2019我給自己立的標竿是做一個不生氣的人。成效如何呢？我不敢說。倒是我先生說了：「你已經很久沒有對我發脾氣了呢。」經他一說，我很安慰，我們朝夕相處關係緊密，碰撞摩擦難免，如果連他都察覺這個改變，那真不枉我於此下了功夫。

仔細回想，對先生很難完全不發怒，急起來分貝高、語氣衝、話語尖銳還是有的。但對外，我刻意留心節制，即便內心波濤洶湧，外表力持波瀾不驚。

微笑帶來改變
我們每天會遇到的人事物都是無法控管的，我的應對之道是保持微笑，出門在外笑容是基本配備，無論什麼離譜的事、過分的話迎面而來，一律先笑為敬，由外而內讓自己保持鎮靜。幾回下來，我發現笑容是情緒很好的緩衝，面對同樣的事，過去本能的反應是火冒三丈，如今笑過之後，能暫放一邊，稍後處理，甚至不做處理，讓它隨風而逝。這是我近年來學習情緒控管的小小心得。

由衷的誠摯的道歉
2020新標竿是好好說話。正題之前，我想向過去曾經被我粗魯、自我、尖銳言語刺傷過的人道個歉。有生之年可能沒有機會向他們證明我已不再是從前那個因受傷而容易傷人的我，即使通訊網絡發達，千尋萬覓貿然出現在人家的電腦頁面道歉，還是唐突冒失。有時人散了就是散了，縱然覆水難收，仍希望曾因我的話語受傷的人能夠原諒我，為此我向神禱告，求神赦免我的罪，進而祝福對方。除了禱告，積極的做法是今後不再出口傷人，餘生我要好好說話，善待眾人。

好好說話
言歸正傳－我發現很人都沒有養成好好說話的習慣（當然尤其是我），因此經常擦槍走火，造成心結甚至衝突，這類無心之過虧很大，卻層出不窮，但說穿了，改變說話的習慣會改善很多。

我們給予惡劣的語言品質許多看似理直氣壯的外包裝，因此容讓它有存在的空間。比方說「刀子嘴豆腐心」、「有口無心」、「忠言逆耳」、「仗義執言」、「心直口快」、「我是為你好」……。以上都是謊言，必須被戳穿。所謂不吐不快非要紆出胸中那口氣，非說不可非爆不可的怒火，都不存在義怒或者為對方好的善意，那都是無法控管情緒的藉口。

其實你可以選擇
我有一位阿姨罵起我們毫不留情，而且動輒慫恿我媽打我們，他給自己的理由是愛之深責之切，經常對我媽洗腦現在不好好教（所謂「教」就是打罵），以後可不得了……。但他自己有孩子之後，卻完全不是這麼回事，他是個愛心破表的媽媽，對孩子竭力呵護寵愛，誰說他的孩子不好他立刻跳起來跟他拼命……。他也常以據理力爭為由煽動我媽跟我爸吵架，凡事要爭個是非對錯，但他對他的婆婆甚至小姑都百般容讓，不敢怒也不敢言，有委屈只敢背後偷哭，人前照樣陪笑臉……。可見他的怒火是可以掌控的，標準是多重的，端看他想對誰爆。我的阿姨愛他的孩子，看重婆媳姑嫂的關係，所以不敢對他們出示醜陋的一面，但對我們他可以盡情把最鬆弛最惡質的負能量毫無保留甚至變本加厲地釋放出來，因為他沒有把我們放在眼裡，我們的感受他完全不在意所以可以毫無顧忌……。請不要用冠冕堂皇的說詞來掩飾惡劣的情緒素質，我寧可相信一個人心裡想什麼口裡就說出來。

慎言寡言
好好說話的另一面是少說話。如果說出來的話，與人無益不能造就人寧可不說。秉持這個信念，身體力行少發表少發問。

有一次，和一位大學畢業不久的年輕人H聊到公職考試，我說之前有人跟我說他在考上公職之前不考慮結婚，H說現在公職不好考，換作他也是以考試優先。我順口問：「哦，你現在有男朋友嗎？」H一聽頓時川劇變臉上身，換上刁蠻死丫頭臉孔，沒有正面回答我，睥睨的眼神充滿對三姑六婆的嫌惡不屑。

我我我……，真是冤啊！我根本不關心他的私事，就算他回答了，可能我轉身也就忘記了。只恨自己沒管住嘴，話沒過腦便脫口而出，活該挨人白眼。

有了這次教訓，從此不敢僭越，嘴不僅要安拉鍊，還有加密碼，並且綁定大腦。

總之，言多必失，交淺言深，不如保持距離，對彼此的交情沒有百分百的確據最好少開玩笑。

不接壞球
在自我要求好好說話的同時，也反過來要自己不要在意別人說的話。當別人的話語帶來傷害、壓力時，要立刻將之拋諸腦後，不要再去糾結「他的話是什麼意思」 、「為什麼（憑什麼）這麼說」……。有些人的程度就在那裏，多說無益。若有人總是對著你暴投，你可以選擇不接，幹嘛硬要當捕手！轉身離開比原地暴跳來的輕盈優雅的多。

求主幫助
新的一年，在不發怒的基礎上，保守我的口，從說話不酸不澀不刻薄不奉承開始，我想成為溫暖的人，但能力不足，求主幫助。