不得不說，抗焦慮藥物還挺有效果的。

雖然昨天身心科診所的醫生說，他開給我的藥是連續性藥物，

要持續服用六到八週才會見效。

但是今天回苗栗，我對八點檔吵鬧的聲音刺激不再像之前依樣劇烈，

我只是感到煩躁、然後離開現場，並沒有上周的焦慮症狀出現。

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今天想按照心流去書寫，所以可能事件與事件之間，並沒有邏輯關聯。

（不過我大部分時候應該也沒有按照特定邏輯去書寫吧？都是想打什麼就打，笑）

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昨天去看身心科診所，晚上，臨時決定。

上周五到台北放風時，其實就有想要去看診了，但是我離開苗栗之後

根本沒有任何症狀、一切安好，因此想要再試一把。

不過周一下午準備回苗栗面對問題時，接到阿婆的電話

她在電話裡大罵，我耐著性子問：你要浪費電話錢吵架嗎？

她繼續罵，我忍不住回嘴，然後她就掛電話了。

恩，真是聰明的回應方式。

我站在原地，消化了很久很久的情緒，覺得還是要回去面對、不能逃避。

所以，還是拖著行李離開了，只是在捷運上、忽然一個想法，

覺得我還是去看診好了。

畢竟，一直重複同樣的過程，只會得到一樣的結果。

如果我想要不一樣的結果，那我就要試看看不一樣的做法，看能不能達到目標。

掛完號，我打電話給阿婆，告訴她我要在台北多住一晚，

因為掛號人很多、看完已經晚上七八點，回去太晚。

阿婆當然又大罵，然後我就在熙來攘往的街道上崩潰，

我跌坐在地、對著電話大吼、急促的喘氣、伴隨心悸與眼淚。

然後又被掛電話。（可惡，這招很好用耶！）

被掛電話時覺得，好吧，也許我真的需要身心科一下。

另一方面則是困惑，為什麼長輩不懂，他們這樣的態度，

只會把他們所愛的子女遠遠的推開，而不是如他們所願的待在長輩身邊？

在等待期間，我覺得我好想要發IG，說說現在的狀態。

可是發完之後呢？得到短暫的抒發之後呢？

那只會讓真正愛我的人擔心我、不愛我的人覺得在討拍。

我問我自己，我想要的結果是什麼？發IG會發生什麼事情？

那會是我想要的後續反應嗎？

想完一輪之後，結論是不發比較好。

但是我又好想說，因此密了拉拉。

不得不說，Camny哥雖然非善類，騙了朋友很多錢，

但他真的有他一番的人生智慧。

至少在這件事（發不發IG），我所用的是他教我的方法。

在做一件事情之前，先問自己：做這件事情，想得到的結果是什麼？

假設結果是我想要的，那就去做；不是，那就不要做。

然後在候診期間，因為情緒太激動，衝出去診所兩次

很認真地大口喘氣、反嘔了一陣，比較平復之後，再回去診所內候診。

因為當天進食量太少，以及情緒消耗掉太多能量，在出力時我都微微顫抖。

然後我接到Leo的電話。

Leo提醒了我很多事情，包含「我們要對自己的生命負起全然的責任」

「要擺脫受害者意識」、「我們完全能夠活出自己想要的人生」。

這些我都懂，但是面對「家人」這些特別的困難，並且焦慮、恐慌發作的當下

我只能用生物本能地去選擇戰或逃，無暇去思考、使用這些宇宙的智慧去面對。

我不太喜歡在網誌上提到宇宙能量的術語，比如高靈、靈魂導師等等。

因為我自己本身在閱讀時，我也很討厭看到一些相關書籍大量使用這些術語

不是不好，而是這些書讓我有一種「走偏了」的感覺、

有點類似鑽研太深到入魔了。

當然也有可能是我的境界還不到、所以無法接受吧。

總而言之，Leo告訴我，需要時，他跟父親都在。

我想，2020對我來說是一個面對家庭問題的一年。

我自小討厭著他們，從來不覺得他們可以幫助我、

成長路上，遇到各種問題，我都是求外援（學校老師）、或想辦法自己解決

從來不曾想到要向家裡求援。

因為我家，就是讓我混亂與產生心理問題的根源。

Leo這麼一說，我忽然看到在「選擇」的時候，

擋在「家庭」這條路前方的荊棘灌木，自動退散了。

之前一直有這些植物擋著，所以我根本看不到、或是「忽略」了他。

跟Leo聊完，也輪到我看診了。

我盡量平鋪直述的跟醫生說明我的狀況，但是眼淚還是一直流。

我告訴醫生，整個求學階段我一直都有接受心理諮商，並且維持運動習慣，

去調適這個我一直都知道的心理狀態。

醫生問我：當我很不舒服時，我怎麼處理？我說：好好生活。

醫生頓時給我一個大白眼，覺得我在講幹話。

好吧，我也覺得我的答案很爛，但這事實。

因為憂鬱症狀發作時，我根本做不了任何事情、只能躺在床上耍憂鬱。

不更衣沐浴、不吃不喝，就躺在床上醒醒睡睡，不跟外界有任何聯繫。

所以我要用很多力氣要求自己：起床、刷牙、吃飯、洗澡等等這些。

醫生開了抗憂鬱跟抗焦慮的藥物給我，要求我恢復運動習慣、並持續諮商。

至此，我才了解台灣在應對一般精神疾病的方法流程。

身心科診所有健保給付，醫生會開針對自律神經的藥，

緩和焦慮、恐慌發作當下所有的身體狀態。（心悸、過度換氣、噁心等等）

但這僅是針對症狀，就好像除草只是割去地面上的雜草，暫時看起來沒事。

這過程有點像是看感冒，醫生問症狀，我們說咳嗽打噴嚏，醫生就開相對應的藥。

而另一方面，要根除來源的話，得要進行心理諮商，

只是這部分健保沒有給付，一次晤談50分鐘收費至少1300以上。

這兩個部分同時進行，一方面先解除急性症狀、讓患者可以正常生活；

一面進行心理諮商，讓患者可以從根本治療。

當醫生告訴我這是連續性藥物，要持續服用六到八周才會見效

我有點失望。

我以為去看醫生可以像變魔術一樣，魔法棒一揮，我的焦慮症狀立刻消失。

果然一切只是我想太多。

＊

覺得自己有點好笑，回家住，

居然住到跑去身心科拿抗憂鬱＆焦慮的藥物。

持續服藥，只是因為家人要求我得待在家裡，

而我無法反抗、只好選擇默默承受，並且服藥控制情緒。

一般人應該大吵一架，然後搬出去住。

但是我的對象是90歲老太太，我真的很怕她一下子怒急攻心就往生了。

她不斷情緒勒索我，我不怕被勒索，我只是看她難過的樣子很心疼。

我更不敢跟父親說這些，上次，我只是跟父親說我不想要吃他給我的保健食品，

他就把「不孝」這頂帽子扣在我身上。

我在家裡吃免費住免費，到底有什麼理由要搬出去？

自小已經被洗腦「有吃有住就很幸福了，想看看其他比我更可憐的人」

就不敢再在基本需求以外，向家人要求其他東西。

社會、尊重、自我實現都是奢望。

我忽然想起來，小時候我躲在房間裡一面偷哭、一面打自己耳光

訓斥自己能夠苟延殘喘就已經很夠了。我一輩子只能苟且偷生。

（大概小三的時候吧？那時候已經開始學成語了。還是那時候還珠格格看太多？）

看來，我似乎是無意識的把現在的狀態又活到了過去。

我的被害者意識，真的滿重的。

既然意識到了，那就來改變吧。