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只想做自己的家庭主婦
心情隨筆心情日記 2023/12/31 23:40:21

今天是2023最後一天,老公在南部、哥哥下午去找女友、弟弟昨天就搭車到台中和女友會合開啟跨年連假…。

我一人在家聽著老歌、整理雜物、翻閱喜歡的書、看電視、文字書寫…。

有人很怕孤單寂寞,我卻很享受這種時刻,一個人自由自在,時間都是自己的。

老公退休,不需再趕上班,夫妻倆需學習適應共處24小時的日子。

有一種病症稱為「丈夫退休症候群」,意指老公退休後,妻子需要多照顧一個「大小孩」,丈夫退休而為她們帶來了極大的生活壓力,導致妻子們憂鬱或是躁鬱,原本擁有的私人時間不但消失,還得面臨無法適應退休生活的丈夫的無理對待與要求。

老公原來的工作是銀行經理,為了業績,辛苦維繫舊客戶的同時也需招攬新客戶,每天奔波在外跑客戶,退休了,就變得很宅,不想出門。退休,少了社會角色,恐存在價值感降低,若適應不良,也可能得到身心問題。

我為了照顧家庭,提早退休,以「志工」這個角色與社會連結,服務與學習是我當家庭主婦之餘的「成就感」。當小孩能獨立,連結社會資源,掌握自由時間做學習與貢獻服務,是我最快樂的事。

當他退休,覺得某些活動適合老公,邀他一起參加,他卻沒興趣。

老公一直喜歡窩在家裡,他或許希望我能在家服伺他,但,我告訴自己,若老公退休,若整天日子還以他為時間軸,肯定會憂鬱胸悶,於是,我告訴老公,若我出門一整天,早餐我會盡量準備,午餐、晚餐請他自理。

沒想到,老公的表情不太高興,故意挖苦我丟他一人在家。我告訴老公,你也可以自己找想安排的事,既然我邀約的活動你沒興趣,為了大家好,就各自做自己想做的事,不要互相牽絆。

自從嫁給老公,老公是公婆的孝子,是小姑的好哥哥、大姑的好弟弟,也是兩個孩子的負責任爸爸,但,不是一個體貼的老公。

不管如何,我多次和老公商量,我們已辛苦多年,也費盡心力照顧原生家庭,他擔心的外甥女也都各自找到工作也都嫁人,照顧精神官能症的大姑,也應該適時的兩個女兒分擔責任。不管如何,大姑是她們的媽媽。

遺憾的是,兩個外甥女根本不把奉養母親視為她們的責任。一個盡找假日要加班的理由,一個則是過年、過節大日子被刻意要求才回來蜻蜓點水的應付探視。

老公認為,兩個外甥女本來從小就和自己的媽媽不親,這個觀念,自然為兩個外甥女頻找理由視為理所當然。
旁觀者的我很不以為然的反問,那麼,兩個外甥女的養育全靠她們的阿公阿嬤與舅舅阿姨的協助才能順利完成學業找到工作,就算和自己的母親不親,阿公阿嬤對她們的養育就像是第二父母,難道不應該孝順嗎?

老公未想過,他的態度,也一直影響身為老婆的我。他一直放不下傳統社會賦予身為南部獨子的壓力,讓我飽受南部的原生家庭以獨子的壓力永無止境,無界限的耗損我們自組家庭的有形與無形資源。

退休後,老公的重心是南部的原生家庭。他的想法是媽媽年紀大了,沒多少時間可以陪,要以婆婆為重。這個想法,對於獨子的他情有可原。較無法忍受的是,老公認為小姑幫忙照顧媽媽被視為很辛苦,很犧牲。我則無語問蒼天,小姑用南部傳統社會對男性刻板的心態對待唯一的獨子,小姑忘記她是照顧自己的母親,卻以幫忙老公的態度,無止境的情緒勒索與精神霸凌,讓我很痛苦。

我告訴老公:「照顧媽媽是大家的責任,你的媽媽是我的婆婆,更是你的姐妹的親生媽媽,她們幫忙照顧,並不是在幫你,是在為自己盡女兒的孝。你的姐妹就住在附近,就近照顧自己的親媽媽是一種幸福。更何況,你還給你妹妹錢,她照顧自己的媽媽還能賺錢,這和我照顧娘家母親只有付出相比是天差地遠…。你不要把你的妹妹說得那麼偉大。以我的看法,你們選擇的照顧方式,只是照顧媽媽的吃穿,心理層面是匱乏的。照顧,有很多方式,媽媽還能自理,最好的照顧是白天帶她去日照中心,讓媽媽有機會和別人互動,增加社會參與,可以延緩失智,並不是把媽媽放在家裡等吃等睡…。而你們家決定把媽媽放在家裡,那是你們選擇『方便』的方式,對媽媽本身並非好的選擇。我無法和你的家族溝通,你從未站在我的立場想事情,我不想再為你的姐妹認為媳婦的樣貌去過日子,嫁給你,是我的選擇,但,我有不被你們家擺弄命運的權利,我有我的媽媽,我媽媽不會希望她的女兒過得痛苦,她的女兒的人生由她自己作主...,所以,給你最大的支持就是,把台北的家顧好(自組家庭),你要把資源一直投注到你的原生家庭,只要不影響我的生活,我願意尊重…。」

9月下旬,兩個兒子安排哥詩達郵輪,邀爸媽一起出遊4天3夜。

身為母親的我,非常欣慰兒子的體貼幫爸媽辦旅遊。不管如何,仍希望老公可以一起去。這是很難得的機會。有多難得呢?我們家4個人,幾乎鮮少出遊。老公的工作忙,即便有休假也不敢請,好不容易等到放連假,老公只想到回南部,為了配合老公做孝子,只能從台北的鳥籠塞車到南部的鳥籠。好不容易,老公退休了,較有時間了,竟然拒絕難得一起出遊維繫家庭情感的機會。老公告訴哥哥的理由是,阿嬤年紀大了,不放心…。要我們母子3人自己去就好。最後,為了省房間費用,我和哥哥同一房,弟弟找女友一起參加,才能湊兩房。

11月下旬,老公的社團辦3天2夜宜蘭旅遊,老公卻特地從南部北上參加。老公邀我一起同行,我因為有課程邀約婉拒,老公卻心生不悅。殊不知,我的內心很悵然。我內心起一個大哉問,他可以參加社團的旅遊,卻不必擔心老母親,他的小孩邀爸爸一起全家出遊,卻以擔心阿嬤身體的理由拒絕一起出遊?

太多次的經驗,我知道,我只是我老公生命協助他顧他的原生家庭的助手,只能唯命是從的助手,不能有自己的聲音,想法不一樣就被指責的助手。老公的生命最重要的人是他的原生家庭。我常常感嘆,既然這樣,他為何要結婚?我當初為何沒看到這點?我的努力是什麼?我為自組家庭放棄優渥工作是不是很傻?以為小孩長大,可以好好的和老公共築人生下半年,為何仍一直無法擺脫被他的原生家庭賦予男性的家庭壓力?

我的大姑婚姻挫敗精神異常無生活自理能力,那是她的命運,她的兩個女兒是家族的壓力,也接受幫忙。以為她們兩個長大會懂事會回饋,等了30年卻只有失望。她們的母親精神異常也非所願,長大了,難道可以不理會?那是她們的生命功課,有能力接棒為何仍不面對?

我的二姑也是婚姻有問題,她的個性很差,最後離婚收場。她的3個小孩,老大也是離婚單親,老二比較爭氣,工作婚姻都穩定,老三是男性,想必他的媽媽個性很差,不是個好婆婆而不敢談婚姻。她的工作退休,只顧自己,沒事才會到南部的家走走看看她的媽媽,想幫忙照顧就照顧,自由自在。婆婆喜歡學習,也願意接觸人群,曾建議她有空可以帶婆婆去樂齡大學上上課,母女一起上課減緩老化,但是,二姑不願意。

小姑在銀行當中階主管,薪水很高,算是黃金單身貴族。看盡她的兩個姐姐婚姻問題,一個視錢如命困在因為婚姻行成的金錢枷鎖,喜歡自由的小姑,不想踏進婚姻。

老公曾擔心小姑年紀大了未出嫁,我反問老公,誰說女人結婚就一定幸福?嫁錯地方只是一輩子的痛苦。

三姑婚姻算正常,但是很喜歡在老公面前說她多窮多窮,工作只能領基本薪資,讓身邊的人對她忍不住心生憐憫。最初,我不想說什麼,心想,就算幫她,她的小孩長大就可以終止。她的唯一兒子算是爭氣,一路也是受老公與在銀行上班的小妹幫忙,求學之路很順。最讓人無法忍受的是,她很會哭窮,老公對她很不捨,主動幫忙找財源,獲得被動收入。家族合資買舊房,三姑也受邀獲得持份。老公改建分租套房,房子的修繕,房客的出租退租大小事都是老公在忙,三姑不需付任何勞務,只需『躺』在家裡就能有租金收入。她的兒子在台北唸書,因為三姑哭窮,老公特別讓外甥『免費』住套房。

哭窮,真的就窮了嗎?她和她的老公各養一輛車,照顧自己的親媽媽,除了領老公和小姑給她的錢,還可以抽空看股票賺錢,她在窮什麼?她對婆婆的照顧就盡心了嗎?只有我老公聽不懂看不清,因為三姑願意抽空幫忙照顧她的媽媽,而她的態度是在幫她的哥哥,也就是這種態度,理所當然的拿老公的錢,小姑的錢。照顧自己的母親還能領錢,且非獨立照顧,家族成員也有幫忙。

三姑用孝順道德綁架,讓我很無力。我想反問三姑,若她的哥哥與小妹沒給她錢她會幫忙照顧嗎?我想,視錢如命,只會哭窮的三姑是不可能的事。想問老天爺,三姑何時才能不再用照顧她的媽媽為理由情勒她的獨子哥哥?

每次和老公提醒,希望他能看清,他的妹妹過得很好很好很好。姑丈退休還可以怡然自得的種菜過清悠養生的退休生活。

老公忙租屋的大小事要花時間,為家族看股票要花時間(賺的算他的姐妹,輸的算他的份上),他的姐妹已過得很好,這種倒貼的事要何日才能終止?

為何老公退休仍得為他的原生家庭經濟打拼?三姑的老公卻可以無憂無慮的退休?老公為家族的租房與姐妹看股票,花費的時間是耗損自組家庭的無形資產,連帶也影響我們夫妻相處的時間。老公被情勒,永遠看不清,也聽不到老婆內心的吶喊。

老公對他的原生家庭大小永遠放不下擔子,除了大姑(遇人不淑,成為家族的負擔),三個姐妹都過得很愜意,兩個外甥女也很幸福,老公為何不願放手,讓兩個外甥女獨立,為何不有限度的讓三姑看清自己的擁有,不要從年輕哭窮哭到老,已過得很好很好,為何沒有界限的貪婪?

老公永遠忽略到我為了守護自組家庭做的各種犧牲,只因為我看到他的原生家庭早已可以放手卻不放手,提醒老公,老公就不高興,甚至用各種傷人的話語批判老婆。

老婆只是說了真話,心很累,不想再被他的原生家庭情勒與精神霸凌,他腦中的孝親圖,是犧牲我的人生,我已用盡我的時間與精力配合他,我無法再這樣配合他的原生家庭耗竭。

因為真話,老公發怒,把結婚照摧毀,那一刻,我看清了,老公的一生是為了他的原生家庭活,我只是被老公拿來利用朝往他的原生家庭投注有形與無形資源的助手。接下來,我的人生應該是和他一起做他想要的樣子。我是我,我有我的生存價值與生命意義,生命意義不是由老公的刻板認知框架。

算了,我告訴自己,既然老公不在乎我,我又何必勉強自己去討好?或許,我和老公的緣份可能隨著他重心放在他的原生家庭越來越淡薄。

就在2023年的最後一天,我想通了!

我,不再被老公的原生家庭影響人生,我,告訴自己,對老公原生家庭這個家族,已盡心盡力,無愧於心,不需在乎他們怎麼想。我,不需活在他們的價值觀框架,我的人生,由我自己做主。

既然如此,我也不需太在乎老公的想法,好好的獨自一人過活吧!

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