老公是南部傳統家族的獨子，有兩個姐姐與兩個妹妹，自從嫁給他，每逢「過年」，當大家歡慶迎接時，我卻是身心焦慮，煩悶得想逃避。

我是外省第二代，當年，只有父親和二叔來台灣，而父親被派任在南投省府當公務員，二叔則在台北經商。因空間的相隔，與社經地位懸殊，往來並不頻繁。母親是南部傳統家庭的獨生女，上有兩個哥哥，也因為工作與生活忙碌，也鮮少往來。所以，在我成長的過程，很少和「親戚」互動。從未想過，和親戚往來是多麼複雜的人生功課。

母親生養七個子女，六姐妹與一么弟。我排行第四，除了國小階段，從國中到高商，班上都是女性同學，生活單純，個性拘謹，對異性總帶著一種莫名的隔閡。一直到工作，從未與異性交往過。在銀行工作多年，認識老公，當年，對「婚姻」並不懂，只知道男大當婚女大當嫁，好像年紀到了，就得走上結婚生子，否則會被視為異類。當老公下班時，主動邀我一起共用晚餐，假日，也會找我一起出去踏青，就這樣，我也沒想太多，只覺得他沒有不良嗜好，工作認真負責，應該就是個值得託付的對象。

當母親得知，我即將結婚的對象是南部家庭的獨子，且要面對兩個大姑與小姑，母親為我擔憂，說了一句，妳嫁到這麼多「姑」的家庭，以後會很辛苦。

我當時被愛情沖昏了頭，覺得母親多慮了，心想，我和老公住台北，他們都在南部，應該沒什麼大問題，於是，就這樣走入婚姻。二十多個年頭過去了，我終於理解母親當年說的話。確實很辛苦。

老公是個傳統的孝子，嚴格說來，他是好兒子、好兄長，卻不是好老公。用南部傳統男性的社會壓力經營家庭，滿腦子只想到他的父母、他的姐妹，我的功能有如他的「助手」，滿足他盡男性的社會價值觀的助力。一切以他的原生家庭為重，一切以他的父母為重，卻讓我飽受委屈。

每次過年，我就忍不住想到娘家的媽媽，自己孤單的過年，那份淒涼，同樣生兒育女，過年這個大日子，只因為生女兒，就得在家孤獨的過。

我也只因為是女性，卻得在老公家有如台傭，為年夜飯忙東忙西，然後，只為了成就傳統社會價值觀，以男性家庭為主的「團圓飯」。

讓我難過的是，已二十多年了，老公總是認為這一切就是理所當然，我是媳婦，就是應該做這些啊！讓我生氣難過的是，為了成就他的傳統社會價值觀，卻是讓我一直犧牲自己的時間，忽略自組家庭，只為迎合他的原生家庭的社會觀念的樣貌？

「婚姻」是一個很深的課題，當一對男女結合為夫妻，要經營的是三個家庭，一個是夫妻共組的家庭，另外就是夫妻各自的原生家庭。老公卻總是「忽略」我的原生家庭，以及輕忽自組家庭應投注的心力。

有時和朋友聊這痛苦，朋友跟我說，她的老公很貼心，會體貼老婆，打破傳統的觀念束縛，情感維繫比較重要。過年的年夜飯，在夫家、娘家輪流過。若是時間很難安排，就提早一週吃團圓飯。朋友說，方法是人想的，沒有人規定，團圓飯一定要在除夕夜吃。甚至，我的三姐夫，瞭解我家姐妹的成長環境，在眾人親族團會不自在，就會刻意在過年期間，帶全家到國外旅遊。三姐夫的做法，讓我嚮往與感動。因為，三姐夫知道，原生家庭很重要，但是，自組家庭的經營更是重要。

我原來是銀行中階主管，老公事業心重，為了照顧孩子與家庭，我離開工作投入家庭。我的選擇，目的是為了自組家庭的照顧，絕非為了老公的原生家庭。當孩子長大，我可隨時投入職場，這是我的念力與願力。然而，南部的小姑卻不是這麼想。她們認為，我既然沒工作，就「應該」為南部的婆婆盡多一點責任。而我老公，卻也是被如此認為，每次想到這，我的內心就憤憤不平。我的收入已減少大半，在台北照顧家庭，已耗盡我大半的時間與精力，哪有多餘的財力與時間去雲林照顧婆婆？更何況，南部有大姑與小姑，她們都是婆婆的子女啊，誰說照顧媽媽一定要媳婦？

我的娘家媽媽，目前住護理之家，子女要看母親，只能到護理之家。母親已近90，身體衰弱猶如風中殘燭。因為家中盡是嫁出去的姐妹，分散各地，么弟已四十幾歲，卻理財不當，把自己弄的無固定工作猶如貧民。母親的養護費用，全是六個姐妹合力承擔。當時，把母親送到護理之家，實在是痛苦的決定。基於現實面，四個女兒嫁到台北，一個在台中，大姐住草屯。因為各自有家庭要照顧，不得以才將無自理生活能力的母親送到護理之家。而我們就分配輪值時間去護理之家探望母親。我排在週五。自從母親住護理之家，我每週五搭國光號到南投探視母親。

雖然，孩子都長大了，我也有很多機會可重入職場，但是，母親的狀況，讓我無法專心工作，只好暫時將工作的事先擱著。現階段，若說人力分配，我只能注重在自組家庭與娘家的母親，南部的家庭，理應是老公與他的姐妹要去商量的。

就現實面來看，我的婆婆，她能取得的照護資源就很豐富。南部有一個大姑，她早已離婚，三名子女，有兩名已成家，一名在外地工作，她自己也申請退休，完全是無事一身輕的狀態，又同住在雲林轄區內。一個小姑，她的公婆也都不在，仍在職場，她嫁的老公亦非獨子，她的孩子在台北唸大學。若以兩個小姑的狀況，她們能就近照護她們的媽媽，是非常容易的。也就是說，她們能不受空間限制，就可常常去探望自己的母親，是很幸福的事。

另一個小姑未婚，她在銀行工作，工作雖忙碌，但是，待遇很好。所以，常常抱怨工作忙，人事複雜，但是，為了優渥的薪水，雖然已達退休年資，仍戀在職場不退。

我要說的是，每個人對自己的生命各階段都需擔負各種不同的任務，為自己做最好的選擇，如何選擇，完全主宰在自己的手裡。要不要工作，那是自己的選擇，但是，不能將工作當作理由，去決定別人應該去做什麼事。

兩個原生家庭所面臨的課題，是要一起分擔人力，不能以男性為主。我是女性，但是，夫家的父母，對我沒有養育之恩。若要孝敬父母，兩個家庭的父母都要盡孝，不是嗎？怎麼可以用傳統社會價值觀念，重男輕女的態度，要求女性忽略自己的父母，只為了迎合與滿足男性的社會地位？

孝順父母，這是天經地義的事，自己的父母，就要想辦法盡孝，不要用那種已不符合時代潮流的觀念，有多少人力，就做多少事。要做事，找方法，不想做，就找理由。雖然嫁出去，應該把心力放在自己生養的父母，不是以男性為重。

母親入護理之家已六年，若沒例外的事，我每週五都回南投。 

昨晚，老公跟我說：「明天除夕，要早一點回南部，怕媽媽忙不過來，要去幫媽媽煮菜，妹妹要上班，還要忙家裡的年夜飯……。」 

今年的除夕，剛好就是週五。我的老公，完完全全忘記顧慮到我的感受。只把我當作「南部的媳婦」或是「煮飯婆」，幾乎忘記我是住在護理之家孤苦的老母之女。也完全忘記，我每週五必回南投看媽媽的約定，瞬間，無法形容那種被忽略與不受尊重的情緒，除了焦慮煩悶，突然產生一種想逃離這個婚姻的念頭。

我已按捺不住內心的焦慮，我跟老公說：「媽媽年紀大，你們不放心她自己在家煮太累，那是你們家族要去商量的事，可以變通做法，誰說一定要媽媽親自煮，你們有錢，可直接叫現成的送到家裡即可。妳妹妹要上班，那是她的選擇，別把這個當理由。我沒上班，並不代表我就得放下台北所有的家務與待辦事項，以及犧牲探望娘家母親，只為了迎合你們的『認為』媳婦應該做的事。我沒上班，就有空去當你們家的煮飯婆……。妳的二姐不能幫嗎？她退休了啊？沒老公，身邊也沒子女要忙。妳的妹妹不能請假嗎？早已可以退休，是她們選擇要上班賺錢，和我無關。別忘了，她們可是你媽媽的親生女兒，上班的，沒上班的，早已沒有生活壓力，沒有時間幫嗎？你妹妹在上班，那是她為自己的生活打拼賺錢，又沒幫助到我，和我有何關係？你工作忙，為了讓你工作專心，我也很配合，放棄高薪，縮衣節食，為了經營家庭，幾乎把我的存款也一起貼上，我們自組的家庭，生活很沒品質，每年過年，都配合你到南部，為了年菜，好幾天都窩在廚房，為了省錢，也沒額外要求你休假帶家人去休閒。我沒在上班，不要認為我就是要把我的時間去幫你的家族，我的娘家媽媽，也很需要我的照護，我的時間有限，我的體力有限，老公，你知道嗎？你應該花心思去說服你的姐妹，自己的媽媽，身為女兒，不是嫁出去了，就認為自己的媽媽是媳婦要照顧。別忘了，人力不同就得有不同的分配，我媽媽就是嫁出去的女兒在幫忙照護的，現代社會變遷，人力不足，照顧父母，只要是兒女，都是義不容辭的責任。現階段，你家的照顧人力比我家豐富，別再用傳統社會的重男輕女的觀念壓迫我好嗎？」

明天就是除夕了，為了不讓孩子為難，我似乎擺脫不了迎合老公以南部家庭為重的安排。不知哪一天，老公才會體諒我的苦衷。更不知哪一天，老公才會瞭解，現今這個社會，孝養父母，不分兒子女兒，別把重男輕女的刻板僵化的社會價值觀，無情的套在老婆的身上。

我只想單純當老婆、當孩子的媽媽、做娘家媽媽的女兒。過年，不要只想讓我回南部當煮飯婆，我希望過一個讓人身心放鬆愉快的年。我也五十幾歲了，年夜飯不能到外面餐廳吃嗎？我在台北已為三餐忙，從未休息過，老公放假了，我也想放假，完全不喜歡過年期間，還得為了三餐，搞得累個半死！

我不想當老公心目中傳統社會的獨子媳婦，以及做為被重男輕女的框架解讀的小姑的嫂嫂或弟媳，和南部姻親有關的角色，讓我很痛苦，由其是到過年過節，只能在家裡煮三餐，還得裝笑臉，迎合這些姑字輩的人，那種痛苦，讓我很想在世界上消失。