在回訪推薦格友的時候，意外發現眼熟的笑容，不太確定的詢問，原來真是我遇過的人，談論之間一個記憶的連結，虛擬世界的重逢，現在時間已晚，但是整個世界是明亮的。

害怕自己容顏的改變，不僅僅是女人天生對青春美好的執著，更是因為擔心在生命的旅途裡再度相逢的同一個緣分，因為明顯的變化而加深了陌生和膽怯。不知道要以什麼樣的方式，才能重新找回那種熟悉的感覺。

這是一種明知回不了過去卻還是眷戀不捨的痴心，有如每每搜尋母校的網頁，在那種強烈不熟悉的境界中懷念熟悉的景物，在風中旋轉的桃花心木，追逐逃獄牛羊的辛苦，只能讓文字形容這一點點的歡樂。

學校的景物變了那又如何？我也不是一直在變？以前住宿的時候，教官讓我們玩起小天使與小主人的遊戲，我的小天使是家政科的學姊，能從我的文字裡讀出我對命運一知半解的輕愁，溫柔的安慰外加實習課做出來的美食，總讓我有被好姐姐關注的溫暖。而她最希望的就是我能改變我不愛說話的個性，以免步出校園之後總是隱忍委屈忘記爭取自己的權利。

我是一個個性相當消極的人，也總是躲著所有人的關注目光，總是希望可以遺世獨居遠離人群，更不知道該怎麼把心裡的鬱悶訴說出來。只能以廟裡求來的籤詩與學姐做悲觀的解讀，即便學校裡的教官老師個個對我親切有加，我也從來不願敞開心勇於求助，寶貴的年少時期就在壓抑中度過。

但是我也擁有過最美好的黃金人生，那時候雖然滿臉痘花，雖然兩腳嚴重外八，身上沒有多少錢，但卻是我二十歲之前最讓我寧願滯留的一段歲月。大家笑我風一吹大概就飛到外海去了，教官也說過我沒幾兩肉要帶去賣是能賣多少錢？但比照現在的我，當初我活得還挺還陽光的。

雖然緊鎖心門不願意讓關愛我的師長探測隱藏在裡面的許多秘密與傷痕，但是我仍然希望自己能如他們所說，勇敢的說話，勇敢的被注意，雖然有時在教官的凝視之下我還是想要躲起來，但我更嘗試站出去。我記得我在教官帶領的康輔社，第一次加入就被學姊社長抓出來喊愛的鼓勵一起來。我只是剛好站在社長旁邊而已，沒料到馬上就被相中了，而我居然只是停頓一下下，就開口對著一大批我不認識的社員喊出聲了。

一個被長輩懷疑腦筋有問題、被同學笑問是不是自閉兒的我，從在宿舍裡一天說不到十句話，到了高三膽敢成立不被看好的社團，站在台上哇啦哇啦說不停，我想，如果沒有加入康輔社，沒有那一聲愛的鼓勵，我仍會視說話於畏途。

在學校，總是有師長和同學基於對我的關心，希望我改變自己，有時候雖然感到壓力，但是，沒有這些督促，我不知道，在旗農的三年，我能不能有那麼多機會和大家玩在一起，我不知道我能不能為自己留下這麼多往後一遇到挫折打擊，就可以用來讓自己維持信心的回憶，我尋找笑聲的良藥。

出社會之後，又怕自己沒有改變，又怕自己變得太多。多少人希望我能樂觀開朗，如果我遇事消沉，不遇事也消沉，我又怎能讓關愛過我的人知道，他們給予我的溫暖是值得的？我多希望我能夠讓自己因為生命裡曾經遇過這些人，所以我懂得追尋美好。因之我如果輕易被某個人事物打敗，我會覺得自己無顏面對他們。

但是，我又擔心因為自己越來越不溫柔，而讓曾經認識過我的人覺得陌生了。有時後我很習慣自己性烈如火，習慣批判，不留一點點的柔情，面對陌生而突如其來的攻擊，會強勢反應。不再把頭低低，一聲不吭，有時候會想，是的，不用本名寫作是對的，因為那個膽怯的女生不見了，我是小娉，火星坐落於獅子座的小娉，不耐廣告小白迂迴的灌水留言、痛斥盜載文章、回嗆鬧版球迷，凶巴巴的小娉。不好商量不妥協。

難免想要回到過去，但又不知自己到底想要怎樣？難道我還要變回以前那個師長同學眼中那個好欺負的小女生嗎？我曾經不願意以那樣的面貌活著，曾經嘗試改變，我做到了。我知道，我懷念的，不是以前的個性，而是以前的生活，那個很多人都不希望我傻傻被欺負的生活。

有時後，成長不一定是不停不停的失落，或許會在你自覺孤獨的一刻，突如其來的際會，一張熟悉的笑臉，讓你在心裡沸騰的，是曾經有過的快樂。

遇見熟悉的人，世界真的變亮了。