3) 與權柄健康互動的養分

談親子教養，觸碰「權柄」這話題時，好像在把一個發燙的水煮蛋放在口中，不敢咬，又吞不下去。

夫人多年來在許多爸媽當中，每次講到這兩個字，總會像踩到許多人的心肉：有的直接跳起來反彈，有的暗暗接受震撼，有的搖頭，嘆氣。

在諸多教養概念裡，權柄管教，引起太多爭議。

有的父母覺得親子教養，就是權柄的運用，他們會說：「我是他老爸（老媽），最瞭解他，也最愛他，他當然要聽我的。」

有的父母完全拒絕讓自己在孩子心目中有「權柄」的形象，他們會說：「不，不要談權柄，我只要作我孩子一輩子的朋友。」

而在這兩個極端裡，是大部份父母，在當中搖晃。

現代華人父母，會比較靠近不要權柄這個極端，因為在很多華人的成長經驗裡，權柄代表強迫，權威，專制，壓抑，無奈。

多年來，夫人真的很少碰到對「權柄」沒有負面看法的華人，而夫人的二十多年，都在海外。

曾被權柄傷害，而對權柄產生負面看法，使許多父母想要避免在孩子生命中成為一個帶有權柄的角色。

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夫人寫部落格的這些日子以來，有機會收到不同中國，台灣，和海外華人父母的回應，他們當中有許多人，非常認真求上進，渴慕學習教養兒女。

書信互動過程，夫人發現許多父母不但對親子教養的知識豐富，而且也融合自身經驗，很有看法。

但，有一件事讓夫人非常驚訝，那就是「權柄」這個在親子教養裡如此重要的概念，竟然，可以被極度扭曲，或極度棄絕。

在餐廳裡，一個五歲的小女孩因不被允許吃口袋裡棒棒糖，而大吼大叫，當媽媽嘗試安撫他時，他竟然對媽媽拳打腳踢。

而那個媽媽一面挨打，一面告訴大家：「孩子只是太想吃糖，不是故意對我無禮。」

大賣場裡，一個七歲的男孩想買某樣玩具，卻因爸媽阻止，要求到別的店去比較價錢，而當場發飆，當爸爸貼近那孩子，想好言相勸時，卻被他裹了一巴掌。這位爸爸怕他再來一掌，抓住兒子的手，肚子又被踢了一下。

旁人開始圍觀，議論紛紛。受過高等教育的爸媽和顏悅色地，將兒子半拉半抱入車。

回家後，續集怎麼演呢？

媽媽趕緊拿毛巾來，幫兒子擦掉一臉眼淚鼻涕，輕聲告訴他：「別生氣了，又不是不買。」

爸爸則一面拿出剛買的蛋糕切給兒子吃，一面說：「貨比三家不吃虧，這功課一定要學的，錢不容易賺呀！你自己仔細想想。」

 那天，這對父母一直耐心陪著，等到孩子氣消，恢復正常。而對兒子打爸爸的事件，他們，都決口不再提起。

回憶起來，這位爸爸對自己當天的「應對方式」還非常慶幸，他相信，孩子一定有能力靠自己在整個事件中學習到他該學習的功課，如果作爸爸的當時控制不了情緒，立即使出父親權柄管教兒子，終究，只不過在勉強兒子選擇對的行為，並沒有真正幫助兒子學到功課，甚至，會讓兒子因著反抗權柄而拒絕反省善惡對錯。

他還認為，孩子自己就有能力選擇對的行為，發揮原本就潛藏在裡面的優秀品格，父母，只需要在旁邊用愛心和耐心等候，當孩子脾氣過後，讓他自己反省出其中對錯，得到正確行為的結論，那，才是真正獨立。

這種把權柄管教當成高壓暴力，而完全不願意對孩子使用權柄的理念，根據美國當代著名心理學者，暢銷書籍作家，愛家機構創辦人詹母斯道母森（Dr. James Dobson），和其他一些當今最有威信的基督徒心理學家的說法，幾乎可以說，就是直接把孩子送進青少年叛逆的推手。

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 對權柄管教的抗拒和誤用，源自對權柄的觀念錯誤。

 我們，總是由自身經驗去詮釋「權柄」為何。

 當經驗不同，而大家各持對「權柄」的不同定義時，就很難真正討論出甚麼是權柄管教。

 因此，在解釋這個孕育孩子生命土壤中最重要的養分之前，讓夫人使用聖經，來為權柄下一個定義，好讓大家在同一個基礎上，認識所有關於權柄管教的內容，都是建立在這個權柄的聖經定義上，而非來自個人對權柄的經驗領悟。

寰宇中，至高的權柄屬於上帝。

人間一切權柄，都由上帝分賜下來。在群體中，上帝設立領袖，ㄧㄠㄢ等候，」ㄕㄡ給領袖權柄; 在婚姻中，他設立丈夫，給他作頭的權柄;在親子關係裡，他設立父母，給他們作管教的權柄。

上帝的權柄，來自祂對蒼生之愛，上帝的權柄，會透過公義之路，來保護祂用權柄管理的人。

所以，權柄的解釋，是：從愛產生，用正確的方式施行出來的管制引導能力。

從上帝分賜給人的權柄，無論是團體中的領袖，婚姻中的丈夫，或是家庭中的父母，都該發揮出上帝權柄的特質：

出於愛，透過正確的方式，去管制，引導，和保護。

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現代很多父母說他們要當孩子的朋友。坦白說，這種觀念並不正確。

父母和孩子之間可以有朋友關係的知心，但，父母不是兒女的朋友。

夫人和三個孩子感情都很好，尤其和兩個已是青少年的女兒，私塾生活，讓夫人和孩子們幾乎無所不談。

特別是老大，她的個性和某些喜好和夫人很像，隨著她的年齡增長，心志成熟，母女兩人之間的相處常常就像好朋友一樣，因著彼此信賴，欣賞對方，而可以一起商量，一起討論。

甚至，分享心中的難處。

友誼的溪水，潺潺在她們之間流動，清澈，見底。

「媽媽，你可不可作我最好的朋友？」女兒曾經問過夫人。

「我很高興你可以對我像對好朋友一樣坦誠，知心，而且說實在的，有時，我真希望自己只是你的好朋友，就這樣和你聊聊天，談談心，多快樂！」夫人看著女兒答。

「作朋友，就不用管你，嘮叨你，掛念你那麼深，有時，還要為了你好，大大得罪你，惹你不開心！」夫人喃喃，講給她，也講給自己聽。

「你是我媽媽呀！我知道你管我是為我好！」她貼心地答。

「所以啦！成為你的媽媽是上帝ㄧㄢ她的朋友，彭ㄧㄡㄢ給我的福份，也是上帝對我的交託，人的一生可以有很多朋友，但對多數人而言，媽媽，只有一個。所以我希望好好守住媽媽的職分和角色。記得喲，多結交一些好朋友，而我，是你的媽媽。」夫人衷心祝福。

沒錯！親子之間可以存在友誼。

但是，父母不等同於朋友，父母的角色，無法被朋友的角色取代。

朋友之間只有對等的關係，沒有權柄，一切，都只能有來有往地交流，商量。

而管教的定義是：管，給予界線，然後用賞和罰的方式幫助孩子學會停留在界線裡面。教，引導孩子成為一個認識界線，並且有能力守住界線，最後，成為一個能夠自立界線，並且尊重別人界線的人。

單靠朋友關係，沒有正確的權柄運用，根本無法作到以上詮釋的管教真義。

夫人深信，作為父母，必須守住上帝賜給父母的權柄，好好行使對兒女的權柄。

只有好好珍惜運用這份權柄，才能給予孩子所需要的管教，扶持孩子健壯成長。

孩子三歲，四歲，甚至七歲八歲的時候，想用友誼來引導他，跟他商量，跟他解釋，期待他明白所有道理，這，也未免太勉強他了。

一個撲向火的孩子，父母要立刻強制拉開他，而不是耐心向他解釋火的危險，讓他自己選擇要不要摸火。

有一些媽媽告訴夫人，靠父母的權柄來處罰孩子是沒有用的，處罰只是讓孩子害怕，並沒有讓他們真正明白道理。

對，倘若父母只會用權柄來處罰孩子，那，不單沒有真正管教，而且還會帶來無止盡的懼怕和怨恨。

所以夫人一直強調：要正確的使用權柄管教，而不是放棄權柄管教。

不過，夫人也反對這種認為害怕沒有用，要真正明白道理才有用的理論。

父母不可能等到一個孩子明白刀為甚麼會割傷自己，才讓他不隨便玩刀; 父母也不可能等到孩子明白刷牙的道理，才讓孩子自動願意刷牙。

仔細想想，在人類的學習經驗裡，很多時候，是從害怕開始的。

聖經沒有說「明白上帝是智慧的開端。」，而說「敬畏上帝是智慧的開端。」

敬畏，是尊敬加上畏懼，而智慧，是一種徹底的明白。

也就是說，一定要先尊敬和畏懼上帝，才有可能得到明白上帝的智慧。

一個人先尊敬畏懼上帝，才能夠走入明白上帝的過程裡。

是啊！歷史上，那些聰明有智慧之人，如愛因斯坦，如牛頓，總是先承認自己無法完全明白偉大的上帝; 他們，由謙卑敬畏的心開始，尋求上帝，得著上帝的智慧。

而今日大多數管教的問題就落在此處：次序搞錯了！

我們拼命要孩子先明白，然後才敬畏權柄，所以問題百出。

父母認為孩子小不懂，所以不願意或不敢運用權柄管教，沒有好好教導孩子認識權柄，與權柄互動，到了孩子上國中，甚至到了青少年，發現不行了，才開始想要拾回父母的權柄，運用權柄管教孩子，結果都非常辛苦與無效。

因為當孩子完全明白之前，他們已經先習慣對權柄的輕忽怠慢。

不懂得健康地敬畏尊重權柄，使孩子從家庭到學校到社會，一路辛苦。