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破鏡重圓一定好嗎?
2012/12/11 21:45:21瀏覽17205|回應19|推薦98


假如婚姻已經結束了,前夫卻想回到這個家,你覺得好是不好?

12月13(星期四)晚上九點播出的「爸媽囧很大」要探討這個問題。過去有不少電視節目邀請我談這個主題,我都婉拒了,其中曲折在我這篇舊文〈是「專家」還是「藝人」?〉說得很清楚。這回答應上節目當然是衝著主持人李四端的形象,還有就是相信節目的一貫品質;不過,事先我還是用 e-mail 跟製作單位來回地溝通,直到放心為止。

回到正題:離婚之後還有可能再續前緣嗎?破鏡重圓是不是一件值得敲鑼打鼓慶祝的好事?我發現,華人社會裡普遍還是有「寧拆十座廟,不毀一門親」的觀念,假如已經分手的夫妻有機會復合,大夥兒幾乎都會樂觀其成。問題是:當初使得兩人無法維持婚姻的因素還在不在呢?倘若那些因素都在,復合之後難道不會讓往事反覆上演,使彼此更加痛苦?

不止一次,我聽到想回家的「前夫」們信誓旦旦說他們已經痛改前非,從前的慣性外遇、疏忽家庭、大男人主義、暴躁脾氣、不負責任、嗜賭酗酒等等都不會再犯了;然而,改變人格豈是一件簡單的事,假如兩人沒有好好地尋求婚姻諮商的協助,或者自認「錯得比較多」的那一方趕快去做長時間的心理治療,光想靠愛情或意志力來改變個性或為人處事的風格,成功率實在不高啊!

也有人說,看在孩子的份上,假如孩子的爹想回頭,讓家庭再次完整,難道不該給他一個機會?坦白說,我認為從某個角度來看,這想法並不算錯;不過,極有可能父母復合之後仍舊衝突不斷,讓孩子夾在中間更加為難,在這種情況下我就看不出對孩子們有什麼好處,還不如各自經營一個新家,父母先把自己照顧好,才有餘力照顧孩子。簡單地說,我認為家庭是否擁有良好的功能比較重要,形式上是否完整反而是其次的。

為什麼很多人做了「結束婚姻」的決定,卻再次接納從前已經證明「走不下去」的伴侶呢?我認為「寂寞」是最主要的原因。很多人沒料到離婚之後雖然擁有難得的自由,卻也需要忍受從兩人世界落入單身的不熟悉、不習慣;於是,只要對方稍稍示好,你就心軟了。這時最常出現的內在語言就是「他說他會改,再給他一個機會吧!」、「婚姻走不下去我也有錯,不能全怪他。」、「為了給孩子一個完整的家,我忍一忍就過去了。」……假如你夠理智,這些話都不堪一駁;但心軟的人是不容易理智的,我聽過多少反覆跳針的故事,簡直像是「鬼打牆」一般,怎麼繞都繞不出來,最後再也沒有人同情那個重覆心軟的傻瓜,你能從親友那裡得到的支持也會越來越少,這筆帳,怎麼算都是划不來的呀!

假如一段婚姻走到了盡頭,你終於下定決心結束這一切,這時還能不能「一步一回首」、期盼和前夫(或前妻)復合呢?假如你正在經歷這種天人交戰,請你一定要問自己這些問題:

1.你希望讓前夫回來,只是為了孩子嗎?有多少成分是為了孩子?又多少是因為舊情難忘?
2.如何判斷前夫是「真心悔改」?你有把握造成離婚的事件不會重演嗎?
3.接納前夫回家,究竟是對你有利、還是對前夫有利?
4.你是不是一個容易心軟的人?平日就連流浪貓狗你都常常想帶回家,更何況是曾經有感情的前夫......;所以,有沒有可能你只是同情他、而不是因為還愛著他?
5.平心而論,分開後的這段日子,你過得比在婚姻中好、還是比較不好?

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=counselorNo1&aid=7127214

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安歐門
等級:8
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破鏡難圓
2012/12/13 03:53

說良心話,破鏡重圓美好的機率微乎其微。

舊裂痕不可能消失,新裂痕隨時增加。

婚姻如果一開始選錯,或是期間經營失敗,一旦離了最好乖乖認錯,重新另覓對象。



沙塵人間.難滌心垢.虛擬世界.反見真情.

心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-14 16:04 回覆:

哈,您悲觀的程度跟我不相上下啊!大笑

確實是,我很少看到在這種情況下夫妻能夠平心靜氣地弭平舊傷痕、創造新的可能;通常看到的幾乎都是勉強再「湊合湊合」一陣子,最後還是不得不承認失敗的居多呀!


甜水窩蜂鳥
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Crazy Love
2012/12/13 01:56

若沒人翻,又有出版社有興趣的話,我倒有興趣翻.

St. Martin's Press.

作者Leslie Morgan Steiner,2009年出版


心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-14 16:01 回覆:
謝謝提供資訊,好書應該譯介為各國文字,讓更多人分享才是。

甜水窩蜂鳥
等級:8
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灰色離婚
2012/12/13 00:21

剛剛做了一篇報導,探討美國空巢空婚的灰色離婚革命(Gray Divorce Revelution).

正如妳說的,如果婚姻兩造沒弄清楚破鏡的徵結,又沒法妥協、改變,破鏡要重圓,很難的.

還有,我最近讀了一本Crazy Love,一位哈佛畢業生、目前是婚姻與女性專欄作家寫的自傳,回憶自己在第一段婚姻時,受虐而不自知,再三原諒暴力情人,差點連命都丟了.


心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-13 00:32 回覆:
親愛的蜂鳥學妹,Crazy Love這本書是剛問世的新書嗎?我很感興趣,請告訴我出版社的名字好嗎?我來建議台灣這邊的出版社買版權,趕緊翻譯、以饗讀者。謝啦!

程如晞
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問得好
2012/12/12 17:52

寫得真好

我的朋友 有一對破鏡重圓 現在快樂美滿

其餘都在輪迴同樣的傷心情節 


心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-13 00:27 回覆:

謝謝你提供一個成功的案例,讓很多人不至於太悲觀。

你說的「輪迴」就是我說的「鬼打牆」。會這樣反覆循環、繞不出來,就是因為彼此的個性還是老樣子、溝通還是舊方法、問題始終沒解決,無法打破那種可悲的惡性循環。我不是老王賣瓜,這時該去找個受過訓練的人談一談,做個婚姻諮商或個別諮商,問題才有轉機。這種錢不能省啊!



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觀念
2012/12/12 14:51
印象中第二次在您的文裡讀到您強調「家庭是否擁有良好的功能比較重要,形式上是否完整反而是其次」這樣的觀念。


心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-13 00:23 回覆:

哈哈!可見我「一路走來,始終如一」啊!大笑

我看過不少偉大的女性在單親的狀態下把孩子教養得可圈可點,也見過雙親皆在的家庭把孩子寵得無惡不做,這不就是上述觀念最好的註腳嗎?


............
等級:8
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贊成
2012/12/12 14:18
複合只是再次痛苦
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-13 00:20 回覆:
也不是「人人」都不適合破鏡重圓,說不定有人可以辦得到(雖然不多),就像程如晞老師所分享的,她的朋友之中就有人成功呢!

不能正經
等級:8
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什麼是"好"
2012/12/12 11:55

也許對每個重新接納離異後想回頭的另一半的男或女來說,這個"好"很難以表列方式來詳述,即便是能條列出來,亦很難量化出"好"在各人心中的程度.

"家家有本難唸的經"也許是種稍消極但較貼近現實的一種,異中求同的概括性說法吧.

建議的幾個自問挺好,但容我不正經一下誰理你,追加一個:"性"是一個考量嗎?

心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-13 00:18 回覆:

追加得好!「性」的議題通常不會放到檯面上來談,不過它的確在一段親密關係中佔了很重要的比重。

我說的「寂寞」其實也隱含了這個部分,華人在婚後一般不太有婚姻以外的社交關係,離婚後也就沒這麼容易找到性伴侶(尤其是女性),很多人確實選擇了最方便的「老店新開」,但通常很快就後悔了。這種案例還真是屢見不鮮呢!


張鳳哈佛 哈佛問學錄 得首獎
等級:8
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情況著實變化多端﹗複雜難理...
2012/12/12 11:40
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心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-13 00:12 回覆:
鳳姐說得是,的確很複雜。這裡面要考慮家庭因素、個別差異、文化差異、社會經濟因素……,太多太多了!因此這節目要求我按鈕表達「贊成與否」時,我根本按不下去;真的是沒有標準答案呀!

KittiO
等級:8
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2012/12/12 10:30

分析得很好。

什麼為了孩子,什麼他會改,靠愛情/親情可以克服什麼的都是沒辦法維持3個月。


心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-12-13 00:09 回覆:
三個月?哈!你還比我樂觀呢!我看過很多人連一個月都撐不住,一有機會重入家門就原形畢露,然後「請神容易送神難」,再要擺脫又得花費一番苦心了。這種故事呀,台灣的社會新聞版面隨便一抓就是一大把哩!
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