昨天忽然心血來潮，回去找了上一個部落格。

從高二開始在UDN部落格上自言自語，

直到大一因為在私人部落格上抱怨班上同學、並且被當事人看到之後，

被他們那一團的同學群起攻之（笑），我重新辦了個UDN帳號，並且學著謹言慎行。

被流言（或留言？）狠狠洗板的那天，我在宿舍交誼廳的椅子上、坐到天亮。

一夜無眠，不斷反省怎麼會有這樣的事情發生呢？

然後，一位網友的留言救贖了我的小小心靈。（笑）

八年後的今天，看到這一則留言還是很感動。

我依舊不知道他是誰，然後還是很好奇他是誰，

從留言判斷，他應該是長期看我內心小世界的一位格友。

但除此之外實在沒有其他線索了。

但從那之後，我很認真地提醒自己這些事情。

無論是學校還是社會，環境中，什麼人都有，別太感傷了。

人生是條漫長的旅途，有時下雨，有時打雷，始終是幅美景。

時間的選擇是很重要的一件事情，時間也是一種財富，是一種每天都在流失的資產，若是學會，終生受益。

遇到好人就感謝，遇到不好的人，就感恩老天給你磨練的機會。

至於學習的部份，就讓每天自己都進步一些吧，有什麼夢想儘管去實現，他人的嘲笑，就一笑而過吧。

唯一讓我困惑的是，最後一句「真實的人」是我嗎？（笑）

＊

我跟阿婆提出，我要搬去台北一個月，這個周六離開。

不曉得為什麼有些忐忑有些不捨。

雖然我很想要搬離開這裡，但每次離開總是有點小小的捨不得。

阿婆為了讓我在客廳「好好讀書」，都不開電視了。

然後今天下午，也小心翼翼的問我：「我明天要去市場，你要一起嗎？」

看到她這樣子真的有點心疼。

我不喜歡長輩這樣小心翼翼、委曲求全的樣子，看得很心疼。

但是要住在一起就要互相配合妥協，要分開住就要忍受離別的孤單。

我好希望可以讓她明白：人生要愛自己、不要總是想取悅別人，

要為了自己的快樂而活。

只是這種「新世代」觀念是90歲的她難以消化的。

我從來沒因為她90歲了，就覺得「老了」、「她沒辦法懂啦！」

而停止分享我這一代的觀念想法甚至是最新科技給她。

拜託，我兩年前辦了一隻智慧型手機給她，當時所有家族親戚都不看好

結果她現在不但會使用手機打電話，還可以用youtube看她最愛的歌仔戲!

阿婆她耳聰目明，可以自行打理生活，後院種了一堆菜；

除了體力衰退之外，我不覺得有哪一點值得因為「她90歲了」，

所以需要特別關照。

就好像，我也不喜歡別人把我當成「需要特別照顧」的人一樣；

把我當成正常人看待，對我來說就是最好的一件事。

忐忑，大概是因為我要搬去跟孜孜住吧。

今天的我選擇打網誌，而不是打電話給他（笑）

因為我徹底感受到他對我的敷衍，

讓我反省自己：是不是占用他太多時間？

吵著問他為什麼對我態度這麼敷衍，並不會改善這件事。

唯一改善方法，就是提升我自己的魅力。

但是，我跟他內心其實都壓著很大的一個石頭。

梢兒是追求移動的旅人，愛爾蘭、英國讀書之後，現在是去中國上班。

而他是一位不喜歡遠距離的人。

縱使再聊得來又如何？縱使再相愛又如何？

最基本的生活模式不同，就很難維繫關係呀。

他想要30歲結婚，只剩下兩年的時間；

而我還不打算那麼快步入婚姻。

這種觀念不合，基本上就是一個分手的前奏。

自從跟孜孜發展成穩定關係，也三年了吧。

認識他時他單身，後來他跟前女友復合，我成了第三者；

然後他跟前女友分手，又隔了很久一段時間，我跟他才成為默認的關係。

我們都很有默契地給對方隱私空間，不去問是不是外面有男人女人

只要我跟他知道彼此願意陪伴在對方身邊即可。

我唯一的要求是：

如果有天孜孜不愛我了、或是有更愛的其他人了，

請不要浪費彼此的時間，直接分手。

雖然真的會很傷心，但是這是最好的、面對方式。

我預計跟他一起住一個月吧。

只是後天就要搬過去了，周三開始他卻態度轉敷衍，

讓我整個忐忑起來：他態度轉變成這樣，我還要搬過去嗎？

（有一種替自己不值得的感覺）

我告訴自己，就當成是創造回憶吧。

如果遲早都要分手的話，那就多創造點好的回憶。

然後，我努力回想、在有男人陪伴之前的梢兒，是怎麼度過的？

恩，好像就是每天一篇網誌（笑）

把所有想說的話，都寫在網誌裡；

還空虛寂寞，就加碼創作、寫了一堆新詩＆小說、或是畫畫。

就是在那時候對「網路」培養了感情，愛上架網站、設計使用者介面等等。

如果我把以前拿來花在男人身上的時間來培養技能，

說不定我現在已經可以靠網站架設維生了（笑）

今天經理先生忽然打電話給我，

看到他的來電，我第一想法是：

「嗯？我跟你的感情有好到你可以直接打給我嗎？」

（一般朋友通常都是訊息聯絡，就算打電話，也會傳訊息問：現在方便通話嗎？）

我必須說，我還是不爭氣的接了（笑）

他上次提出，我寫英文版的台灣旅遊部落格，

他教我怎麼架網站、設定SEO，然後我的部落格流量導到他的網站，互利互惠。

（經理先生是在網路資訊公司做網站行銷企劃）

我很沒志氣的心動了（大笑）；

但這幾天又覺得「希望經理先生可以教我」這種想法，實在太不可取。

一種「有求於他」的感覺。

不行，我要拿出姿態來（笑倒在地）

覺得比較好的方式是，我有東西正在自己做，知道他在這方面的專業，所以請教他。

而不是像白紙一樣巴巴望著他把他所累積起來的專業無條件地教授給我。

對於想要增加收入的我，這無疑不是一個方向。

（我自己的確有英文版部落格，上面放我英文網誌＆中文歌詞英譯作品）

＊

這幾日在讀《窮查理的普通常識》；

提到我們想要活得什麼、必須要放棄什麼。

這很淺顯易懂，但實踐起來卻是那麼的痛。

如果我要旅外的自由生活，就必須放棄台灣的安逸悠閒。

放棄安逸生活環境不難，難的是背後所代表的、一樣選擇安逸的我愛的人。

我得要放棄我愛的人，好痛。

我一直警惕自己、不要成為像父親那樣、選擇了事業、放棄陪伴女兒成長。

但現在的我，似乎正在走上一樣的路？

孜孜本人也叫我要追求我要的生活，不要顧慮他而停下腳步。

因為「為了男女朋友而放棄事業，如果分手了，那不是什麼都沒了？」

選擇事業，起碼分手了，還可以任性地跑出去來個分手旅行。

人生，到底有什麼方式可以兼得魚與熊掌呢？

BY 正在幫自己打分手預防針的 梢