庭，誰對他沒有過期盼和希望呢？

我和哥哥，也一同經歷了無數次沒有希望的生活。

有一部劇的女主角，講過這麼一段話：

「終日操勞、窮，都不可怕，最可怕的，是沒有希望。」

血淋淋地描述我們家，三十年來的痛苦枷鎖。

最後，不僅沒有什麼皇天不負苦心人的苦盡甘來。

卻是又再一次的，破罐子摔爛殘碎。

但終究是解脫了的吧！

她的執著終於被強迫結尾。

但是有次她一人在唱歌，唱到渡紅塵，唱著唱著又流下了眼淚

我聽到她小聲地默默呢喃：「我終究，是太愛他了阿...」

真的解脫嗎？解脫和痛苦竟能如此糾結難解...

再多文字也無法闡述我目前的情緒，我再看更多書也沒有辦法去自我分析情理並釋懷。

而人生

剩下的唯一還能稱得上希望的，

就是只能願神啊

能給予我的母親，她這輩子，值得的美好。

我衷心地，衷心地，一如往常地，這般祈禱著。