近幾年的總總，決定要來做一個沉澱的總結

至此之後，我不再為過去所束縛，不會再去試著自以為的合理化

那些我經歷過的，內心的挫折及體悟，我將不再訴與人聽

其實從以前到現在，我都還是自己一個人吧

曾經以為交到多麼好的朋友，覺得有一個對方可以知曉自己，即可無怨

可是繼續這樣走下去，每個人的人生和生活逐漸不同

對方能否感同身受，我又能否真的明白對方所想

討論再多、再有更多的同理心，永遠都敵不過對方那無意的一句話

這麼的令人不斷地受傷、痛苦

再怎麼樣的不為人所動，內心裡那些的曾經糾結，又該怎麼去一語道盡呢？

突然想起了很小的時候，我總是希望自己能夠為人所懂、為人所珍惜

希望自己在被霸凌的情況之下，也能夠去理解，

我是一個值得擁有平靜生活的女孩

不論遭遇到多少的變故

都能在這樣難受的世界裡

掙扎的生存

為自己的信念搏鬥

那時候真正碰到的幾位姊姊

一個默默地說，妳會堅強的

一個默默地，只是給我幾顆糖，笑笑摸著我的頭便走遠了

她們未能說出口的辛酸

那些面臨的一切，她們不說，是不知道怎麼說，說了又能如何

面對一個小女孩，她的未來，自己有資格去對她產生影響嗎？

那時候，她們最後的冷漠，原來是對我的溫柔。

我體會著不同的人生

有時候會自怨自艾

憤世嫉俗

產生很多的負面情緒

可是真的能夠讓自己真正解脫、釋懷的

卻始終無法碰到那樣溫柔的人

跟我說

沒事了

不要緊

可我卻曾經想要做這樣的人

去在別人痛苦的時候

成為那個溫暖的人

對方的難受我又怎麼沒經歷過

那時候我曾經渴望的

若當時我能給

我便給

可是至今

不論周遭的朋友同學親密或疏遠

誰又會多那一份心思

去站在妳的立場

明白妳是因為什麼，做了這樣的選擇？

甚至她又為什麼要去理解妳呢？

真正具有那樣善良的心，然後能夠明白的

都是，真正經歷過的人，而那些經歷過的人，

還留下的，或許也跟我一樣，已經不願再訴與人聽。 

各自過各自的人生，才是最真實的。

我不覺得我自己在追求的理想有多麼崇高

甚至有時候我也只是在等待自己嘗試而放棄了的那一天

我想過的踏實

在別人眼裡那樣的努力

像個傻子、像個瘋子

也不過只是被別人認為是個笑話

想到這裡，我真的是，笑開了

原來如此

不過終究

以前，電視劇裡常有一句對話，A對B說：

「我才不要跟妳一樣，我不要跟妳過一樣的人生！」

那時候總是會把鏡頭聚焦在B的臉上，那樣的複雜、落寞、無奈、不知如何回應

我曾經是A，也變成了B

才終於體會到，成為A的我有多麼無知又傷人

那些被這樣說的人，他們是因為什麼去做了這樣的選擇

他們那曾經的堅持，後來的選擇，環境的變故，周遭的嚷嚷

人的生命固然脆弱

但是說短，也不短

那一路走來的一切

豈容一個無知的人

如此評判呢？ 

若這個世界的人與人

都不能多那一份互相尊重的體會

那麼多了這麼多的科技進步、生活便利、生存水準提高

又有

什麼用？

我過去堅信的一切

曾經崩塌過

我扛不起的、頂不起的

承受不起的，也都承受了

我小三自殺

國二母親進加護病房

父親積欠的債務一路到大學

高三無法再好好靜心寫考卷

只能跑到學校三樓大哭一場

因為最後能夠救命的一筆錢又被賭掉了

我大一看了一年的輔導老師

大二那年痛苦地想要結束一切，想要殺死最愛的母親與最恨的父親

我控制不住自己掐了父親的脖子

最後鬆手

那樣的幾個夜晚

我做了無數個，想要掐死對方的夢，那樣的狠絕

然後因為覺得窒息而驚醒，原來現實的我就這樣把手放在自己的脖子上

受害者與加害者

同於一身

我又怎麼不痛苦

大二那年

我跌落樓梯

頭破血流

我的父親來看我兩眼便因肚子餓而騎車而去

留我一個人

努力地爬

爬

爬去打電話求救

兩年後

不小心再撞到頭

那個生理上的痛

心理上的陰影讓我當下無法行走

陷入無法控制的顫抖和黑暗

等我意志恢復過來的時候

才發現原來我從來都沒有治癒好自己

小時候被霸凌被打被迫喝下吐過的東西

被懲罰不准上廁所身體從此出問題

手要放在鳥籠的空隙，要被咬到才算懲罰結束

我是多麼的，害怕呢

這些身心的傷痕，我挺過來的

我看待的這個世界

我看待的我自己

那麼妳跟我談學業和現實的生活？

我讀書，我有了自己的思想，有了自己的想法，有了自己想要追求的東西

可是你們究竟為什麼要一直

對我這麼刻薄呢？

究竟

為什麼？

我後來出社會做的這些嘗試

沒賺什麼錢

沒什麼成就

對

的確是我出了問題

我有問題

我沒有自信

我喪失了準則

我人生的黑暗期

我不妥協

我堅持

我想要把一件事情做好和做對

但是

所有人都不需要

兩年過後

我覺得自己喪失了一種曾引以為傲的深度

到底要怎麼去說明白這樣的體悟呢？

我道不盡的

我的個性

我經歷的一切

我到底要怎麼說呢

我一直都是

自己一個人

以前是

現在是

未來也是

過去我不斷地堅信並努力去做我認為值得的事情

從今以後也是

我不會再去說出以前的故事

說斷

即斷

也許是極端

也許是自我的一種毀滅

可是我想要保護我自己

我可以遭受挫折

可是不會再

去道出我的難處

辛苦便

辛苦些吧

那年爺爺說過的

辛苦但

不痛苦

此一生

便罷