阿得老師

對我來說，比起「韓良露女士的先生」的頭銜，作者朱全斌的名字似乎是相對陌生的，也是由此而引起我的好奇而閱讀這本書，想理解在韓女士過世後，他承受的是什麼？他如何走過來？如果說喪偶是面對死亡事件中壓力指數最高的，那作者所走過創傷的心路歷程，必然會有很多值得咀嚼的人生大智慧。

一.痛徹心扉的領悟

「人不會遺忘，但會逐漸釋懷。當下的千鈞萬擔，咬牙撐過去，歲月會讓它減輕。你賴以為靠的，最後都會成為浮木。唯有臣服與自覺，是讓你飛向自由的雙翼」(p.44)

走過悲慟，作者所明白的人生體會，絕對是最第一手的喪偶療癒日記，很多人都會勸喪親者說：「時間會沖淡一切的！」但，萬一時間卻熬不過的怎麼辦？煎熬喪偶的苦，是痛徹心扉的！所以，就感受當下的苦，承認當下的痛，不逃避，要臣服於痛，這絕對是療傷止痛必要的第一步。

二.悲慟比悲傷更需要出口

「在書寫中，我觀察我的念頭，分析我的情緒，隨著指尖的敲打，漸漸地可以平靜下來，進而用理性來面對我的處境與心情。」(p.53)

臣服於哀傷的情緒後，在不得不面對之下，在不得不活著之際，喪偶者，總要有一個寄託，更需要一些出口（不能只有一個出口，一個不夠了！）書寫，是複雜思緒和情感的整理，是深刻的內在對話，也因而培養出另一個「安慰者」角色，試圖安撫自己，找出生命撐下去更平衡的姿態。

三.自責是常見的迷障

「總是打點一切的人倒下了。」(p.60)

我們常說，最會照顧人的常常是先倒下的，中老年的照顧者更時常印證了這樣的觀點，不過，我倒是覺得也並非絕對，另一種可能是，在照顧者倒下之後，喪親者往往容易誇大事實而更易自責，這是一種心理機制，一種對死亡悲傷的替代出口，也顯示出我們對於死亡的不合理信念和情緒，還真是何其多啊！

四.求助的布施

「接受也是一種美德，它讓別人有機會布施行善，積德消業，也讓我可以感受到人間的溫暖，不至於消極厭世。」(p.64)

如果說人類的群居是必然的，那麼人類的互助也是必然的，無所謂的尊卑，和自尊心也沒有關係，純粹是因為每個人都有需要和被需要的時候，需要時我們去求助，被需要時我們去付出，就像我小時候見證鄉下人的辦喪事一樣，誰家有事街坊鄰里立即聚一起張羅，尤其當喪偶時，生活的功能會短暫失能時，更需要社會支持性的互助才行。

五.生命脆弱的本質

「太過甜美舒適的生活，讓我們忘記了生命的本質其實是脆弱的，而如此緊密的共依存關係，其中也隱藏著危險的生命挑戰。」(p.70)

死亡是必然的，也是生命中最脆弱的本質，即使大家都知道「靈魂永生」的概念，也理解再如何相愛還是會有分開的一天，但，死亡就是眼睜睜的盯著大家，一有逼迫，就是驚心動魄；而我們也都被勸告要好好活在當下，要安這個心，從哲學，從宗教，從心理學，從文學，由內而外，居安思危，建立我們生存的信念，也撐起共依存的家族社交體系。

六.說故事是走出傷痛的契機

「我愈講述我的故事，我就愈能放下它。因為當我找到了改變故事的自由時，我的故事也就能改變了我。」（p.98）

每次跟學生講到如何安慰喪親者，我通常就是建議：讓他說點故事吧！能引導喪親者說往生者的故事，絕對是療傷止痛的好方向，一方面能釋放壓抑的情緒，另一方面也藉此重新整理逝者已矣而生者要如何繼續好好活著；講著講著，就是自己承接了往生者的愛和連結，而新的我和生活也由此而生。

七.攜手一生的註記：「共我」

「我從沒有認識我自己，也沒有發現經過了三十年“共我”的轉化，我早就脫離以前那個“原我”了。」「經由“共我”的孕育，我的“原我”也早已改頭換面了！」(p.122)

作者闡述從結婚到喪偶的歷程，自己從「原我」到「共我」到「新我」，驗證了婚姻是兩人的共融和產出，共融了兩個原我的個體，兩個不同原生家庭的激盪，有形的無形的，產出共同的我，共同家庭、價值、信仰、習慣、儀式......，卻又因配偶的先走一步，不得不發展出了新的我，沒有她之後的新我，繼續勇敢走入新生活。

八.多久才能走出悲慟？

「十五天可以沉澱多少哀傷呢？」(p.179)

一般公教或公司行號的規定，配偶的喪假是比照父母的，通常是給十五天的准假，但，十五天就能走出喪偶之痛嗎？以前都說哀傷五階段論（後來有更新），單是要度過前面所謂的「否定」、「憤怒」和「討價還價」，已不知要哭乾多少眼淚了，十五天要完全走出傷痛當然就更不可能了！傷痛只能慢慢消化和釋放，重點是：釋放的出口在哪兒？支持的系統在嗎？

九.死亡的人生必修學分

「關係跟所有的物質一樣，都有成、住、壞、空，也都要面對無常的考驗，我們從外在關係追求快樂，終究還是會回到孤獨。」(p.194)

家庭與人群的慣性，總讓我們習慣有人陪伴，而忽略了人是自然界物質的一部份，總會有消失的一天；也因為避諱談死亡，相信有無數的明天，自欺欺人的認為死亡離我們很遙遠。但，無常就是有常，真相是：死亡一直都很靠近，雖然殘酷卻又很公平，與其慌亂地相信怪力亂神，不如好好學習死亡的精神，正視它，著重個人的內修，看淡生活的瑣碎，生活、生命會變得更堅韌而有意義。

十.告別就是放手

「跟逝去的人做了更完整的告別，我可以更寬恕自己，也感覺到更愛身邊那些陪伴我共修的有緣人。」(p.231)

因著對逝者的思念之切，作者透過觀落陰、前世今生催眠、靈媒、占星術等，渴求再次的相遇和傾訴，明知不可為而為之，期盼今生的緣份能再續，這多少也是一種理智思考的迷失，隱含對死亡事實的否定，但，畢竟感情的密切連結，想要轉換、切斷也不是那麼地容易！告別，是一個斷斷續續歷程，要重新感受愛，也重新更愛自己。

十一.讓愛延續

「我們此生相聚所要學習的課程已經修完，離開的那個人要繼續去深造，而留下的那一個可以學習新的課程。」(p.234)

所以，一生情緣的告別，最好的方式，就是把他的份也一起活下去，這是留著的人後半輩子的功課，延續舊愛、創造新愛；作者先是整理了太太的遺稿出版了幾本她的書，然後再以自己的療癒書寫出書，並突破原來恐懼的框架，嘗試了新的生活型態，交新的朋友，重啟旅遊和美食，某種形式就是傳承了她的精神和奉獻。

看完這本書，佩服作者的坦白和勇氣，書寫和文學，的確可以是很棒的療傷捷徑，關於喪偶，關於撕心裂肺，我們旁觀者也都要默默放下自以為是的理性，用最謙卑的心去體會、去學習、去敬畏，畢竟生死大事，情感的衝擊力道是劇烈的，遠非想像，旁人只能默默的陪伴，聽聽故事；更要時時刻刻，修煉自己面對死亡的態度，更有勇氣去思考、去準備、去珍愛。

喪偶者，其實你絕非孤獨，也許攜手一生，能白頭偕老，有一天，總會有一個人先走，但走過的路，愛過的人生，都是美好，所有的美好也都形成地球上良善的循環。

另外，關於喪偶，我也推薦兩本好書：「我們仨」和「奇想之年」，一中國一美國，剛好都是很傳神的喪偶心情之作，彰顯出中外文化差異下表達出的哀痛是很不同的，同樣極度的哀痛；喪親，喪偶，多少糾葛多少痛楚，文學總是可以寄託的，就讓文學好好撫慰那些殘破的心吧！