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盛宴的盡頭(4)
2010/12/09 07:30:48瀏覽1097|回應2|推薦98

她回台北以後,他們靠電話、信件和寒暑假的探訪,維繫著幾乎是抽象的長途關係。 長相思,摧心肝,每逢情人節或聖誕節,她無比落寞,知道獨身在巴黎的他,一定更孤單。 隔年春天,Axel決定來看她。到的那天,剛好有黨外遊行,交通阻塞,像巴黎常有的現象。她擁著他,無比感動,知道他是專程為了她,萬里尋愛而來。


但幾天後,他毫不留情地批評她的城:市容混亂,景觀醜陋。她發現她從來沒睜大眼睛,好好看自己的家鄉。現在透過他犀利批判的眼光,忽然才開了眼。她對台北感情很深,說他以開發國家優越感的角度在歧視,他辯駁說,妳們國家算是小富的,而貧窮的希臘或巴里島,房舍如此清爽,海水如此乾淨。她知道他說得不錯,但就像只許自己抱怨親人,絕不容別人挑剔,是會跳起來護短的。


所以他待的十天,不斷的大吵小吵,比他們在巴黎六個月所有的爭執,加起來還多。那期間爸媽藉口國外旅遊,避不見面,Axel誠摯地抱著婚約前來,卻完全被當空氣忽視。心高氣傲的他,很難咽下這口氣。 其實那時她去海德堡的情況,也好不到那兒。Axel貴婦般的母親,是在海德堡最好區的洋房花園裡,擺下ROSENTHAL茶具為主的下午茶。可以看得出她微笑後面的隱忍,很難降尊紆貴。傳統的歐洲人,種族和門第觀念根深蒂固,離婚多年的Axel母親,生怕失去獨生子,對她十分防備。


Axel回去時,他們間的關係,有了裂痕,之後每通電話之間愈隔愈久,信越寫越少。愛情像內心的盆栽,她細心地澆灌,給予最充足的陽光,卻還是水土不服,看它一寸寸地枯萎,她一點都無能為力。他一直還很在乎他的自我,內心的隔閡很難打破,不能與她融為一。雖然如此,但她對身邊新的追求者,仍只冷淡應付。 她到史丹福夏令進修,和他約好課程結束時,他從巴黎飛來,一起在北加州遊山玩水。有天日蝕,他忽然打電話來,說事情忙,分不了身。他從來沒失過約,這一直是他們感情的基礎,所以她敏感聞出危險的警訊。長距離的想念,兩年間給她零零碎碎的苦像情傷,因此他變心的可能,只讓她難過兩天。

適巧一位認識不久的朋友來電,請她到東岸渡假,她原來婉拒的,後來邀約的人實在鍥而不捨,她改念想反正Axel爽約了,去散心也好。沒想到這趟旅途,完全改變她的人生。


之後證實她的直覺沒錯,Axel是正與一個德國女子交往,除了寂寞,另個理由是用英文與她溝通,對他很吃力,因語言不是他的強項。後來發現和新女友講母語,溝通卻更差時,已經來不及了。

這是愛情裡一個危險的詭辯:我知道你寂寞,所以去約會吧,找個人陪你。但他真的感情出軌時,她無法釋懷提出要分手,她太清楚自己不是賽珍珠時代,一切包容原宥的基督教女士。他說也是妳建議的,卻沒意識到這其實是個感情試鍊,他喜歡上別人時,也是分手時候。


她的感情像初戀一般純潔,是因為珍惜愛情的本質,不想混濁衷心。雖然他明瞭她是他的最愛,她也知道他寂寞到頂,才會這樣的,但承諾被打破,他們人生的河流就此岔開,匯不到一處了。當他後悔時,她已經接受一個溫厚男子的求婚,內心是和他分開了。

其實這個分離從她飛離巴黎的剎那,已長達兩年,他們的沉默越來越長,中間隔的機場越來越多。所以她再到法國,他還想親近時,碰了軟釘子,她明確釋出:可以是朋友,不再是情人。他十分抓狂,說了重話傷她。當時他們在凡爾賽聽音樂會,她頭也不回地走到火車站,自己搭車回巴黎。


這個傷十六年後才癒合,他們才又像老朋友重歸言好,這次是家庭對家庭的見面。當他開著家庭型的休旅車來接她們,她意識到他已經不是當年狂放飆車的青年了。 進了他家,到處是觸目驚心的紅,紅吊燈、紅茶几、窗簾。原來他已榮升設計總監,紅色正是他們今年跑車主打的顏色。她和Axel都由衷欣賞對方的配偶,知道彼此都挑得好,是與對方最素配的,重聚的氣氛異常融洽溫馨。 


他十四歲的兒子不斷虧他,說你們知道有次要給我們的聖誕節大驚喜是什麼嗎?至少也是電玩或其他有趣的東西吧?他竟然搬回來一座紅色的鋼琴,紅色的鋼琴!Axel只是苦笑,她知道昔日驕傲的他遇到剋星了,但讓兒子爬到他頭上,是他自己暗許的。這或許就是作父母的苦樂半參吧?還好他旁邊尚有可愛依人的女兒。盛宴盡頭,他的藍眼柔情閃爍著,他倆由衷地會心一笑。 

(2010.11.23)

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( 心情隨筆心情日記 )
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愛的記事簿 (宛如走路..)
等級:8
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既是理性也是浪漫的結局
2010/12/12 13:05

當婉轉靜默、多思敏感的東方式的浪漫撞擊上西方的愛情哲學時.... ,人性且合情合理的情節,一度幾乎以為是真實故事!

再次重讀一至四集,非常享受您全文輕柔精緻的筆觸以及展現出的深厚中西文化底蘊。 ^ ^

荼薇 (maytchi) 於 2010-12-13 11:25 回覆:
可能是星星的引力,那陣子很想凝視著〔離別〕這回事,抽絲剝繭又不煽情地承現。不特別責怪誰,命運這命題有時就夠沉重了。異國情侶後來更容易看到歧見或距離,如何把當初的濃情蜜意活活吞蝕。

小愛誠摯而聰慧的言語,往往讓我感動。

Café
等級:7
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理性地結束
2010/12/09 11:51

本雅明Walter Benjamin),這位獨特的德國靈魂曾對德國精神做過許多嚴厲的批判。他說過:使德國真正處於孤立的狀態的是那種外人無法理解,而受其操控者卻絲毫沒有意識到的強制情結。特定生活情況、困境和愚昧無知就憑藉這樣的情結使人完全屈從於某些集體力量,就像野蠻人的生活完全由部落法規來定奪一樣。

歐洲人對德國人持以下看法:與德國人相處如同與霍頓督人(生活在南非與納米比亞的一個稀有民族)打交道一樣,在歐洲人所有品性中最具有歐洲特性的是那種忽隱忽現的幽默,使不相同的個人在尋求著不同於他所置身之集體生活方式,而德國人完全失落了這樣的品性。

妳的個性是偏向西方的,總能在受到制約的空間中找到無拘無束空間的方法,就難怪妳與Axel的結果了。

盛宴的結束很理性,也很西方式的......

荼薇 (maytchi) 於 2010-12-09 23:51 回覆:
一直遲疑地將結尾貼上,寫得清淡,但是蠻感傷的,其實。而且大家期待巴黎故事異國情侶的浪漫歸宿,最後卻是反高潮地分手。不是信誓旦旦的那種癡情。
但您大概發現女主角要的那完全的尊嚴,信守諾言,和不受委屈,那是她獲取自己空間的方式。

很感謝您為我作的哲學注解。我其實很欣賞德國人,對他們全力以赴追求卓越的精神,那也表現在自我犧牲的種種美德,無怪乎讓他們有優越感。但太近一起生活時才知道可怕,他們嚴以律己,也同樣嚴格求人,要求「某些集體力量」的履行,完全令人喘不過氣來。受不了的德國人也逃脫到外國,卻仍不免受強制情結的鉗制。