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2020/09/12 13:49:56瀏覽219|回應0|推薦1 | |
這是一篇關於憂鬱症病患的治療紀錄,不在乎任何意見與回覆,如果您想觀看這篇自言自語的文章,就請不要成為壓垮駱駝的最後一根稻草。
什麼時候開始的? 其實我並不清楚,只知道自己不太對勁,呼吸的時候很費力,覺得胸悶,覺得疲倦,經常有很深沉的罪惡感出現。 莫名其妙的冒出很多從前的畫面,都是從前犯過的一些錯,一些小謊或是一些遲到的時間,然後陷入了不斷反芻過去的無法改變的記憶中,無法自拔。 為什麼我什麼都做不了? 為什麼我這麼爛? 為什麼我不能往前走了? 為什麼我是一個這麼壞的人? 為什麼我覺得自己對不起國家社會? 我是不是不配活在這個世界上? 2月離職回到台灣後,還有弟弟在台灣一起作伴商量整修家中老宅的事情,等到3月份弟弟回去中國大陸,我一人獨自扛下了所有工程和置辦家具的工作,夾在奶奶、父親、媽媽、弟弟、工程人員之間,一人一種意見,我總想做到最好,但卻無法做到,讓我的胸悶的狀況更嚴重。 為了家中整修,我將奶奶接到租屋處同住,每天早上帶她去公園散步、買早餐給她吃,然後趕回老宅監工。中午再次回到租屋處準備中餐給奶奶,午後趁她小睡時,我又再度帶著冷飲回到工地慰勞工程人員順便了解進度。 傍晚,我帶著她去散步,然後準備晚餐。 我一直以為自己付出的很多,原本留做生活費和研究所學費的存款,在這次的整修中幾乎耗盡,油漆、地板找了特力屋的工程團隊來做,卻還要忍受長輩的碎念和抱怨。 父親一直事不關己,只是一昧地嫌棄工程做不好,天氣很熱,逼問我什麼時候要把大台冷氣移機到他的房間? 期間,因為忽略了和後巷鄰居打招呼就動工的緣故,造成後巷吸毒的鄰居在白日一早就來踹門,父親卻只是讓我打電話給里長,讓里長去處理並替我們道歉。 最後,我買了禮盒,鼓起了勇氣,向那位我從未說過話也並不認識的鄰居低頭道歉,陪著笑臉希望對方不要和我們家計較。 「聽起來,在這個整修的情況中,並沒有人,並沒有人站在妳這邊,也沒有人幫助妳。」我的醫生,聽完我哭得亂七八糟的主述後,得出了這個結論。 壓垮駱駝的最後一根稻草,也是我下定決心要離開這個不把我當人的家,那是我奶奶的一句話。 她說:「妳爸要上班做事,妳又沒有在做事。」 她說:妳又沒有在做事。 她說:妳又沒有在做事。 她說:妳又沒有在做事。 回診時我和醫生提起這句話,醫生居然冷冷地笑了,然後肅容地告訴我:「有時候,離開這個讓妳備感壓力的環境,會有助於妳離開這樣的負面情緒,妳什麼時候要去桃園?」 後來,我的藥量提升,不管是睡前吃的深度睡眠的藥,或是抗鬱的藥都加重,並且附上一顆焦慮不已時能夠平緩心緒的藥。 是的,因為我會突然地悲從中來,痛哭不已,我無法控制自己的眼淚和悲傷。 為什麼我付出了這麼多,卻什麼都沒有? 為什麼我這麼沒用? 為什麼我什麼都做不好? 為什麼我連見到外面的人都會害怕? 為什麼呢? 為什麼我覺得自己不配活在這個世界上? 為什麼我逃不開這些討厭的人? 啊~是不是死了就好了呢? 是不是死了就能夠真正逃離開呢? 我一點都不想見到那些人啊! 心好累,真的好累好累了。 這種時候,我也只能吃顆藥,然後告訴自己,冷靜、冷靜、冷靜,想想男朋友,他會很傷心,不要丟下他一個人,冷靜。 就像走在荊棘滿布的路上,雙腳染紅了血花,還是蹣跚地想要往前走,即使,每走一步都鮮血淋漓。 |
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( 心情隨筆|心情日記 ) |