苗栗生活，悠閒的很可怕。

不愁吃穿，也不用打扮美麗、更不用動腦。

說真的，我才在苗栗住一個月，我已經嚴重感受到自己的退化了。

老人家不喜歡我出門，喜歡所有事情都按照他的規矩走。

雖然我知道，阿婆已經對我生活習慣百般容忍了（晚睡晚起，桌面散落一堆東西）

這裡生活也沒什麼好挑剔的，但是就是深深的一股不自由。

談到居家檢疫14天不能出門，對我來說其實真的不是問題。

喏，我回到苗栗成天關在房裡足不出戶的已經一個月了。

可怕的事情是，老人家覺得這是一件「好事」。

27歲的花樣女生，沒工作沒朋友沒社交活動沒約會對象

成天待在家吃飽睡睡飽吃，跟長輩住在同一個屋簷下，就是「孝順」。

這到底是哪來的想法。

正常的長輩應該要擔心吧，怎麼活到這歲數還可以這麼的邊緣。

（雖然這不是事實，我還是跟朋友跟孜孜保持聯繫，

但是在不能出門見面的狀態下，到底跟我在國外差在哪裡呢？

回到台灣還不能跟朋友見面，真的很悶）

兩周前找了個理由去台北透氣，因為「朋友要結婚」。

阿婆就說：「去幹嘛？去專門包紅包給人的是不是？」

「別人嫁人，你也要一起嫁過去嗎？」真的很難聽。

我深深地嘆氣：「好好說話，可以嗎？」

＊

阿婆愛我，我知道；我也愛她。

可是要住在一起，真的很辛苦。

她喜歡看鄉土八點檔，對劇情起伏很有共鳴；

但是高分貝又無意義的吵架劇情，讓沒有私人空間、

必須在客廳讀書、電視又距離桌子一公尺以內的我，真的非常困擾。

不看電視或電視轉小聲，對阿婆來說又是很悶的事。

我傾向互相讓對方自由（我去外面住），這樣誰也不用妥協；

但是阿婆又對我有情感上的依戀，不希望我出去住。

好悶。

＊

我答應老闆，要去公司上班了，七月過去東莞。

我的中國籍好朋友（L）說這是好機會，正好可以體驗一下中國生活。

跟L是大學同學，那時我大一、他大三，來台灣交換一學期。

他回中國以後，也自由行回台灣來學校找我。

去年去荷蘭，就是專程找他見面。

他是我唯一有保持聯繫的中國朋友；

我們可以暢談各種話題，包含敏感的政治議題，

他也從不會因為我的台灣魂而跟我吵架。

（有些中國同學就愛跟我吵「台灣屬於中國」，像這種絕對不是我朋友）

去東莞，是挺新鮮的體驗，當然也伴隨著緊張。

人生地不熟的，又要重頭來過，而且這次接觸的產業也是我完全沒概念的

我不懂工業、不會機械、也沒學過會計。

一身文組的本領，頂多知道商業運作的模式，要怎麼有立足之地呢？

而且又要離開台灣，我愛的人都在這座島上

雖然東莞近多了，可是可以讓我常常回來嗎？

東莞唯一吸引我的，只有薪水。

以及，我想透過在老闆公司上班這件事，修補家庭問題。

只是單憑工作收入的薪水也不夠負擔我明年的學費；

我要想辦法有其他收入來源才行。

＊

剛剛打電話給孜，他好冷淡。

冷淡到我默默反省：是不是太常吵他了？

雖然問他：你會不會困擾？那不要那麼常打給你？

他都冷淡地說：不會、不用。

但是態度很冷啊，大哥。

掛掉電話之後（不足10分鐘，超短）；我開始反省。

是不是我在苗栗太無聊，就變得太煩人？

然後我告訴自己：不行不行，要把專注的焦點放在「如何變美麗」。

這件事情很重要啊，因為男人是吸引來的、不是去倒貼黏來的。

只要他想我，自然會連絡我；只要他喜歡我、自然會對我很熱情。

如果他不愛我，那我追著人家跑也沒意思。

專注在讓自己提升進化變美麗；

就沒有時間煩惱男人愛不愛我這種笨問題。

上一篇提到的靈性的書，提到「想法」具有強大的能量。

《零極限》也提到，即便腦袋沒有感覺，

但只要反覆說「對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你」，就可以有神奇效果。

所以即便現在生活得快要變笨蛋的我，

也努力催眠我自己、我很美、我很有價值、我很快樂。

（嗚嗚，怎麼莫名有種心酸感）

希望可以快快成為有活力熱情的自己

BY 感覺快要變成行屍走肉的 梢 Web.13^th.May.2020