去年的九月，大J收到了公司派遣的人事命令，蘇州是目的地。
　　接到了外派的命令到出發當日，相隔不到一週，從未獨自一人搭乘過飛機的大J，拎了簡裝行李，殺到了蘇州。

　　那一週，很多話我們都來不及說。

　　大J隻身在蘇州的這段日子裡，MSN是我們唯一能見面的方式。每天每夜，無論彼此在忙些什麼，總會刻意的搬到螢幕前面，因為不想錯過每個能看到彼此的機會，也因為我們以為這樣就能假裝，一切都一如往常，沒有改變。

　　從那時開始，大J就常常把「對不起」掛在嘴邊。

　　為了讓大J能夠更無後顧之憂的在蘇州衝刺，每次當大J又用憐惜的表情跟我道歉時，我總是會故作輕鬆的說：「沒差啦！以前你在台灣，下了班不就也是這樣靜靜的坐在電腦前面？跟現在沒啥兩樣啊？」

　　大Ｊ總會顯露出尷尬的表情：「啊……是這樣嗎？」。

　　我總會假裝抱怨的反問：「你說呢？」。

　　好幾次，都差點哭出來了，眼淚一直強留在眼眶裡，就怕視力一級棒的大J會發現螢幕裡的我不對勁。幸好，雖然他的眼力很不錯，但我的視訊鏡頭畫素很低，所以常常就這麼蒙騙過去了。

　　大J再度踏上台灣這塊土地，是三個半月後。回到家裡的第一個晚上，大J緊擁著我：「跟我一起過去吧，就當作我自私，我不想每天看到的都是平面的妳。」

　　所以，我們的家搬到了蘇州，同樣的簡裝行李，一樣的機場，但手卻能一直這麼緊握著不鬆開。

　　自我們全家都搬到蘇州後，大J就常常把「謝謝」與「對不起」掛在嘴邊，他感激我願意跟隨著他遠離家鄉，也愧疚著因為自己的私心，而讓我們遠離家鄉。

　　其實他不知道，他滿口的自私，正是那三個半月，帶著兩個孩子獨自在台灣生活的我，每夜所夢、每日所期待的。

　
　　那一夜，孩子都睡著了。大J告訴我，台北的上司打了通電話，暗示著我們要做足搬家的心理準備，那時距離我們在蘇州生活，不到三個月。

　　因為台北公司這個很不低調＂暗示＂，大J更是愧疚到了極點，然後，我們很努力的把未來假設著。

　　夜深人靜的夜，除了適合討論未來，也很能誘發人潛在的文人特質。這晚，大J帶著難得憂鬱的表情說著：「唉！人生就像一場大富翁的遊戲，只是擲骰子的永遠都是公司的老闆，我的下一站，不明。」

　　我給了大J一個吻，是鼓勵，也是讚許。如果大J能及早發揮這樣的語言天分，或許當年的國文成績，不會落得滿江紅。

　　公司自從那通暗示電話後，對於要從華東搬到華南的事情，突然就沒有下文了。這華南去是不去，就成了謎團。爾後幾個有蛙鳴擾眠的夏季夜半，這個謎團就會出來騷擾著他。大J總會皺著眉頭問：「真不知道我們的未來在哪裡？」

　　這個哪裡，自然與夢想、尋找自我無關。畢竟有了家庭又三十而立的我倆，再也無法厚著臉皮，繼續演著青春無敵的尋夢戲碼了。對於自己的定位與未來再清楚不過了，大J口中的哪裡，純粹只是個落腳的城市。

　　下一站是深圳還是台北，或者就是現在所處的蘇州，我們完全不得而知，可能就是因為這個未知，所以感到有些惶恐。

　　深圳適不適合孩子？身為大J的”牽手”的我，能不能適應？這些問題恐怕都一直不斷的在大J的腦子裡繞啊繞的。

　　我回想起那個無法無天、膽子比腦子大的十九歲，身上只要有點錢，摩托車箱的油只要滿滿，哪裡會擔心自己在哪、是不是一個人，有沒有迷路。

　　大J的年少比我狂野得多，想必對於迷路與未知這碼子事更是未曾畏懼。看看現在，長了些年紀了，腦子雖不見得成長了多少，這膽子卻萎縮了許多。

　　我與大J皆是。
　
　　三十而立了，似乎多了些顧忌與考量。認真的反省起來，這些看似慎思熟慮的動機，也許是因為勇氣隨著歲月，逐年的流逝了。

　　看來，我倆為了一沒注意就會步入的中年，除了顧肝、顧體脂肪之外，還得練練心臟與膽子。

　　今晚，大J似乎很好眠，想是因為秋季報到，囂張的蛙鳴總算不再日夜顛倒。

　　我打算明天一早就告訴大J先生：「管他下一站哪裡，你在哪，家就在哪，而我就會在那。」

　　骰子儘管使力丟出去，來場冒險吧。
　

　　老娘翹腳等著，沒再怕！