桃園高中 阿得老師

再來，談到不安全感的教養。

我們可以這樣教小孩嗎：「因為我們家窮被瞧不起，所以你更要努力考到前三名才能光耀門楣！」？

先來看看幾個族群的不安全感教養如形成：流亡美國的古巴人，曾經是古巴的上流人士，企圖「在經濟領域稱霸，以提振他們受傷的集體驕傲」；活在波斯王國光榮的伊朗人，被教育比美國人優越，賺錢、聲望、爭地位、雪恥；大部分美國印度移民，都帶著好幾種同時存在的優越感和不安全感，在911之後被誤認阿拉伯人更是一種威脅；因為自我吹捧並不受到儒家文化的鼓勵，亞裔甚少扮演領導者，亞裔學童易受到霸凌，不安全感下刺激追求成功的動機；猶太人，潛在被迫害和被殺害的恐懼，轉化為出人頭地和掌握金錢和權力的衝動；在猶太家庭，即使你已貴為總統，你也不覺得父母會滿意。

很明顯的，不安全感都是來自外在的壓迫，越是被輕蔑和欺負，越要力爭上游，壓越大有時反彈越大，有時還會生病呢！

教養上可以單獨操作不安全感教養法嗎？不容易，而且也很危險，但如果結合第三個包袱：衝動控制，卻又適合放在長期的培養和運用。

運用不安全感的教養，我們不宜用輕蔑或被欺負或家族興衰榮辱等較激烈的理由，這樣會太強烈地壓迫孩子，有時反而適得其反；在家庭中，父母可以塑造出：不努力你會被瞧不起或被淘汰，讓不安全感建立在父母和家族的期待上，且父母也要示範努力爭取出人頭地，用表現讓孩子看見你的努力就是在填補不安全感，孩子也會因此感受到努力是必要的，上進才是唯一的路。

從不安全感的教養可以看到一個道哩：父母本身不要過於享樂，或，至少父母不要過於滿足小孩的需求，讓孩子覺得有努力的動機，最好能窮養以磨孩子的心志總是好的，古人講：生於憂患死於安樂，總是有其道理，完全沒有安全感的生活過於安逸，過度安逸的小孩必然是少了努力出頭的動機。

最後來談談衝動控制的教養，一想到衝動控制，我們就想到1960年代Walter Mischel的「棉花糖實驗」，因為太有名了，搞得大家都想教小孩隨時「延後滿足」，其實，就教養而言，這是一種迷思。

我們可不可以這樣引導小孩呢：「再忍耐一下！再用功一下！美好的人生正在等你了！」看來很難湊效，因為衝動控制的教養，絕對不是靠說教的，需有更重要的環境和制度因素來促成！

來看美國表現較佳的移民二代族群，他們如何告誡他們的小孩：華裔父母：「五千年的中國比兩百年的美國強太多了！所以，你不要偷懶！」；印度裔媽媽提醒：「不要讓散漫的美國價值汙染了！」；韓裔媽媽：「念書念書念書，嫁給韓國人，別頂嘴！」。這就是文化背景的氛圍和力量，這種移民族群的驅策力量也不是永遠有效，可能到了第三、四代就漸漸式微了！

家庭的教養要塑造這樣的氛圍更是不容易的，反而是宗教的力量比較容易做到，這也是為什麼猶太人和摩門教徒可以出類拔萃，過去猶太教的戒律多如牛毛，摩門教的嚴格訓練完全落實於生活，宗教塑造的衝動控制，遠勝過家庭可以牽制的力量。

實際生活中，當小孩接受衝動控制的教養或說服時，最容易遇到的敵人就是周遭環境，你不買手機給小孩，你不想讓小孩太早滿足物質欲望，偏偏大環境不是如此，當國中生每個人人手一支智慧型手機時，我們阻止小孩買手機的說服就變得毫無力道可言了！

所以一味地強迫孩子延後滿足，只是讓孩子面對現實環境時更加的分裂和不甘心，如何從小長期去建立孩子正確的價值觀，還是得有靠父母的身教示範和循循善誘！一來要避免孩子追求單一的價值觀，例如：成績不是學校生活的唯一；手機的重點是通訊不是娛樂；出國旅遊是為了見識外在世界不是要享樂！二來在面對失敗和挫折時，學習勇於面對的韌性，每個難關都有學習的意義，堅毅的心性才是成功的重要特質，父母帶頭說帶頭做，孩子的韌性慢慢就會磨出來。

整體來說，三重包袱的家庭教養，有許多需要重新調整的地方：

一.三重包袱要運用於家庭中，要有環境或族群氣氛的支持：

整體環境或族群塑造的文化，會加深優越情節和不安全感的感受，也會強化衝動控制的力道，譬如：父母送孩子到舞蹈或鋼琴教室，一旦孩子習慣那樣的氣氛，看到那麼多人在學習和投入，優越感的自我期待一定會比較提高，看到高手如雲個個進步神速，也會增加不安全感的自我鞭策。也許我們期待不了大環境，但我們可以塑造三重包袱的小環境，孟母三遷如此，許多宗教家庭也有同樣的道理。

二.父母的行為示範，才是三重包袱教養的關鍵：

孩子們從小就是天生的觀察者，三重包袱的家庭教養，無論如何總是都要回歸到父母親行為的被檢驗，大人們到底做了哪些的示範呢？對照於未來美好人生的預期，孩子會以父母現在的行為做參照，而且說的，永遠都比不上做的，示範的意義更會是長效的；如果孩子覺得父母本身就在用努力示範優越感，父母本身經常以延宕滿足示範著衝動控制，父母不斷往充實自己以填補不安全感。孩子怎麼會不跟進呢？

三.要注意三重包袱過重導致的陰影：心理疾病或偏差行為

許多留學生承受著語言與學業的煎熬，一旦撞牆期過了也許就功成名就，但如果熬不過呢？精神出問題的大有人在。這也是三重包袱同樣有的負載問題，孩子可以承受的量到底是多少呢？像資優班的孩子是很好的例子，班級屬性是很好的自我優越感刺激，但受不了跑去自殺的大有人在，所以，要注意個別孩子的心理屬性，評估孩子的抗壓性，壓與鬆之間，還是得適當的掌喔才行。

四.三重包袱下不要忽略親子感情，也不要忽略同一個家庭下不同孩子的不同屬性：

看別人的家庭教養，很容易用結果論來反推親子教養技巧，這是很危險的！每個家每個孩子屬性都不一樣，三重包袱重點在氛圍與觀念的建立，在父母的身教示範，絕不是齊頭式的壓迫孩子，不應忽略親子關係的情感經營，也要重視個別孩子先天氣質上的差異，像老大容易有優越感和責任感，父母就不應類推同一把尺去套量老二或老么，尊重孩子的個別差異，這在三重包袱的教養上絕是很重要的一環。

本文結尾以書中提到的兩個名人例子當結論：同樣有一位鄙視兒子所選擇的職業的父親，一個是了不起的猶太小說家索爾.貝婁，另一個是華人導演李安，兩人都承受過極大的三重包袱壓迫，但熬過後的確也幫助他們打破了發展的桎梏；過程中，兩人都同時被家鄉和美國兩邊力量拉扯，美國代表的是自我實現的環境，故鄉代表的是傳統的包袱，這一緊一鬆之間，磨出兩位大師的毅力，也因此才能成就一番大業。

看到沒，三重包袱是互相牽扯而交叉影響的，一定是既有優越的自我期許，又能在虛心的狀態下不斷追求卓越，更能以良好的情緒管理耐心地等待努力的開花結果，這，正是三重包袱促成成功的典型例子！

(圖片錄自:中國好爸媽公益基金)