2.正確回應的養分

在美國華人家庭裡，常聽老一輩爺爺奶奶說，這一代孩子對很多事情的反應「很奇怪」。

比方說，吃飯的時候，發現餐桌上沒有筷子，只會去拿自己的一雙，不會幫其他家人拿; 放學回家後，看見長輩，頂多低頭「嗨！」一聲，就走回房去。

既然同桌用餐，順便幫大家拿筷子難道不是最正常的反應嗎？

住在同一屋頂下，見了面，怎麼打招呼像對路人一般呢？

究竟，是這一代孩子比較無禮，自私，目中無人？

還是這個時代的文化邏輯和從前大不同嗎？

夫人相信，很多孩子的反應，不是「自然發生」，不是思考後的決定，甚至，不是從品格演繹而來。一個孩子對許多人事物的反應，是自幼在家庭裡和家人互動學來的。

尤其，與父母之間的互動。

所以，一個孩子得著聆聽的養分，終於聽見之後，還需要施予正確回應的養分，幫助他們懂得合適地，正確地與別人的話語互動。

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許多孩子不聽話，不是缺乏聽的能力，他們真的聽見了，可是，卻不懂得怎樣做出對的回應。

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「不會呀！我的命令很簡單，一定都不難回應，我叫他坐下，而且還用手把他壓在椅子上，可是我一鬆手，他馬上就站起來跑來跑去。」父母說。

「這不是叛逆是甚麼？」父母握緊拳頭，皺眉。

夫人搖頭：「很難說。」

舉個例子吧！

餐桌上擺著一本筆記本，小明很有興趣，正想伸手去拿，媽媽看見了，趕快說：「小明，這本筆記本是姊姊的，不可以拿。」然後把筆記本放到櫃子裡。

小明走到櫃子旁邊，看看媽媽，媽媽迎上兒子的眼光，說：「你要不要去院子裡玩？打打球吧！」

然後，小明尚未離開，她已經繼續忙著自己的事，

一分鐘不到，小明已經推了張椅子到櫃子旁邊，站上去。媽媽的眼角餘光掃到了，立刻放下手邊的事，生氣的吼叫：「你這樣好危險，再不下來，就要罰站了！」

小明站在椅子上，瞪著媽媽看，不動。

吼了幾次叫兒子下來的媽媽妥協地走過來，把他抱下來。一邊抱，一邊說：「怎麼這麼不聽話，想罰站是不是。」

然後，媽媽把小明帶到廚房，給他一枝冰棒吃，以為這樣是在轉移他的注意力。

小明真的開始安靜的吃起冰棒，媽媽鬆了一口氣，繼續忙著做飯。

晚餐前，突然傳來姊姊尖叫聲。媽媽趕去看發生了甚麼事，結果，大哭的女兒眼前攤著那個筆記本，上頭，已被小明畫滿了畢卡索的名畫。

媽媽一面勸姊解說：「別傷心了，媽媽再帶你去買一本，弟弟還小，不懂事，你要饒恕他。」

然後一面對在旁邊正用同情的眼光看著姊姊的小明說：「你看，都是你，把姊姊弄的這麼傷心。」

小小孩子對權柄命令的回應方式，是從經驗中學習得來，而非從他們的理性分析出來。

周遭現實裡，有許多「小明」，正在從上述的經歷中，一點一滴的學習該如何回應父母的命令。

一開始，小明媽媽的命令是：「筆記屬於姊姊，你不可以拿。」

聽到指示的小明不退反進，邁出步伐，走到媽媽放筆記本的櫃子旁邊。

這是叛逆的第一步嗎？如此說，也許，有點武斷。

也許，他單純地，只是心思被對那本筆記本的好奇感佔據了，所以身不自主的想靠近那個東西; 也許，他真想抗拒媽媽的權柄。

不容易猜，但是媽媽的下一個反應很重要。

媽媽應該針對已經講出來的命令，平和卻肯定的再強化一次，讓孩子「聽見」。可惜，這位媽媽只是叫小明去別的地方玩。

所以小明學到的是第一件事是：媽媽說不可以，只是最好不要，或是講講，不是真的可以或不可以。而且，媽媽問他要不要去院子玩，也就是說，這只是個選擇，不是非順從不可。

再說，當小明還站在櫃子旁時，媽媽就已經低頭在忙自己的事了，這又告訴他一個信息：媽媽可能真的不太在意自己先前講的話。

「我喜歡筆記本，不喜歡出去玩！」既然可以選擇，當然，小明就大方地在心裡做了選擇。

他進一步去拿椅子，踏上去，準備打開櫃子。

這，是一個探媽媽底線的動作，他要確定媽媽說的不可以，到底有多不可以。

這時候，媽媽靠近來了，好像已經忘記小明踩在椅子上是為了要拿筆記本，只是講他這樣很危險。

可見，媽媽不太在意有關筆記本的命令。

對小明而言，筆記本是目標，是重點，其他，都不要緊，所以他不肯下椅子。

媽媽叫他下來，他沒有下來，媽媽氣得大吼，說要罰站，但接下來，小明接觸到的卻是媽媽溫柔的擁抱。

也就是說，當小明沒有按照媽媽的話去做的時候，更好，還能省點力氣，不用自己下椅子，因為媽媽會把自己抱下來。

真好，原來媽媽剛才說不下來要罰站，只是講講而已。

太棒了，沒有照媽媽的命令去作，一路違抗，結果，是去吃冰棒。

哈！聰明的爸爸媽媽，你們認為小明下次接收到媽媽的命令時，會不會把媽媽的yes 當yes，no 當 no 去回應嗎？

讓夫人再提醒一次：孩子對父母話語的回應方式，其實，是父母教他們的。

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    曾有個媽媽告訴夫人，罰站對她的孩子無效，因為每次孩子不乖，她叫孩子站在一個角落，孩子站不到三秒鐘就跑了。

    後來，夫人有機會當那個小男孩的老師。

    他對任何命令的第一個反應都是「no!」，然後直視老師，等著收成她可笑有趣的表情。

    終於，因著一再觸犯教室規矩，必須他帶出去「反省」，夫人已有準備，為他端來一張椅子，請他坐個五分鐘，安靜一下。

    他把椅子推倒，開始大叫說不要。

    夫人平靜地把他整個人「放」回椅子上，小男孩一面想要反抗站起來，一面罵夫人是壞老師。

    趁他換氣，夫人提醒他，根據教室規矩，他要在椅子上安靜五分鐘，從安靜時算起。他的聲音減弱，開始哭著解釋剛才的錯誤行為是不小心，忘記造成的。

    「這五分鐘會幫助你以後更小心，不會忘記！」夫人邊講，邊放鬆在他身上的手，因為她感到，小男孩的身體已經不再用力抵抗。

    之後，那小男孩雖然在進步中仍會觸犯規矩，但是到了該坐椅子的時候，他會去坐著。

    小孩的媽媽非常訝異，因為在家裡，該罰站時，他仍然滿天跑著讓媽媽追。

    「孩子精呀，在外怕老師！在家就專門欺負媽媽吧！」那位媽媽下了如此結論。

    夫人嘆息。

    孩子是聰明，但，他們對話語的回應，常常是從互動的經驗中學習得來。

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    「為甚麼每次叫他往東，他就故意往西跑呢？」小小孩的媽媽不知怎辦地問。

    「我說甚麼，你就做甚麼，不要老跟我討價還價！」小學生的爸爸大吼。

    「算了，講也等於白講！」青少年的媽媽無奈地嘆息。

    孩子，真的如此不聽話嗎？

    有時，問題不在跟孩子講了甚麼，而在孩子有沒有正確回應的能力。

    這重要的成長養分，真得從小，一點一點澆灌。