剛剛又差點，應該說，又掉進去焦慮的漩渦吧。

前幾篇提到的我會搬去跟孜孜住，後來沒有成行，

因為我家阿婆不准，我很認真地想要跟她說明，

可是她不懂，不知道是不願意去了解，還是真的無法理解。

我看著她起伏的胸膛，真的情緒很激動

然後，她開始流淚。

讓一個九十歲老太太哭，我覺得很愧疚。

所以，我留下來了。

但是這不能解決我的問題，

我內心一直很抗拒，被困在這裡、從我大學開始就必須在這裡被隔離。

我很痛苦，這感覺跟動物園裡的動物一樣，被困在小小的籠子裡。

正常的時候我可以排解這樣的愁緒，讀書、架網站什麼的

可是如果遇到我的焦慮症狀來臨時，就會變得特別難熬，

跟牛津那時候比起來，也很難比較哪個比較辛苦

牛津那時候還可以周末逃避一下，

這裡24/7都有人綁著看著，我連喘息的空間都沒有。

＊

上面那一段，是我奮力敲著鍵盤、全身發抖、大口喘氣所打出的文字。

試圖讓自己可以透過文字穩定下來、因為這當中必須使用邏輯。

不知道算不算成功，我還是打字打一打就放下電腦淚奔了（笑）。

這幾天焦慮得很厲害，雖然不至於以淚洗面，

不過這兩天也有留一點時間讓自己掉掉眼淚。

昨天和今天，在撥打出1925這支專線之後兩秒，選擇掛斷。

要跟陌生人解釋狀況很累、打去不說話，又讓我自己覺得，那打去做什麼呢？

上網搜尋一些心理諮商診所、看著價目表，

忍不住嘆氣：心理疾病還真是有錢人才可以有的病。

還記得很久以前，我的焦慮發作時、

我的一位朋友說：你就是太閒了！才有空想這些有的沒的！

我覺得，一半一半吧。有時候的確可以轉移注意力；

但有些時候，當情緒的狂潮一把捲走自己，是不容反應時間的。

況且我的焦慮與憂鬱，跟「事件」不太有關係

是跟我的內分泌、賀爾蒙比較有關係。

前天去超商，我看著車水馬龍、一恍神就想要直直往十字路口走去。

昨天一口氣吃了兩支冰棒、跟很多很多的巧克力。

今天在情緒很滿的狀態下，我……拿頭去撞牆了（冏）

然後晚餐飯後跑去廁所乾嘔。

下午也忘記做了什麼夢、只記得心情很差、我努力大口呼吸來讓自己冷靜一點

然後我就在這樣的喘息中醒來。

（然後醒來只能痛苦的嗚咽、啊啊啊的亂呻吟，

　暫時失去了語言能力，只能用這樣的方式表達悲傷）

在清醒時細數自己發作時的這些狀況，覺得無奈又好笑。

我真的真的、需要去看醫生。

特別最近我停下運動習慣、經常性熬夜、飲食又變得高油鹽。

在牛津我還只是以淚洗面呢，真不知道現在跟那時候比起來

到底是比較好還是更不好？（嘆）

覺得真的、為難我阿婆了。

她真的不知道我發生什麼事、她覺得她努力伺候我吃飯

不敢吵我、不敢催促我、不敢唸我……

我卻還是很不滿意，還是一心一意要離開她。

發作的當下，我竭盡克制我自己「好好說話」

因此我全身發抖、拳頭緊握、一字一字好好說。

不這麼做、我體內翻湧的情緒大概只會讓我跟八點檔女主角一樣

高八度的大聲尖叫了吧。

那時候、清醒的我、就好像被困在身體裡無法作主

透過眼睛看著我最愛的親人、被另外一個我的憤怒與焦躁傷害。

這幾日、我一直想到太宰治說的：生而為人，我很抱歉。

對於我精神層面的問題造成阿婆的傷心，我很抱歉。

但我沒辦法承諾改進、因為我已經盡我所能的、讓自己好好面對她了。

現在阿婆是另外一個的我的敵人。

因為她把我軟禁在這裡，造成我的痛苦。（苦笑）

昨天和今天、當我跟她同處同一個空間時，

我完全呈現出一個非常不好的狀態。

面無表情、漠視、對她說的話充耳不聞，

遇到一點刺激（如：我最討厭的八點檔，冏）就會開始大口喘氣、變得慌亂

瘋狂地找耳機、然後太激動還手抖。

然後她不在同一個空間的時候，我也只是了無生趣的滑手機，

完全失去讀書、架網站等等之類的動力，連跟朋友聊天的力氣都沒有。

特別是跟外國朋友，她們羨慕台灣都沒有封城、覺得我住台灣真幸福

這恰好刺到我的痛點：台灣雖然沒有封城，我卻被軟禁在一棟房子裡。

跟其他人聊天，除了孜孜的陪伴會讓我好過一點

其他人缺乏同理心的句子，只會讓我心情更差勁。

（這也是一部分不想打求助電話的原因）

覺得我既然在台灣，就去看醫生吧，

均衡飲食、規律運動、充足睡眠是滿有幫助的

但我還是常常被這樣的精神狀態困擾著。

「生而為人，我很抱歉」太宰治到底懷著怎麼樣的心情說出這句話？

他前幾次自殺失敗，我似乎可以想像那種巨大的失望。

因為我也曾有過、醒來時第一個念頭是：為什麼我還活著？

這幾日情緒上來時，也想發些負面的文在社群媒體上。

但是我很快就作罷，一來會給人不好印象、二來不想散布負面能量，

不想讓真正關心我的親友擔心、也不想讓有心之人有機可乘。

BY 回到台灣還是被精神狀況所困擾的 梢兒 Thu.28^th.May.2020