桃園高中 阿得老師

前陣子看鄭華娟的書，提到德國父母對於孩子教養的一些原則和堅持，積極培養孩子從小生活的自主和負責的態度，讓人非常佩服和讚嘆！對照於現在國內的「媽寶」一堆，大家皆感無力之際，剛好又翻到另一本翻譯自德文的好書：「韌性：挺過挫折壓力，走出低潮逆境的神秘力量」，很有見解和感觸，也解答一些德國民族性的答案。

看了許多心理學關於教養和溺愛的看法，想在此特別呼籲：請儘早培養孩子的韌性，不要再輸出「媽寶」了！這只會讓孩子更依賴、更懦弱，學校教得辛苦，社會也承擔很多相當嚴重的後遺症。

母愛當然是偉大的，但過多的、不當的母愛，反映的只是父母的過度焦慮，後果常常帶來的是更多的傷害！我來舉一些心理學研究做為具體警示，證明「媽寶」的產生，純粹是來自父母觀念上的錯誤迷思！

一.全心照顧孩子有什麼不對？

2010年，多位美國心理學家檢視過去五十多年的兒童托育研究，總結了一個結論：母親在孩子年滿三歲之前就重返職場，較之媽媽全職照顧的孩子來說，在功課和行為方面，並不會比較容易出問題；甚至統計上還訝異地發現，職業婦女的孩子，比起家庭主婦的孩子，還更少有自我懷疑、恐慌症、和憂鬱症。(「韌性」一書p.232)

同樣的研究，在德國也獲得一樣的結果，辭掉工作想要全心照顧嬰兒的媽媽，一定會覺得這樣的照顧對孩子一定更好，但事實是：不一定！你全心全意的付出，有時候反而是過度的保護，長時間孩子只依附媽媽，反而學習不到社交能力和社會適應能力。不然，請繼續看下面的舉例。

二.媽媽們，請放鬆吧！

德國發展心理學家阿聶特(Lieselotte Ahnert)，是研究德國公共托育的權威，在他一系列研究托嬰對兒童心理的影響，獲致的結論就是：媽媽們，請放鬆吧！媽媽時時刻刻的陪伴，並無法證明對孩子一定是好的，另一方面，托兒所的經驗，反而讓孩子學習提早與世界接軌。(「韌性」一書p.235)

合宜環境與妥適照顧的托兒所，正是孩子第一個接觸的外在世界，提早學習融入社群的適應過程，正可以幫助孩子減少日後的違規和犯罪行為。當然，用心的全職媽媽一樣可以塑造類似的接觸環境，讓孩子學習社會適應，只是犧牲了工作，還要更用心找來社會適應環境給孩子，倒不如把托育的責任就交給有心的托育單位！

三.母愛是可以被取代的

許多心理學的個案研究都這證明了這個觀點：中非的艾維族部落，平均每個新生嬰兒要經過十四個褓母；六十多年前集中營倖存的孩子，無父無母在孤兒院共同生活和學習，經過六十年後的心理學家的追蹤訪視，個個都適應良好；在西藏或許多國家或種族因宗教或文化因素，將小孩送進類似修道院的機構過團體修道的生活，多數長大後也是過得很好的。(有些例子可參閱商周出版的「教養大不同」一書第八章)

再次強調，並非說母愛是可以隨時被取代，母子關係的緊密永遠都是最可貴的，但是當母親過世，或因特別因素父母的愛都被剝奪時，只要有適當的團體生活，是可以完全彌補孩子愛的需求，以及孩子的社會化學習，諷刺的是，有時反而做得比有母愛來得更好！甚至孩子更有韌性。

母親照顧得太好，孩子成為溫室花朵的機會就更大！

四.規矩與紀律，單純的母愛教得來嗎？

在「虎媽的戰歌」一書裡，舉了猶太人及摩門教徒，因為宗教戒律或團體文化，而讓團體紀律的學習更為強勢，也促成猶太人和摩門教徒的團結和優秀！社會化歷程中，規矩與紀律都是透過團體生活習得的，父母要統包孩子的社會化歷程，會有一定的困難；當欠缺與他人的互動，或是不知要承擔違反紀律或規矩的後果，孩子會因此無法將規則內化，只會聽命於父母，對父母察言觀色，卻不知自己要承擔甚麼社會責任，當然就更依賴父母幫他為不良後果善後(擦屁股)了。

父母的諄諄教誨沒有用嗎？當然有用，尤其是幼兒階段一定有用；但當孩子慢慢長大到求學階段，他的學習會越來越多來自同儕，情緒的躁動也常常超越理性的自我約束，而複雜的社會規範學習，當然就是需要透過複雜的社會群體生活的過程。

引導孩子學習規矩與紀律，承擔後果，通常會是最有效的方法，但父母就是很難放心和放手！

五.孩子要自己學習生活，父母請撤掉「保護傘」

「教養大不同」一書裡面舉了一個很好的例子：1898年出生的Williams James Sidis，從小就顯露了小天才的天分，六歲上學時一年內連跳六個年級，父母只好把他帶回家自己教，高中只念三個月，十一歲念哈佛，發表很有創意的數學論文。但從此以後，他就走下坡了！從小活在父母的羽翼下，大學後來勉強念完，家庭衝突劇烈，人生從來沒有任何突出的工作或表現。

Gladwell在他的「以小勝大」一書裡，說了一個很有意義的名詞「有益的困境」(desirable difficulty)，當你把測驗題目故意弄得字又小又模糊，學生反而答題更高分，這足以說明：許多有障礙的、喪親的，人生表現反而更有成就！例如：45%大英百科中的名人，20歲以前喪父或喪母；歷史上67%的英國首相16歲前喪父或喪母。(不過，「不幸」並非我們想得那麼有益，很多時候更有害，但韌性的淬煉很多時候是來自於苦難，這是很容易理解的。關於創傷與韌性的關係可參閱「韌性」一書2-3 「在不幸中成長，是韌性嗎？」)

原來，我們為人父母，有時反而是孩子成功的絆腳石啊！讓孩子太順利，照顧太周到，孩子越平庸，甚至越無能！ 

總而言之，父母的愛，就重要性來說，往往「質」勝過於「量」，給予過多的量就是溺愛，應該要注意適當的方法，理解責任賦予的重要性，更要重視因著不同年齡階段，所需要的社會群體適應和問題解決方法。

千萬不要讓父母的焦慮，無限延伸用愛來硬塞，孩子是生命經驗獨立的個體，不會只是父母生命的延伸，更不會是父母炫耀的工具！

說到底，「媽寶」的後果要大家一起扛，早知如此，何必當初？！

註：圖片來自「城邦讀書花園」網站。