近年來夫妻案接觸多了，有一種例外是兩個人都很敏感，或是一方特別敏感。比如說非常愛老公的太太，眼睛和心思隨時隨地跟著老公，老公幾小時沒喝水，趕快關心是不是該喝水了？或是他最近太累，應該要盯他減少幾個行程？老公的一舉一動，而是咳嗽兩聲都會替她造成莫大的焦慮，深怕老公什麼地方生病了，趕快來關心。雖然是愛的體現，但結果卻是老公覺得有一點點辛苦，好像隨時隨地都被觀察著(雖然是善意的)，但是也覺得不那麼自在、自由，好像一個踉蹌、一個咳嗽都有人盯著，還要負責回答出一個滿意的答案來消除伴侶的焦慮。

這不舒服，通常會忍著，但是小小的抱怨在心中會成為一株滋長的苗，要嘛就累積到一陣子之後無端的發火，要嘛就忍著忍著變成冷漠逃避，於是老婆的一番美意，反而變成了被攻擊的罪狀，磨損了婚姻關係。

也曾見過老公過於敏感的，對於老婆的每一個無表情、每一個嘆息或是每一個小小失望，都十分在意，覺得是不是自己哪裡做錯了，讓她不開心？這種狀況特別是在兩人意見不同時：

太太說：「好吧，沒關係，聽你的」
先生卻小心翼翼的檢視太太的表情是否有一絲不悅，然後再問她「是不是覺得退讓得太委屈？」
太太說沒有。
先生說：「可是我看妳的表情就是不高興。」
太太生氣地說「你是想怎樣，我已經讓你，還要敲鑼打鼓表示開心不成？」心理覺得先生的要求太過分，實質上已退讓，連表情都得被規定。
先生說，我只是不想你不開心嘛！
然後…已經達成共識的事得再重新討論一遍，但多半時候會以吵架告終。

我們常會鼓勵人去同理別人、換位思考， 但是人有的時候，真的也不想被百分之百了解，即便這樣子的貼心同理是當初交往時非常吸引人的。
若是伴侶雙方都是非常有同理心、非常敏感的人，並且想要照顧對方的不開心，奮不顧身、不會拒絕的結果往往是，忽略了自己承受的能量。當對方在不知情的情況之下，一昧的傾吐或是抒發，但總有累積到不能承受而爆發的時候 ，萬一是在某一次對方最脆弱想要倚靠你時爆發，說你煩不煩啊之類的話，這個原本想要向你討拍的對象就會反撲回來，攻擊、發火，說出更可怕的話，於是形成惡性循環。

如果對方的心情是跟自己有關的，就很容易會掉進自我否定與挫折的情緒裡面，反而沒有辦法當一個安慰者。

這些都是高敏感族群的人，容易出現的問題。再次聲明大部分的夫妻是需要培養更多同理心的，但是少部分(在我的諮商生涯裡面，大概有遇過四、五對)同理心太過的夫妻，或是其中一方在沒有讓人有消化情緒、自我調整的機會之前，就已經覺察到了對方的情緒，這往往會讓人覺得，我已經很用力在調節情緒，怎麼還是被發現？這也是一種低成就感的來源。

高敏感族群認定細緻的同理才是愛，期待對方也能如此快的察覺，這可能是不切實際、自尋煩惱的路。因為這是你的天賦，可能不是他的。