常聽朋友們問起該如何與青春期孩子相處的問題，昔日賴在懷裡、捧在


手心的乖寶寶，一到青春期，不僅身個長高，距離也拉遠了，看見父母


就像陌生人一樣，說他兩句還頂嘴、把你當仇人。有的回到家，連招呼


都不打，直接進房鎖上門，把父母熱切的眼光、關心的話語全隔絕在外


，做父母的難過之餘，口裡說著算了，不管他了！卻哪裡辦得到？真叫


人進退兩難、傷透了腦筋。










我自己有兩個唸大學的女兒，也是一路這樣懊惱、生氣、傷心過來的，


但經過不斷的學習調整，我和她們的關係已漸臻佳境。回首來時路，發


現許多的衝突是因為不夠了解孩子成長所帶來的改變，若是還用對待幼


兒的方法來對待青少年、甚至青年期的孩子，是註定要碰壁的。所以父


母親得跟他們一起成長，了解他們生理的變化，以及心理的需求，適時


調整自己，才能產生良好的互動。










孩子在進入青春期後，自我意識增強、討厭權威，所以不能再用命令壓


制他們。因為他們極渴望受到尊重，所以連父母的建議、提醒、教導都


會被解釋成嘮叨、不信任而引起抗拒。又因荷爾蒙分泌旺盛，導致情緒


波動大，有時難免冒出一些魯莽的言行，父母不要以為他們是故意忤逆


，盛怒下反而引發更大的衝突；若能因了解而諒解，以溫和的應答撫平


他們的毛躁，倒不失為良好的身教示範。

















 
 


我極喜歡被譽為 「Dr.Love」的愛情婚姻專家黃維仁博士說過的一句經


典名言：「傾聽就是愛，了解中有醫治。」，我們讓人感受到被愛的最


好方式，不是給他很多的建議，而是很多的傾聽。當孩子心情不好時，


他最需要的是有個人讓他放心地傾訴，將心底的垃圾不斷地往外傾倒，


越倒他的心就越乾淨、思路也越清晰，開始可以逐漸理出頭緒、找尋到


出路，這樣的過程讓他很有成就感，也讓他對自己越來越有信心。










做一個好的傾聽者，也就是好的垃圾桶必須具備幾個條件：（一）它必


須是空的：父母必須沒有自己的成見，不論孩子倒出的東西多麼讓我們


不以為然，都要繼續保持耐心的傾聽。（二）它的存在只為他服務：是


指專注的傾聽，不能心有旁騖，甚至去做別的事。（三）要做有感覺的


垃圾桶：對於他的傾吐感同身受，試著體會他情緒上的喜怒哀樂、去了


解他因何如此。（四）最後別忘了蓋上蓋子：保守秘密、一字不洩。

















 
 


當孩子來找你說話時，記得趕緊放下手邊的事專心聆聽（或請他稍等幾


分鐘，待你將事告一段落），眼睛要正視他，身體微向前傾、保持親切


笑容，可配合他的情緒做適當的表情及簡單的回應，像是：「哇！太神


奇了！」、「啊！好險！真令人捏把冷汗。」、「太好笑了，真有趣！


」；若是功力漸增，就可以將你感覺到他的情緒說出來，像是：「我覺


得你挺沮喪的！」、「遭到背叛，你很氣憤、也傷心吧？」，這種回應


稱之為同理心的回應。










「同理心」是輔導技巧中最重要的一環，也是讓說話者覺得被了解最關


鍵的部份。有句話形容的貼切：「同理心像是把你的腳放入對方的鞋，


試圖了解他的感受。」，舉例說你看到一位遊民睡在路邊，你覺得他很


可憐那叫做「同情心」，「同理心」是你猜想他可能會覺得孤單、羞愧


、害怕、被遺棄...，將這些感受向對方表達出來，他就會覺得被了解、


覺得溫暖，懂得運用「同理心」的父母，必能擁有良好的親子關係。


 














 
 


除了正向的的聆聽技巧外，有一些父母們在聽話時易犯的錯誤，我也列


舉出來：（一）說教、批評：這些絕對是讓孩子反感、遠離最有效的方


法。（二）插嘴：沒有人喜歡說話被打斷，尤其是你將話題扯到自己身


上，開始自吹自擂。（三）問問題：問一些細節，只為滿足自己好奇心


，也令人厭煩。（四）給建議：那表示你較優越，不相信孩子有自行解


決問題的能力。（五）空洞的安慰、鼓勵：孩子會以為你想讓他住嘴。










以上所列皆是孩子喜歡以及不喜歡的聆聽方式，但卻不是一般人習慣使


用的，需要不斷練習再練習。我們在上課時，都會分組演練，回家後還


需每天練習，直到成為我們的習慣、能自然使用出來，據統計約需練習


一百五十次以上。我回家就央求老公每天讓我練習十分鐘，因為平時都


是我說他聽的時候多，當他侃侃而談，而我乖乖聆聽、還用同理心回應


時，他說真像在天堂一樣幸福；而他在耳濡目染下也學會了這些招數，


所以我們和孩子的關係都有明顯的進步。


 














 
 


也許有人覺得這些實在太麻煩、不想學習。但是愛一個人就是在他的需


要上看見自己的責任，願意花時間、花精神去滿足他，更何況「正確的


聆聽」其實適用於一切人際交談，若使用純熟後，你就容易成為別人的


知音，可以安慰許多受傷的心靈，不論在家庭、職場、社交..等所有場


合都能如魚得水，受人歡迎。










或許有人質疑難道光聽都不用教導孩子嗎？有效的教導必須建立在良好


的親子關係上，若孩子心中充滿憤懟，父母講的再有道理，他也會抗拒


不聽。所以先別急著教導，好好使用「正確的聆聽」來修復親子間的裂


痕，等關係變好後，我們只要輕輕指點，就能讓他們心悅誠服，豈不是


好？此外，身教永遠比言教更具說服力，若我們自己能在孩子面前活出


一種謙虛受教、反省更新的生活，哪怕他們不起而仿效呢？