​雖然這年頭在網路上寫文章，好像不撕逼一下，不懟個誰，文章就不火。但既然公眾號是我的，我想每天佩服一個人也是我的自由。

稍早讀了一篇文章，是知乎心理學大V動機在杭州的一篇訪談。

文中他談到自己拿到大學教職，卻在分房前，毅然決然放棄這份體制內的工作，幹起自己想幹的自由工作者，成為不靠行的心理諮詢師。

對此，我真的深表佩服。

 今天，我們試著從幾個經常被忽略的角度來談「自由」，用以反思我們自己為什麼活得不自由。

首先，自由有代價

以動機在杭州的看法為例，他表示自己能夠沖出體制，在於幾件事的觸發。

其中一件，他引了奧地利作家茨威格（Stefan Zweig）的名言：「上帝給你的每一份禮物，都暗中標了價格。」

動機在杭州認為這個價格就是「時間」。實際上，每個人的代價都不同，也都相同，因為生活的模式基本每個人都差不多。

我舉個例子，有間我常去的咖啡店，每次去我都會帶一本書，換個讀書的心情。

咖啡店是個有趣的地方，每張桌子都有人對話，對話都有故事。

幾次都聽到類似的話題，一個男人或一個女人在抱怨他們找不到合適的伴侶。

為什麼有些人總是找不到般配的物件？

華盛頓大學心理學教授（John Gottman）研究關係多年，他分析道，人們往往在初次認識的場合呈現出不屬於自己的品質。

當然我們在公眾場合，需要有一定的禮貌，好讓我們能夠保持基本待人的應對進退。

但在基本禮貌之外，尤其是一個有目的性的社交場合，譬如相親，那麼達成目的和手段之間的意義，還是以目的為准。

這個目的不是偷拐搶騙，而是獲取最大的幸福。

而幸福往往來自於，「走進一段彼此都能自由的關係」。

你讀了一些坊間的戀愛寶典，靠著打扮或一些話術，增添了初次見面的好感度。可是這些都不是屬於你的特質，而是廣告公司打造產品的套路。

但產品終究會交在買家手上，當買家發現實物與圖文不符，那種失落加上憤怒，對關係的毀滅更大。

有部美劇叫《億萬》，裡頭男女主角白天都有體面的工作，給人感覺先生是一家之主。

回到房間，女主是穿著皮衣，拿著皮鞭的虐人S，男主是受虐才能高潮的M，妻子又成了這個空間中的女王。

當我們越早的展現出我們自身的真我，我們就越容易吸引到志同道合的人。

當初會拿馬雲當傳銷大師，當騙子的人，就不會加入阿裡巴巴。如果馬雲當初創業盡搞體面工夫，全學外商那一套，他要怎麼吸引到跟自己理念相近的人？

愛情也是，心裡就是要喜歡西瓜，買個冬瓜湊合一下，能吃嗎？

有的男人將就了，和不愛的女人結婚。有天妻子問他：「你以前愛愛都不關燈的，為什麼後來關燈了？」

男人說是為了吵到孩子，實際上關燈是方便他靈肉分離，好在跟妻子睡的時候能幻想別人，否則他根本硬不起來，做不下去。

某天男人下班回家，發現家裡沒開燈，他問妻子：「為什麼不開燈？」

妻子指著對面的電梯大廈，說：「我在幻想自己住在對面的房子裡。」

在自己為可以忍受的關係中，憤怒、不滿等負面情緒不斷累積，終究有爆發的一天。但這段時間的時間和心力，以及青春永遠回不來了。

人們如果只考慮享樂，不考慮代價，就像朝三暮四的猴子，我們可以稱其為「信用卡思維」。

信用卡思維的人總是先刷再說，但總有一天還是要付錢。

這些就是上帝的「禮物」，這些禮物都有代價，你以為這裡賺了，實際上根本沒賺，你總是得從其他地方吐出來。

並且這些代價不是典當，當鋪的東西，改天你有錢了能拿回來，但在人生中付出的代價，永遠拿不回來。

那你說，這麼痛苦的東西為什麼是禮物？

我想是因為，當你理解凡事皆有代價，然後你選擇想付的、能付的，你才真正有資格收下這份禮物。

好比多少次你想放棄每天都讓你不開心的工作，但你就是捨不得那些「保障」。有天你想通了，看起來你放棄了一個工作，實際上這不是放棄，而是贏得更好機會的空間。

漫畫之神手塚治蟲的名作《怪醫黑傑克》中，就有這麼一個故事：

有個人在火山口附近的石壁裡頭找到一枚寶石，但寶石在很狹窄的洞口內，他伸手拿寶石，手臂卻卡在洞口出不來。黑傑克被找來救他，他在火山口旁邊進行了截肢手術，好把人救下來。

結果把手拿出來發現，這人手心抓著寶石不放，其實只要他放手，其實就能把手從洞中抽出來。

 一隻手換一個寶石？值得嗎？

所以有些人以為自己時間久了，能適應這個人，能學會甘願。

但即使天你習慣了，甘願了。翻開相簿，你會發現青春本來可以和另一個人共同書寫，這機會永遠不可能再有了。

那麼這意味著我們該對失去的絕望嗎？

過去的事情不可能改變，但現在可以。

現在我們可以想清楚到底我們自己要的是什麼，以及我們想要付出多大的代價。

其次、自由需要開放

動機在杭州提到另外一個例子，就是在分房前離開，他的感悟是：

在這樣的時候從一個大平臺離開，是會有很大失落感的，不僅因為你失去了一些不可能再擁有的東西，還因為你需要重新定義自我。我花了很長時間來處理這種失落感。但也是從那時開始，我真正自由了。限制人的不是外在的環境或者規章制度，而是這些東西在你的頭腦中形成的叫「應該如此」的生活規則。從那時候開始，我頭腦中的這些規則沒有了。

人是社會化的動物，但社會化脫離不了政治。

因為社會有規範，有準則，而準則本身是統治者方便管理民眾的工具，而政治的本質就是幹這個。

所以社會化的過程，就得面對各種的規範。

有些規範是好的，從社會心理學來說，每個人都需要給自己一些標籤，這些標籤讓我們有安全感，讓我們知道自己是誰。

徐四金的小說《香水》，當主角發現自己身上沒有氣味，他對自己是恐慌的。

這個氣味其實可以說是靈魂，每個人都有自己的靈魂，自己的個人特質，如果我們有天起床發現自己變得透明，看不見自己的長相和肉體，那會讓人很恐慌。

但標籤使用不當，就會帶來焦慮、不安。

譬如被貼上失敗者的標籤，或者被貼上一個讓我們不自在的標籤。

所以成長其實是一個撕下標籤，又貼上標籤的過程。

我們撕下父母在我們身上貼的標籤，「好好學習」、「天天向上」、「萬般皆下品，唯有讀書高」……。

然後換上其他的標籤，好比「女人就是要有錢」、「我要丁克」……

標籤換來換去，是一個尋找自我的過程，最後我們會找到最能代表我們的。

諮詢中，我發現很多人會尋求被諮詢師貼上標籤。

但諮詢師不會幹這件事，因為諮詢不是為了讓一個人得到安撫，就把他想要的標籤貼上去。

標籤只能自己去貼，就像別人也許可以在一個離婚的女人身上貼標籤，說她「沒人要」，但她可以給自己貼上「勇敢的單親媽媽」。

所以標籤有「我期待」、「我希望」的標籤，但這都比不上「我是誰」的標籤。

換個角度來說，我們想像一根木頭，木頭貼滿各種便條紙，我們就看不清這根木頭的樣貌。

這根木頭其實就是每個人，那些便條就是標籤，當我們把標籤貼滿全身，用標籤示人，而這當中又有許多標籤不是我們自己給自己貼的，那麼別人只能看見這些標籤，永遠看不見我們。

好比一個人的標籤永遠是「海歸」、「體面」、「肌肉」，他喜歡亮出這些標籤，那麼他反過來也被這些標籤束縛住。

如果他就是愛這些東西，那挺好。要是他壓抑了其他更接近自我，更希望展現卻不敢展現的本質，那麼被以上三者吸引來的人，就會變成一種壓力來源。

譬如有篇文章一度很火，叫做〈太懂事的孩子，大多活得不幸福〉。這篇文章火，就在於打中很多人的心。

許多人為了當父母眼中的好孩子，為了滿足父母的期望，他們壓抑自己的感受，不好意思表達自己的意願。在成長的道路上一次又一次的割地賠款，好讓父母活得有面子。

結果這些孩子並沒有獲得真正的幸福，甚至他們變得易怒，因為他們從來沒有在情緒上得到滿足，他們一直是滿足父母的工具，貼滿了父母眼裡希望在孩子身上看見的標籤。

我們渴望跟他們更親近，卻又害怕被他們揭穿更深層的自我。

所以標籤不是問題，問題是我們是否甘願被自己不想要的標籤綁架。

被不想要的標籤綁架，也許一時很有安全感，但那份安全感永遠是VR虛擬世界的安全感。

真正的安全感是我們敞開自身，依舊被接納，就像一個嬰兒的肌膚與母親的乳房肌膚親密接觸，那種毫無隔離的感受。

我有個好哥兒們就是愛大胸，也不諱言他的喜好，所以他生日的時候，我們送了他一個大胸蛋糕，而不是一本逼格很高的書。這件事，他樂了一整年。

他最後沒有取大胸女人，但他娶的是自己真正愛的女人。他能分清哪些是他想要，哪些是他真正需要。

他是個喜歡攝影的人，他的老婆就是那個願意跟他到處旅行、攝影，取景也不怕無聊，可以好好跟老公談生活花銷和買鏡頭之間，如何平衡的女人。

反過來，我這個朋友也不是長得帥、家裡有錢的男人，但他愛了就是一心一意，讓老婆永遠不會想要檢查他手機的一個人。

這是我這嫂子很看重的一點，她要的就是這種被安心包圍的感覺。

文章開頭，動機在杭州提到奧地利作家茨威格的名言，那我想以奧地利心理學家法蘭科（Viktor E. Frankl）的故事作為總結。

法蘭科在《活出生命的意義》書中說，剛到集中營的時候，納粹軍官要每個人拿出他們的身份證明：

有個人，有點心高氣傲的拿出琳琅滿目的獎狀、證書。軍官看了，把那些東西全部扔進垃圾桶，然後對他說：「好了，現在重新介紹一下你是誰。」

所以有些人放不掉錯誤的感情，忘不了過去的光榮，就像扔不掉那些標籤。

扔掉他們的難處，就在於他們看起來很好，好到不能放棄。

但唯有當我們拋開了那些其實是「別人覺得有價值」，而不是自己覺得有價值的東西，我們才能自由。  

寫這篇文章，不是要我們一窩蜂去模仿動機在杭州，或是某個世界這麼大，我想去看看的人，然後辭職。

重要的是我們得好好去接受，我們想要什麼，我們需要什麼，我們是什麼樣的一個人。

p.s. 那篇訪談叫〈動機在杭州｜心理諮詢師：上帝給你的每一份禮物，都暗中標了價格〉，大家不妨找來一讀。