明書 美妹妹 @慧 Siena 憮圄 奕沛 Ailing 喵永 Tomas Rosy
more...
世上沒有任何一樣事物能像「愛」那樣帶給我們內心極大的滿足, 卻也在被所愛拒絕時,感受到最深沈的痛苦。每個有過這種兩極化 經歷的人,對於「愛」大都抱著「既期待又怕受傷害」的矛盾心理 。甚至下結論說是愛太傷人,於是關上心門,將自己放逐到一個既 沒春天、也沒有冬天的無愛世界裡。令我覺得非常惋惜,因為他們 誤解了,其實「愛」是不會傷人的,使我們受傷的是「對他人不切 實際的期待」。 我自己學會這個功課是源自於對老公「送花」的期待。我是一個極 為浪漫的人,寧可要代表愛情的花束,也不愛硬梆梆的鑽石;偏偏 老公是個務實主義者,他寧可送鑽戒,也不願意買一束花送我。為 了這麼個小小的問題,我們可以僵持幾年仍搞不定,甚至有一次老 公被我逼急了,將車開到花店門口,掏出一張千元大鈔遞給我,要 我自己下車去買,結果想當然耳,我差點沒將那張鈔票給撕了! 也曾問過老公為什麼不願意買花送我?他說一個大男人走進花店挑 花好不自在,更別說是捧著一大束花走在路上了,他無論如何都做 不出來。我說若是採一支路邊的小花偷放進口袋,回來送我可以嗎 ?他還是一付為難至極模樣。後來我只好嘆口氣問他:「是不是要 等我死後,你才願意帶束花來墓園看我?」,這次他頭點的很快: 「若是妳先我而去,我保證一定會帶花去看妳的。」 有一年的情人節前一週,我又開始暗示老公,但他還是給我裝聾作 啞。那次我突然醒覺:「這一生我是要不到他的花了,何必再堅持 呢?」,於是我一咬牙,非常鄭重地對老公說:「從今而後,我都 不會再要求你送花給我了。放你自由,也讓我自己死了心吧!」, 然後,我真的就把這事給忘了,連情人節來到也不知道。 平日老公下班都準時進家門,前後誤差很少超過五分鐘。但那天卻 遲了半小時以上,也沒個電話,我急的像熱鍋上的螞蟻,生怕他發 生了什麼事。等到門終於被推開時,我累積的憤怒就要傾瀉而出, 卻見他滿面春風的進來,藏在身後的手往前一伸,一大束嬌豔欲滴 的粉紅玫瑰就在我眼前,芬芳的花香瞬間盈溢一室。 那是一個驚喜的絕對經驗,我驚魂甫定,不知發生了什麼事?聽見 老公大聲說:「情人節快樂!」,才會過意來。驚喜之餘當然要問 他怎麼突然開竅了?他說:「自從那天妳宣告之後,接下來幾天都 沒再提這件事,我發覺妳是當真放下了,這對妳而言是很不容易的 ,因我知道妳非常期待我送花,為了報答妳,我也決定要破除心裡 的障礙,硬著頭皮走進花店買了這束黛安娜送妳。」 人與人之間的相處就是如此微妙,若雙方都堅持,永遠沒完沒了, 但若有一方願意先放下,另一方也會隨之放下。自從「送花」事件 後,我學會放下期待(至少是降低),我常說:「得之我幸,不得 我命!」;因為沒什麼期待,所以很少失望,但當對方自動自發給 我關愛時,就會帶給我更大的喜悅與滿足,也樂於以更大的愛的行 動回報給他。 「不期待他人來滿足我們自己的需求」不僅在「送花」這僵持多年 的事件上有圓滿的結果,在日常家人相處互動上也很管用。常聽朋 友抱怨叫不動老公孩子,要他們幫些忙比登天還難。因此乾脆什麼 事都自己動手算了!我覺得這樣好可惜,不但會增加自己心中的忿 忿不平,也錯失了提供家人服務的機會,我的作法是:會請求他們 幫忙,但卻對他們的回應不抱持期待。 這個功課我也是突然學會的。有一次正在做晚餐的時候,有一道雞 絲拉皮需要拌香油,卻發現香油用光了。因為爐子上還燒著別的菜 、走不開,只好硬著頭皮請坐在沙發上看電視的老公幫忙去巷口買 一下。依照過去的經驗,知道十之八九會被打回票,我心中盤算好 才向他開口,果不其然,得到的答覆是:「我累了,不想動」。但 出乎他意料之外的是,我不但沒跟他爭辯,反而笑笑地說:「好, 沒關係!」。 等到飯菜上桌、要開動時,只見那個剛才拒絕我的人竟然從外面提 了一瓶香油回來,還說:「涼拌菜沒有香油不好吃,我還是跑去買 了。」,我立刻報之以感激:「真是謝謝你,剛下班那麼累還麻煩 你跑一趟。」,他笑著直說不客氣、應該的。當我們的要求被對方 拒絕時,笑著接受,讓他覺得自己是被接納的;當他願意配合時, 向他表達我們的感激,正反兩面都給予他積極的回饋,豈不是好? 這種作法不只對老公管用,對孩子也很有用。有時孩子也會拒絕我 們請他幫忙的要求,這時不要訓示,只要溫和的說:「不要緊,沒 關係」,都會讓他們覺得自己被接納、被尊重,反而更願意自動配 合,又給了我們表達感激的機會。因此,「降低期待」實在是一帖 使自己心平氣和,又能使家庭氣氛和睦溫馨的靈丹妙藥呢! 若是覺得沒有期待的生活彷彿一灘死水,沒有生氣,那就對自己懷 抱期待吧!與其期待別人來配合我們,不如期待自己的心胸更寬廣 去配合別人;與其期待擁有花園豪宅,不如期待自己將小屋打掃地 窗明几淨,保持陽台上草花常開;與其期待穿戴華服美飾,不如期 待自己眉梢眼角時常洋溢笑容;與其期待更多的被愛,不如期待自 己增強愛人的能力。若有人願意這樣嘗試,他將會發現自己活的比 以前更快樂,更富足!
有時夫婦間就是執著要對方用自己喜歡的方式表達,甚至生活才會越來越失望。因為先入為主地認定某一種生活態度和方式才是對或合理的,進而希冀對方改變成那樣的人,是很多夫妻間互相失望的原因吧。
我也認同,學懂接受對方的不同,不期待對方為自己改變,會有意想不到的結果!婚姻生活就會越來越美滿!
睡前突然記起來這本書名
是男人不聽女人不看地圖
極力推薦
雖然書拿到了數年至今還沒翻完
應該很棒
希望有機會讀
鬆手
讓自己與對方都自由
說起來我並不浪漫,記憶中沒買過花給老伴,不過常陪她去花市買花,也算送花吧!
鑽石?我買不起,所以她自己去買了,說要給將來的媳婦...^^
因此她好像已經習慣少了期待,這是我該反省的時候了...雖有點晚!
真是模範夫妻
值得學習
你好!我覺得你這篇文章寫的好好哦~~不知道我能不能貼到我的部落格和我的朋友們分享~~^^
當然可以
謝謝你不嫌棄
那我真的太不實際了
送錢
我不知道拿來幹嘛?
因為我家所有的錢
本來就在我這兒
人與人之間的相處就是如此微妙,若雙方都堅持,永遠沒完沒了,但若有一方願意先放下,另一方也會隨之放下。
期待別人不如先要求自己,對別人的期待要降低,對自己的要求要提高。
這個世界才會更加美好。不要在乎別人給我什麼,而是自己能給別人什麼
這個法則不管是配偶、家人、朋友、同事,都還能適用。如果永遠要求別人
符合自己的期望,如果對方永遠做不到自己所期待的部份,自己不就永遠無法
得到自己所期待的事物發生。但如果要求自己,則自己可以掌控,因為自己
只要對自己負責即可,要求自己去思量對方想要得到什麼,獲得什麼,
自己要如何才能夠讓對方得到快樂,心態改變,所得到的結果也就不同。
沒辦法
無法掌握別人
只好將目標轉向自己了
「不要緊、沒關係」看似簡單但卻要有見山又是山的境界
要學的是學姐您對預見期待的態度,excellent lesson
或許家庭就是將愛情轉換親情方能亙古之處
家庭
是愛情的歸宿
尤其送到偶辦公室時~哇~同事羨慕的眼神讓人神清氣爽........
婚後他送了一次八九百元的花,被偶罵到狗血淋頭~>_<
偶說這錢給偶買衣服多好,三天花就謝了........
偶這是標準的獅子座~~嘿嘿嘿!面子比浪漫重要~
妳喜歡浪漫
難怪妳每篇文章都好浪漫
浪漫的圖 浪漫的音樂 浪漫的文
我姊曾送我一本書
叫做 男人不愛啥來著
女人不看地圖
她說她在這本書中領悟到了一些真理
就是男女有別
當我們明白了這一點 對他們也就不會再有期待
遇過很浪漫的男生 卻都很風流 一次可以劈好幾次腿
所以魚與熊掌不可兼得啊~放棄吧!!!
一個也是先生打死不送花給我的風留
就是不可救藥的浪漫