她在部落格上這樣寫著：

「有人習慣付出，有人則習慣接受，並不是每個人都懂愛情的美滿得要學會雙向對等。

習慣付出的人容易計較，陷入自艾自憐的悲情裡；習慣接受的人則是忘了將心比心，最終還是害慘自己。

如果說愛情是南北迴的列車，親愛的你，我們現在各自又是停在哪個車站？你的自私和我的自卑，會不會讓我們最後讓我們最後越離越遠？永遠都沒有交會的一天？

說到底，都只是偏執。」

我，似懂非懂的讀著。

等小倩離開的時候，我沒來由的感到落寞，想是她翩然離去後我又得一個人面對這孤零零的房間，除了淫糜的空氣穿插沐浴乳的掩飾，只能說欲蓋彌彰。

2005年六月二十五號，是這篇短文出現的日子，我那時還在汽車展場，酷熱難熬的暑氣，我卻看到了女孩匆忙的跑過街頭，決絕的，像是從容赴義。

我突然可以體會小倩的心情。

小倩習慣接受，我則是習慣付出，不過對她來說，她害怕付出是可以理解的，我甚至對於她的殷勤與溫柔感覺受寵若驚，即使我是如此渴望與嚮往。

而害怕我過於付出是擔心我會膩了或是計較誰愛的多寡？或是受不了男人與生俱來的欲望所以另找新歡？

這樣解釋的嗎?我沒把握。

對於女人，我想我還嫩的很，而且是像小倩這樣內心藏有很多想法的女人，我棄械投降。

七月三號，我翻開了好像永遠都寫不到最後一頁的日記本，旋開了鋼筆…

「敬愛的版主：

小人對於您精闢的見解敬佩的無體投地，不過這也許是您個人親身經歷過的悲慘故事心有所感。所以我也不便繼續拍馬屁。『幹！她又看不到我幹麻寫的這麼狗腿！』

交往過的女人有誰讓我可以有被愛的幸福感？真他媽的找不到。從小就被教育不能對女人兇，不可以對女人不禮貌，也不可以欺負她們，長大後又得要背負著隨時會被劈腿與甩掉的風險，對女人可說是百依百順，當慈禧太后一樣的侍奉，還是免不了同樣的命運。女人，到底是不是一種永無止境需要被愛的生物呢？

男人在愛情裡除了當英雄、猛男、苦力、提款卡以及長期飯票以外，請問還有其他的腳色嗎?

我，其實還想在愛情裡當一個不成熟的男孩，就像所有的女人在愛情裡一樣。

這或許就是享受被愛的一種權利也是一項能力。

這輩子，除了我媽以外，還有誰可以忍受呢？

對不起了，考上大學時的那個暑假，我拋棄的那個女孩，是這一生最有可能讓我無理取鬧的女人。不過那時哪曉得這麼多愛情的課題，得要用一輩子的失戀與痛苦才能習得？

她真是個好女人，雖然唸的是高職，傻傻的，卻單純又善良，所以才會被我吃的死死的。純樸的臉蛋與穿著，是我後來提出分手的原因，我對她很不好，放肆的對她生氣，她依舊每天到我家陪我度過寂寞的十七歲，等待上大學的那段日子裡，如果沒有她，想必無聊的要發瘋吧！

我在想，如果不是他傻，不會愛上一個唸私立大學的我；如果不是她包容，我也沒機會初嚐愛情的甜蜜沒有負擔；如果不是因為她，我大概還活在初戀女友背叛我的陰影。

如果不是遇上我，那年的暑假，她的眼淚不會氾濫潰堤，那是她的初戀，我卻棄之如敝屣。

『妳配不上我的，況且我現在都在台北去唸書，妳還是不要來糾纏我吧。』

迎新舞會上我認識了不少漂亮的台北女孩，在當晚我說出了令人義憤填膺的話，電話裡她一直哭，我是鐵了心要分手。

多年後，我回家時問到她，聽說她嫁到美國去了，是一個小開，看上了她的美貌。跟我分手後她似乎變了很多，聰明了也勢利了，而我呢…

落魄了。

如果說真要有被愛的幸福感，莫過於和她相愛的短短三個月，我感到戀愛是一件無憂無慮的美事，有人會等待，會期盼，會為我打點好一切的瑣事，不為什麼。

每當想起她說：『我喜歡你只是因為我喜歡你正直的個性』，總會捶著自己的胸膛。

這年頭，有誰只是因為一種個性而愛上對方呢？」

寫完後我萬分疲倦，畢竟剖析自己的人生不是件很容易的事情。

而我發現，我有依賴這個部落格的傾向，越演越烈。

這並不是我不幸的開始，因為真正的悽慘，是從隔天的早上十一點，百貨公司的玻璃門大開，一句洪亮的「國銘大哥!」真正拉開序幕。

暗陰陽…