孩子，總有一天要面對權柄。

  這天，其實很快很快，快到開始上幼兒園的第一天，就已經開始了！

  如果，作父母的放棄幫助孩子用健康，正確的態度面對權柄，與權柄互動，有一天，他們也會和今天許多從受傷經驗裡去認識權柄的父母一樣，無法把權柄和愛連在一起，而只是一味的抗拒，或消極承受。

  夫人認為權柄管教涵蓋兩個大塊：第一，是使用權柄管制孩子，第二，是從權柄中釋放自由給孩子。

1.使用權柄管制：立界線，賞，罰

    孩子非常幼小的時候，就開始在他們生活中樹立父母權柄，透過這個權柄，對孩子作管制，給孩子清楚的界線，然後運用這個權柄，在孩子超越界線的時候，給予處罰或後果，這是權柄管教的第一步。

    權柄管制，目的不在控制，而在於主導孩子認識界線，尊重界線。

    控制，目標在立即的果效。

    管制，只是一個途徑，邁向一個更遠目標的途徑，這，是一個漫長的過程。

    當孩子在外面學了髒話，受到爸媽警告，卻故意挑戰權柄，仍然繼續講髒話時，想控制孩子嘴巴的爸媽，可以用各種方法，只要不再從孩子口中聽到那些令人厭惡的言語就好了。

    但，如果爸媽的目的不在控制，而在管制，那麼，他會花時間和體力去讓孩子學習言語的重要性，並且教導孩子，習慣尊重別人和自己，成為一個保守言語清潔的人。

    倘若孩子還很小，那麼，使用權柄幫助他們習慣作一個不講髒話的人，就比解釋半天之後，再讓他們選擇不講髒話更重要。

    訓練孩子有獨立思考的能力雖然重要，但對於清楚的是非，卻不應當淪為訓練思考的選擇題。

    讀過聽過許多教養理論後，夫人很擔心那種「自己選擇的才是自己的」的理論。

    過去，輔導青少年的經驗裡，讓夫人明白，許多日積月累的好習慣，其實比明白善惡之後的選擇，更容易讓生命消化吸收。

    一個從小對父母講話大吼大叫的孩子，到了青少年，打從心裡明白這樣作不妥當後，必須進入另外一個循環的掙扎裡，去改掉早已嵌在生命裡的錯誤反應模式。

    很多青少年因為勝不了，而挫敗，而放棄，即使他們已經明白對錯。

    活過大半輩子的人，會回頭珍惜年幼不懂就養成的好習慣，因為自由選擇之後，往往不見得有力氣跟上去。

    人，常常不是不知，而是不能。

    而權柄管教的一個重要內容，正是藉著管制，讓孩子的生命習慣在一個於他們有益的法則和規律裡。

    這些習慣，往後要成為他們生活中的能力。

    夫人認識一些爸媽，雖然認同權柄管教的觀念，但卻在執行權柄管制的過程中，反對處罰孩子。「用處罰的，只會讓孩子害怕處罰本身，並沒有真正教會孩子是非。」他們常這樣說。

    沒錯，作父母的，如果常常在很大的怒氣當中隨便出手處罰，或者，行使沒有章法的處罰，有時罰有時不罰，孩子就會只怕處罰本身。

    反過來說，如果父母每次都讓孩子明白，當他被處罰的時候，是因為越過權柄所立的界線，那麼，孩子會把處罰和越界兩件事連在一起。

    越小的孩子越是這樣，他不會只怕處罰，也會怕越界。

    回到摸火的例子。

    疼痛，是摸火之後的得到的自然懲罰，但，卻沒有一個孩子在摸火之後，只是怕痛，而不怕火。

    因為每次摸火都會痛，不可能今天火生氣了才給他痛覺，所以摸火帶給孩子的經驗是疼痛和火連在一起的。

    舉個例子吧！

   媽媽叫小倩收玩具，小倩不肯。

    沒有一個孩子愛收玩具，大人也不愛，所以，不需要為孩子不願意或不悅的態度生氣。

    （有些媽媽在這裡已經火冒三丈，開始罵孩子，指責孩子。）

    孩子第一個反應是拒絕，這是情緒上的直接反應。爸媽要給予簡單的解釋，告訴他積木是他的，必須要收好，不能撒一地，這是責任。

    如果孩子還是不理，甚至正面說：「no!」，這就是不順服，違抗權柄。小倩的媽媽，你不要死勸或活勸，勸到沒有耐性再發脾氣罵他或處罰他。

   許多「小倩的爸媽」反對權柄管教，不願意處罰孩子，拼命想「勸善」，當孩子不順服時，就一直忍，忍到忍無可忍，才火山爆發，一發不可收拾.

   其實，如果在孩子不順服的第一時間就進行管教，父母的頭腦和情緒都會比較冷靜，孩子也比較能夠把處罰當成越界的後果，而非「惹爸媽生氣」的結果。

   回到那個例子，用權柄為孩子立的界線是：玩具玩過，要收好。

   孩子會忘記這個界線，會懶惰不想收，你不需要因此處罰他，而要有耐心的提醒他。

   但是，當孩子正面拒絕父母叫他收積木的命令時，就是要違抗權柄，要越過界線，那就一定要有後果。

   「如果你不收完，就不可以離開這裡。」父母可以再一次表明界線，並提醒孩子和越界的後果。

   這時候，孩子可能杵在那裡一兩分鐘，然後想辦法逃走。

   僵持中，執行權柄的爸媽必須守在現場，如果爸媽想一心二用，先去接個電話，喝杯水，吃點東西，作點別的事，等一下再回來吼孩子：「叫你玩具沒收完不可以走，怎麼跑掉了！」，就很難讓孩子對權柄產生尊敬心。

   記住，當父母要行使權柄的時候，一定要先對自己的權柄負責。不可以立了界線，人就跑掉。

   小倩的媽，你得待在那裡，表示對自己剛剛發出的命令負責。

   孩子如果不肯順服，僵到失去耐性，可能會找藉口說要喝水，要上廁所，你可以告訴他：「太好了，那趕快收完就可以去。」

   有的孩子這時候可能會發飆，想來硬的，直接要逃走，你拉住他，他就開始耍脾氣，甚至反控訴你說：「你不讓我喝水，不讓我上廁所。」

   小心！你千萬不要進入那個可不可以喝水上廁所的討論裡面。

   管教的焦點，要非常專一。別想一次教完孩子認清所有的界線！

   你可以告訴他：「我很想讓你去喝水，但你要先順服聽話，把積木放到筒子裡。」

   夫人看過一些父母在孩子發飆之後就心軟，開始告訴自己：「唉呀，他還小，收玩具也不是甚麼大不了的事，我小時候也不愛收玩具。現在還不是很整潔。」

   「而且口渴不給喝水簡直太殘忍了吧！」這些父母繼續說服自己，彷彿再拖個十分鐘孩子就要脫水送醫。

   如此，他們當然很快就會妥協，為了不讓自己表面看來那麼「沒原則」，就讓孩子丟三個積木到桶子裡意思意思，放他走。

   整件事上，收玩具真的不是重點，父母的目的不是養出一個會收玩具的孩子，而是一個尊重權柄，順服權柄的孩子。  

   媽媽讓小倩放三個積木就走，小倩就學到：以後爸媽叫我收玩具，我可以討價還價，加加減減敷衍一下。

   這，成為媽媽教給小倩的，和權柄互動的方式。

   在學校，職場上，都存在這樣和權柄互動的人，當老師，老闆堅持命令時，他們不但不反省，反而責怪權柄，怨恨權柄太嚴厲，沒得商量。

   對所有父母來說，運用權柄管制是個學習的過程，我們都愛孩子，愛，有時讓我們軟弱，無法堅持，害怕衝突。

   所以讓夫人再簡單地分享權柄管制中的幾個非常重點：

1. 界線非常清楚

2. 態度前後一致

3. 說到做到

4. 冷靜

難嗎？

坦白說，一面寫著這四個非常重點，夫人一面自省，仍為自己的許多不足汗顏。

但難也好，會感到難，才不容易掉進人性在權柄運用中最大的陷阱：驕傲。