其實所有的事情都有解決辦法。

理智的我知道：電視吵，去買個好一點的耳機隔音；

阿婆坐在椅子上看得我發寒，我只要專心做我自己的事情就可以無視。

晚上睡覺阿婆需要夜燈，對我來說好刺眼的光，去買個眼罩就可以了。

唯一比較困擾的是椅子，人體工學椅比較貴，久坐腰痠終究難免；

但是我可以練瑜珈舒緩肌肉。

所以、所以，唯一要解決的是情緒面的我。

不能用理智解決情緒，真的很棘手。

＊

剛剛又用盡全力跟阿婆溝通，

發現被害者意識真的很難去除。

「都是你把我關在這裡，我才會變成這樣」

「這樣你滿意了嗎？把我關在這裡變成神經病？」

「然後呢？你把我關在你身邊？你要幹嘛？」

要怎麼移除這些被害者意識呢？

然後，發現跟90歲老太太溝通，一個無力的點在於

之前跟她講的，她不喜歡就可以裝傻：我老了、忘記了。

兩周之前，我跟她說我要去台北補習、雅思報名七千，我想好好考試，不想浪費。

周一跟她提，她說好。週五我要離開時，她開始生氣、開始哭，覺得我拋棄她。

我理智選擇留下來；但是我的情緒面卻完完全全不受控制了。

我看書、畫畫、架網站、準備考試、做徒手練習。

卻怎麼也抵擋不住越來越深的憤怒與不滿。

終於在上周開始爆走。

剛剛一連串怪罪她，然後我說：所以呢？我可以去台北讀書了嗎？

她說：隨便妳啦。

但是我看看時間，只剩下10天，我真的不覺得我有辦法在這10天之內完整準備。

想到父親可能的反應，我又接近崩潰。

不但浪費了報名費七千元台幣，也讓父親對我失望。

當然也可以很阿Ｑ的催眠自己：還有10天可以準備！還是有機會！

但是，一樣，情緒跟理智，都不同步。

該怎麼做才好？

＊

跟阿婆溝通，好像有一點微小的進步。

第一次講完，如上篇所述。

然後第二次溝通有點失敗，我又太激動、過度換氣到頭有點暈。

便慢慢從椅子上滑下去躺在地上。

一面讓情感的我冷靜，一面理性的我又繼續思考：為什麼我會有這些行為呢？

是不是我的潛意識想表達什麼？                                          

猜測這有可能是一種「示弱」與「自我保護」。

因為我知道阿婆不會真的傷害我、她很愛我。

因此我可以透過這種行為模式，讓爭吵結束、同時也吸引她的注意力、

藉由這種手段，讓她妥協、讓我去做我想做的事。

＊

然後第三次，雖然不盡如人意，但至少好好結束。

雖然我依然用很生氣的、很大聲的音量溝通，但沒有跟第二次一樣情緒過激。

阿婆說，我沒有跟她提我要去台北讀書；也沒有說我在台北多留一晚是看醫生。

如果我有說，她就不會不讓我出去了。

這也是典型的被害者意識。

她把過錯都放在我身上，委屈的是她。

我竟然還把她講成壞人！

好吧，終於明白Leo為什麼說：

「阿婆是無法溝通的！如果可以的話她就不是阿婆了！」

明明每次出門都要報告原因，去哪裡去做什麼跟誰見面為什麼要見等等等等。

最好我沒有跟她說啦。

但是她老人家就是一口咬定我沒說。

當然我也沒有錄音錄影，變成雙方各執一詞。

覺得無奈之餘，也知道這種爭辯毫無意義。

於是，我又恢復成了無生趣的死樣子了。

雖然不是百分百完美，但感覺這次的溝通有好一點了（吧？）

＊

前幾段提到，我覺得雅思一定考不好、讓爸爸失望了。

這個思維，讓我想起岸見一郎＆古賀史見所寫的《被討厭的勇氣》。

剛好有人在Medium上分享，節錄一些阿德勒心理學來檢視我自己。

人會捏造憤怒的情緒，有些人會為了大聲吼叫的「目的」而製造憤怒的情緒。因為情緒是隨著「目的」而完全可以控制的，情緒只是達成目的的「藉口」。

所以，我的目的是離開阿婆家生活，所以捏造憤怒情緒囉？

感覺不是不可能，至少、雖然很慘，但是事情的確往我所要的方向前進

（Leo支持我離開，堂姊也支持我離開，阿婆本人也鬆口說：隨便妳要去哪裡。）

 人類的煩惱，全部是人際關係的煩惱

好吧，我擔心讓我爸對我又失望了。

雖然我本人其實也不知道為什麼這麼在意這件事。

怕雅思考不好，其實也是一種人際關係的煩惱。

其實還有很多，一一節錄過來這篇會太長太可怕。

我的《被討厭的勇氣》也被封在紙箱裡，也許最近可以翻出來看一下。

＊

身心科診所的醫生，叫我回去做心理諮商。

說是「回去」，因為我學生時期都出入輔導室、固定晤談。

但其實到後來，我發現鑰匙還是在自己身上、

讀心理學、宇宙能量的書幫助我更多。

其中一個原因是，有些我晤談的對象，

並不是受過專業訓練的心理師。

他們僅是比我有更多人生經驗的大人而已。

不能說沒有幫助，但是涉及到較為專業的面向時，

他們囿限於所知、愛莫能助。

即便是大學校園的心理師，有相關專業證照，

但那段時間晤談，總讓我有隔靴搔癢的感覺

永遠在表面的事情繞呀繞、達不到核心。

人生每段時期都有該階段的挑戰。

我以為、我該做的事情是，找出核心點，

找出真正困擾我、讓我總是一段時間就又症狀發作的原因。

是因為我內分泌失衡，導致經前症候群、甚至經前不悅症？

因為身體激素影響的精神問題？

還是來自我童年時家庭帶來的負面影響？潛意識的我始終放不下？

如果不從根本解決，

我在牛津哭著說居住環境很糟糕；

在這裡哭著說被關起來好痛苦；

下一次呢？工作不順，所以哭著說職場上某某人欺負我嗎？

以及，如前面所提到，理智與情緒不同步。

正常狀態下的我，其實可以從容應對這些「問題」；

但如果遇到症狀發作的我，連電視的聲音都可以造成我極度焦慮。

總是有兩個我在體內，一個用生物本能在跟世界對抗著；一個盡力的安撫她。

我需要的是非常專業的心理師，能夠跟我一起討論我身上的狀況

而不是就眼下的問題、一直在上面繞圈圈。

那些收費高昂的心理師們，真的有足夠的專業應付我的問題嗎？

一定有，我知道，只是我會遇到這麼專業的人，

還是遇到一個不太知道怎麼應對我的人呢？

我以前曾經遇到法律問題，想說試試看政府提供的資源

於是去市政府專門免費提供給民眾法律諮詢的單位，詢問我的問題。

結果那時候的值班律師，只對我翻白眼，然後說：

我沒遇過這種問題，這個根本不是問題吧？

結果，我的問題在我寫信詢問某律師事務所時得到解答。

我相信當時值班律師一定也有他的專業，只是我詢問的領域並不是他熟悉的。

在我開始學營養學、也接觸了一些數量的醫生之後發現，

專業與專業之間的高牆真的很難跨越。

很多營養、維持身體健康的一些觀念，各專業的醫生不見得知道。

很多人所知所見、只侷限於自己的專業而已。

也難怪蒙格說，要掌握各學科的基礎知識，才能有正確觀察事情的智慧。

今天終於來紅了。

如果是經前不悅症，

那我所有的焦慮與憂鬱應該神奇的消失了。

繼續觀察吧。