作者：陳志恆（諮商心理師）

台灣是個教育資訊發達的社會，常能在書報或網路媒體上看到各式親職教養的觀點、見解，大多深具啟發性；若家長認真涉獵，並願意身體力行，確實有助於改善與孩子互動中的各種問題。

閱聽這些資訊的家長們，常得先有個心理準備。這些資訊在告訴你如何做得更好之前，總是要先將你的不是之處數落一番，也就是在不同的教養議題上列出「問題父母」的「惡形惡狀」，要你自我檢視：「你是NG父母嗎？」。

我得承認，我也是如此。不論在文章中或是演講中，總是先要呈現出父母做得不夠好，甚至可能對孩子造成傷害的教養行為（例如：「有毒的教養方式」），再提出如何改善的建議。

從家長的角度來看，發現專家們所羅列的各種「罪名」，都曾一一發生在自己與孩子的互動中時，用當頭棒喝來形容還不夠，頓時像是被好幾發子彈連番擊中，痛不欲生。

這種如五雷轟頂的痛，引發的常是一連串的自責與內疚。

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有個母親曾在與我討論完孩子的問題時，難過地流下眼淚：「老師，聽你這麼分析之後，我才知道，長久以來，我所做的都在傷害我的孩子。是我不好！我不是個稱職的母親，我的孩子現在會如此，都是我的錯。」

她不停傷心落淚，看了令人不捨。我安慰她說：

「您可別自責，沒有人是天生完美的父母，父母對孩子的所做所為，總是出自於一份愛。即使我們有做得不夠好的地方，也是帶著對孩子的愛，這一點，是不容抹滅的事實。」

她擦了擦眼淚，直直地盯著我：「老師，我是不是應該跟我的孩子道歉？」

「為什麼要道歉？」

「因為，我真的覺得對不起我的孩子，我要請求他原諒我這個糟糕的媽媽。」

我強烈感受到這位母親內心的自責，整個人陷入內疚的情緒中，腦中大概不斷出現各種自我責備的聲音。

一時不知道該如何回應這個問題，我想了想，告訴她：「或許，您可以思考的是，當您請求孩子原諒時，能夠有效地幫助到您的孩子脫離困境；或者，請求孩子的原諒，只是要讓您自己感覺更好受一點？」

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事實上，從系統位置的角度來看，父母是不需要也不應該為了出於愛的教養行為而請求孩子原諒的。

在系統中，父母的位置總是高於子女，請求孩子的原諒，便是將自己擺在比孩子還低的位置上了。父母是要能夠支持孩子的人，當孩子的心理地位高於父母時，父母如何能有效地支持子女成長呢？

道歉與請求原諒是不同的。

你可以向孩子表達歉意，說明自己做得不夠好的地方，今後會如何調整修正，這是能為自己的行為負責，是內心強大力量的展現。父母夠強壯，就能帶給孩子足夠的安全感與力量。

然而，父母卻不需要請求孩子的原諒。請求原諒，只是想讓自己的內心好受一點，但這個舉動本身便削弱了你身為父母的一份資格感。資格感不足的父母，常會陷入不斷地自我懷疑與自我批判之中，始終不相信自己可以是個稱職優秀的父母，又如何有信心地去展現新的教養行為，以更有效地協助到孩子呢？

因此，重要的不是自責，而是自覺。因為自覺，你才能帶著覺知去尋求親子互動的改善之道，有意識地選擇去做那些真正對孩子有幫助的事情。

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在一次演講中，曾聽過一位家長如此分享：「當有了孩子之後，我才知道自己是多麼的無能。」

正當我想給他點回饋與鼓勵時，他接著說：「我也才知道，自己原來可以如此堅強。」

真是峰迴路轉的一段陳述呀！正是孩子讓我們看到自己的脆弱與堅強，是孩子讓我們有機會更認識自己，進一步調整與改變自己。

看起來，是我們在幫助孩子變得更好，事實上，我們卻因為付出愛而獲得更多，儘管這過程中有太多難以言說的辛酸折磨。我總認為：「身為師長，從孩子們身上學習到的，比我能教給孩子們的多太多了。」

而當自己逐漸成長時，就能帶給孩子更高質量的支持與力量，成為孩子成長茁壯路上的心靈養分。

這世界上沒有絕對完美的父母，再優秀的父母都會犯錯，但絲毫不減損那份想對孩子付出愛與關懷的心意。自責只會讓自己沈湎於過去的錯誤，更重要的，是著眼於當下與未來，用新的以及更有效的方式去愛孩子，這便是「智慧的愛」。

（本文撰寫於2016年1月28日）

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作者

陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

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