諮商師周志健在著作《故事的療愈力量》中，寫道兩個故事：

有個女孩子讀大學的時候交了一個男朋友，約會前她精心打扮，穿上迷你裙、黑色網襪，以及化妝。出門的時候，爸爸在客廳看到她，劈頭痛駡：「妳怎麼穿得像妓女一樣。」

女孩子當場深深覺得被羞辱，即使知道當老師的父親性格保守，如此說也不是惡意，但她多年來都無法釋懷，再也無法對父親暢通無阻的對話。

美國南部鄉下，有個小男孩對著月亮一直跳。媽媽問小男孩在做什麼，小男孩說：「我要去月球。」媽媽笑說：「很好！不過要記得回家吃晚飯喔！」

這個小男孩長大後，真的上了月球，他就是第一個登月的太空人阿姆斯壯。

我們每天都在使用語言，用了幾十年，卻不見得清楚語言的力量。語言就像水，水有三態變化，語言也是。

語言可以成為人的成長養分，就像阿姆斯壯的母親，他對孩子提出的幻想，不是批評或否定，而是給予鼓勵。

語言也可以成為一把傷人利刃，像周志健提到的女子，父親的話在女子插在女子心口，成為她和父親之間難解的心病。

語言背後，藏著一顆心，心中有很多念想，這些念想經過語言的表達，成為生活中的調料，有些調料帶著苦味，有的帶著甜味。這些味道促成生活中的滋味，造成喜怒哀樂。

然而，有些話言不由衷，並不如我們理解的那樣淺白。

§ 情緒是心理活動的信號

如心理學家鮑比（John Bowlby）談不健康的依戀狀態，其中一種為「焦慮型依戀」（anxious attachment）。帶著對分離有所焦慮而成長的孩子，可能發展出一種對於依戀的恐懼狀態，他們渴望關注，一旦沒有得到關注就會失去安全感，進而他們對於身邊的人的行蹤特別敏感，因為敏感而變得情緒難以控制，容易發怒。

在《聖經》的七宗罪裡頭，其中一項就是憤怒。

但焦慮型依戀所指的憤怒，除了情緒管理不當，還隱含著與憤怒這種充滿熱力的心理與行為相反的無助感。

◎用情緒代替保護

憤怒的狀態下，就很容易說出言不由衷的話，就像刺蝟膨脹自己，豎起尖刺，當我們著眼於刺本身，就像著眼於一個人因為憤怒而咆嘯、怒斥或粗言粗語。

這也點出無助感與憤怒的共生關係，當我們如刺蝟一般露出兇狠的模樣，會帶給我們一種錯覺，好像我們是強大的。我們足以保護脆弱的自己，以至於有時無法分辨到底我們是嚇跑了壞人，還是嚇跑了好人。我們到底是獲得了安全，還是孤立了自己。

所以出於無助的憤怒，是每個人都可能遭遇的情緒反應，因為在某些無可奈何的情況下，不得不用這種方式保護自己。

然而，如果周圍的人不被嚇到，他們很可能會發現，那些咆嘯、怒斥和粗言粗語，可能只是對自己內心安全感薄弱，渴望對方駐足在自己身邊，不要離開的一種哀求。

如果有特定的物件，好比孩子對爸爸或媽媽，或是無理取鬧的對待男女朋友，背後可能是想要得到對方的積極關注，好比「他在看著我。」這種安心的感受。

◎情緒失控的後遺症

無助之下的失控言語，是情緒管理不當，以及需要關注的焦慮反應。但這種方式往往只會帶來反效果。

無論背後的原因是什麼，語言就像射出去的子彈，回不了頭。出於無助的憤怒攻擊，對他人造成的傷害也是一個既成的事實。因此憤怒與傷害，就像化學的連鎖反應，擴大了無助，就像一場沒有盡頭的傳染病。

這並不意味著失控的情緒，都是無助者自身的問題。

有時面對需要幫助的物件，外人激發了無助感的連體嬰，就是「羞恥感」。

好比在前述的故事中，被父親罵妓女的女子，她百口莫辯，無助，且羞恥。

又好比在學習過程中，當師長或家長用分數訓誡孩子，甚至在公眾面前辱駡孩子，都會在孩子心中埋下陰影。但當無助感化為羞恥感，後者會比前者更容易激化出爆炸性的反應。

因為無助對應著一個積極關注的物件，好比呼喚父母「不要離開」、「請看著我」。

羞恥感是激發一個人對於自己的自我否定，好像自己沒有價值，自己不配存在。這種自我否定的力量，在情緒失控下，可能讓一個人急於把這個讓我感覺自己沒價值的物件，當場生吞活剝。

臺灣有句俚語「見笑轉生氣」就是這個意思，剛開始我們被嘲笑，對於自己幹了點傻事，有點不好意思。但如果嘲諷接二連三，無助感激化為羞恥感，人的火氣就會上來，這時候做出什麼舉動就不好說了。

§ 回歸語言的積極作用：傾聽、表達與溝通

語言的目的是溝通，而不僅僅是表達與傾聽。

即使是發於情緒的宣洩，那還是一種有目的性的表達，而表達與傾聽密不可分，最終使得個體與個體，或者一個個體的自我內在完成暢通的溝通，可能是厘清誤會，也可能是表達意願，進而達成某種程度上的改變與合作。

有效溝通，方能建立一個正向的關係。

最後，我們不妨參考哈佛心理學博士艾維（Allen Ivey）的建議：

1. 根據對方的情況建立信任關係

當我們積極想要建立關係，經常我們過分著重自己的意願，忽視了對方的意願。溝通更重要的是去體察對方和自己的交互立場。

2. 接受意料之外，放下控制

理解交互關係，試著從對方的立場著眼關係，並不意味著「肯定」能增進信任，換取所需資訊。信任需要時間，還需要一些契機。偶爾我們可以搶先自我袒露，降低敵意。

3. 從具體的例子出發

如果對話一直處於抽象階梯（abstraction ladder）層次，談話無法形成實質意義。最好是從彼此生活中，自己做過的例子出發，能夠更直接且坦然的理解彼此，傾聽到真正能促進溝通的關鍵資訊。

4. 少批評，多關「心」

經常溝通無法進行，或者傾聽無效的原因，往往是「批評」作梗。意願更多是和感情結合，而非聽從理性。若一個人「不願」訴說，傾聽就不會發生。