所以她會生氣，她會抗議，她會不滿。另一半往往覺得說，妳不喜歡就不要做啊！又沒人逼你，若是少做一點就可以輕鬆愉快，為什麼要多做，然後再來一直要求我回應？

✅事實上，只要給予足夠回應，暫時可以讓狀態平衡一點，但也不是最終解決辦法。

老婆還期待老公能夠在她選擇有障礙時，推她一把，往她本我/天然/自我的方向推一把，支持她放縱一些自我、一些任性，可以幫助她更快完成這個整合過程，結束掙扎的痛苦與紓緩選擇後的後悔。

📌比如她若是說今天好累，要不我們出去吃吧，不過冰箱裡也有現成的食物材料 ！正在掙扎間，老公說，妳累，當然我們就出去吃，千萬別自己做，說著拉她出門，這樣可以可以幫一位在腳色責任與真我需求間掙扎的女性，做一個決定。只要是她有猶豫，就往那個比較任性(喔，不，是真我)的方向建議，應該就是她需要的了?!

但是，事情沒那麼簡單，因為正在掙扎整合階段中的老婆，並非時時都讓你猜到她當下的需求，常常同樣的事情有時她需要你往東推一把，有時又需要你往西推一把。📌比如說，在她很想吃塊甜點又剛剛抱怨體重增加了的時候，希望老公能鼓勵她就吃了吧！快樂比較要緊，我看妳身材還好阿，看不出體重增加。但是同樣的一件事，若是發現在她很在意的同學會前夕，她其實是希望老公能夠阻止她吃下那一塊甜點的，因為她已經為了同學會三周前開始控制飲食，希望能穿得下那件最合身的洋裝而不會小腹突出。這時候，老公若是鼓勵她向甜點妥協，讓三周來的努力節制付諸流水，她豈不是要跟你翻臉；又或是她真的吃了，然後又後悔的跟你翻臉。

所以說，老公難當，難如上青天。通常男生對情境因為比較不敏感，所以，當他上次學到怎麼對應老婆才是對的以後，就會將這答案深印腦海，下次遇到類似情境再拿出來用，而無法因情境的不同而因時制宜。所以常常會猜錯老婆此時此刻需要他在選擇天平的哪一端上「加重砝碼」，所以結果常常是，我怎麼說都不對，於是就惱怒了，就冷漠了，說我不說話總可以吧 ！

當然，老婆就更不滿意了。通常需要在自我和關係中尋求整合的女性，都是很在意對方的回應的，老公對她惱怒、對她冷漠，都會讓她缺乏安全感，在日後面對自我與關係的選擇時就會更加矛盾，這是一個負向循環。

👉所以，我的建議是：
✅針對先生的：當你宣示與另一半結為夫妻時 你就已經下定決心要愛她 所以雖然很難 也得繼續挑戰這個艱難的任務 協助她選擇 並且化解沒選另一選項的擔心 這任務無關對錯公平 只為了她需要。 更何況會這樣為關係著想的女生，一定也會相對體貼 讓你在關係中保留比較多自我 所以她才會掙扎 ，在不知不覺中其實你已經占到便宜，別老是覺得老婆難搞。

✅針對太太的：整合真的不能依賴他人 特別是自我與關係的整合 是很細緻微妙的，即便親如老公也難以捉摸。在過程中邁了太大步，會吃不消那個代價；但是邁太小步又很容易在環境中妥協，最終還是沒有改變。這期間的歷程只有自己最能拿捏，不能依賴先生這個腳色來推你一把，做多了不平衡，得自己少做一些；做少了沒有得到酬償，得自己調整一下。期待讓先生肩負這個幫你整合的任務，是不合理的期待。

在心理諮商中的很多學派中都有提到「整合」，像是榮格或是完形都有提到「找到本初真我」或是「達到平衡的自我主宰」。這種種自我與環境期待的整合，特別是在一個人步入婚姻後，一定會產生許多波濤。

婚姻，可能是幫助你找到內在真我的一條路，雖然崎嶇有阻礙，但可能透過這個過程，成全彼此的內在整合；但，內在的整合，卻不能期待另一半有義務幫忙。

同場加映：【從覺察到被覺察：你選機器人，還是另一半？】

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