奧斯卡今年的最大贏家，是拿下包括最佳影片在內的《水形物語》。

電影描述人類和特殊生物之間的愛情，如何跨越種族與階級。

現實生活中，類似打破壁壘的愛情，經常為人所稱道。可是更多時候我們聽到的婚姻觀，強調門當戶對，雙方對等的觀念。更多的是求同，而不是互補。

到底什麼樣的兩個，組合起來才能形容最雋永的關係？

尤其在這個離婚率不斷攀升的時代，到底需要考量哪些因素，才能使我們避免進入一段最終走向分離的婚姻。

下面排除極端的情況，比如其中一方多次出軌，或是有非常不良的生活習慣等。從心理學的角度，結合最新的社會情況，提出幾個婚前務必釐清，避免做出關於結婚的錯誤選擇的思考面向。

一、愛情重要嗎？

研究顯示，愛情不是維持的唯一保證。

米勒（Rowland Miller）教授在《親密關係》中指出，自由戀愛下的婚姻，和包辦婚姻比較，前五年的婚姻滿意度，前者高於後者。但差距不斷縮小，且在第五年之後，包辦婚姻的配偶們，他們的婚姻滿意度仍有上升空間，並超過自由戀愛結婚的夫妻。

相反地，從結婚第五年開始，自由戀愛結婚的夫妻，滿意度下滑速度很高，到第十年幾乎達到谷底。

假設婚姻雙方育有兒女，往往孩子在小學階段，可能迎來離婚的高峰期。

研究婚姻議題多年的戈特曼（John Gottman）教授，也指出「七年之癢」並不準確，一般婚姻往往二到三年就會迎來矛盾、衝突等促使離婚的考驗。

但這並不意味著愛情不重要，大家都別談戀愛。

而是當我們在結婚前，去問「你愛我嗎？」，或是問自己愛不愛對方時，我們要知道我們在問的「愛」究竟是什麼。

因此在結婚前，我們可以就愛的議題和伴侶溝通，互相了解，以免誤解了兩人之間關於愛的感受：

1.      你說愛我（我愛你），和興奮、刺激有什麼不同呢？

2.      你說愛我（我愛你），是因為新鮮感嗎？

3.      你說愛我（我愛你），除了激情，還包括關懷、欣賞、保護嗎？

4.      你說愛我（我愛你），如果哪天感覺淡了，你想過該怎麼過嗎？

5.      你說愛我（我愛你），有哪些介意的事情，哪些缺點，我們其實沒有真正溝通，或者真正接受？

這些問題，都是在幫助我們了解愛的意義，避免因為迷戀、新奇，或者性的刺激，就誤以為這些是愛。同時也釐清愛的感受之外，同樣重要的責任與義務。並且避免因為激情，而造成我們對對方或關係中，尚未解決的問題，盲目忽略，為婚姻埋下未爆彈。

二、結婚後的生活怎麼過？

有個新聞訴說一對男女，兩人原本說好結婚後要丁克，結果男孩子抵擋不了父母的壓力，結婚一年後反悔，要孩子。女方不願意生孩子，於是兩人決議離婚。

一般我們在婚姻前，往往會設想婚姻生活的樣貌，包括住哪裡、生不生孩子、經濟收支如何分配等。

但在這些「兩個人」的小圈子之外，還有一些「圈外」的議題，對婚姻至關重要。

在結婚前，我們需要了解對方的生活圈，了解對方的「社會支持系統」（Social Support System）。

傳統的社會支持系統，大多指的是「非正規支持系統」（Informal），也就是一個人的社交情況，包括他和家人、朋友、同事之間的關係。

除了非正規支持系統，我們還要了解一個人對「正規」（Formal）支持系統的運用。正規包括社會保險、醫療等方面的利用。

此外，如學者（Cutrona, C. E. & Russell, D. W.）指出，支持系統的內涵有資訊、實質、自尊、網絡、情緒五項，這五項都是一個人保持身心健康的關鍵。因此在結婚前，我們可能需要了解彼此這五點：

1.      資訊：當婚姻遇到育兒等問題，你們有尋求建議、知識的對象？

2.      實質：結婚後，有足夠的經濟能力維持所需的生活？（比如生病有錢看病）

3.      自尊：認為自己（對方）是有用的，能肩負起關係中的角色？

4.      網絡：有親朋好友等對象，能獲得陪伴、連結與歸屬感？

5.      情緒：有人能傾聽、憐憫與鼓勵，彼此之間有充分的同理心？

支持系統良好的人，更容易保持身心健康，擁有排遣壓力、尋求幫助的管道。無論今天你要結婚的對象，個人條件有多好，如果他本身缺乏社會支持，那麼你就可能成為他唯一的支持對象。

一旦你們兩人組織的家庭存在內部，或者外部的問題，也更難尋求更多的外在協助，更容易使問題本身和連帶的壓力，擊垮婚姻。

三、比上限更重要的是底限

有句廣告台詞「鑽石恆久遠，一顆永流傳」，讓許多人將鑽石與愛情、婚姻捆綁在一起。

實際上，無論愛情或婚姻，都無法永遠不變。

更重要地，世界也在改變。分居、離婚都不再是社會無法接受的選擇。

婚姻中，可能需要面對外在的改變帶來的損失，包括痛失愛子，或者有人因為生意失敗使家庭陷入困境。

兩個人在一起的幸福畫面，想像浪漫的上限很容易，誰不喜歡幻想呢？但真正考驗婚姻的，是陷入困境的「底限」。

做好準備，面對任何婚姻可能發生的錯誤，比起設想婚姻的一帆風順，能夠讓我們更知道所投身的並非是一場童話故事。

其中最重要的心態，就是包容與原諒。

包容，在於兩人之間存在差異，存在缺點。我們能把對方視為一個真實的人，而不是一個過份完美的人。如此，我們才不會用完美的標準去要求對方，然後因為對方達不到而產生負面情緒。

我們可能會在婚姻中因為軟弱而犯錯，好比在電影《海邊的曼徹斯特》中，因為先生的疏忽，使孩子死於火災。妻子同樣面對喪子之慟，以及對先生的憎恨。

原諒無法保證關係的繼續，因為有些傷痛可能延續一生。但原諒會使我們的痛苦減輕一點，至少能在最終分離之後，不再繼續互相傷害。

就像Elizabeth Kubler-ross醫生提出面對哀傷的五步驟，包容與原諒是我們平時就要學習、積蓄，在面對痛苦到來時能拿得出來的能量。

因此結婚前，我們可能需要搞清楚：

1.      你們對婚姻的底限是什麼？哪一條「線」絕對不能踩？踩了會有什麼後果？

2.      我願意跟對方分享自己的不完美，也願意聆聽對方告訴我他的不完美？

3.      我們願意共同承擔，維持婚姻中的平等，而不是讓婚姻的責任、義務與愛都落在其中一個人身上？

4.      你們是否願意一起分享快樂，也願意一起面對痛苦？

5.      你們面對悲傷的儀式是什麼？

§結語

我們處在一個分離並非問題的時代，這是一個幸運的時代。但同時這也是一個不幸的時代，因為有越來越多的人不把分離當成一回事，他們不再試著去修補關係，而是直接選擇放棄。就像某些公司的產品政策，東西壞了直接給你新的，而非嘗試把它修好。

沒有完美的婚姻，但我們能夠在腳踏實地的生活中，把婚姻過成我們需要的樣子。

不是因為它像某個樣子，所以被我們所愛，而是因為我們的愛，使它像個家。