他毫無防備地，坐在他的辦公桌前，抬頭驚愕地看著我，很快地；他感染到我的狂暴，怒氣也猛地湧進了他的雙眼，霜雪隨之凝固在眉目之間。

 

我不顧他緊抿的雙唇，繼續獅吼。

 

在戾氣中，等待對應，守候著紛爭時，我與牧師，相互狠狠地讀著彼此臉上的憤怒。

 

屋裏突然陷入一片靜默，年慈趕製教會週報電腦打字脆脆的聲響倏地消失。

 

迅即間；我注意到牧師的眼瞳，開始閃動著一種我從沒見過，也不認識的影光。

 

我忽然意識到，是因為我的唐突，刺傷了我和牧師之間的和諧。對我的冒犯及狂怒，他也和我一樣，不知該如何是好。

 

他在用他的心，和他的神在交通問題。他在用他的靈，和他的神在對話應答。

 

我雖不能夠瞭解祂和他之間的對話，但他對神一個字一個字的無言傾訴 ....他對神的祈求 ... 還有祂給他的回應 ... 我都能清清楚楚地看見每一個字句的來回。

 

我從來都不信這種神秘。

 

我迅速地思索著，開始緊張地衡量週遭的情勢，也用緊繃的神經感覺週遭的氣氛。企圖找出一點冰冷，給自己有更充足的理由趕快離開。也藉機跳出這沉重的工作任務。

 

我凝神靜聽，努力搜索這週遭的任何不友善。

 

但是，我只能感覺到，在向我輕柔包圍環繞過來的，是一種暖暖的，暖暖的感覺，我不知道是什麼，是一種很舒適的力量，讓我開始有放鬆感。

轉頭，我看到年慈柔柔的背。

雖柔順卻堅定又筆直地坐著，背影散發著包容含著諒解，絲毫沒有敵意。她明白我的掙扎，她知道我的痛，她有話要對我說，但不是在我蠻橫的時候，她重又開始繼續著她的打字工作。

我快速地用眼角找尋牧師娘的蹤影，牧師娘低頭聽著我的狂亂，我看不到她的臉，在她的四周，也同樣洋溢著寬容和體會，她繼續餵著，撫弄著小久安，小久安寧靜的吮著她的晚餐，在直直望著她的守護，一瞬都不眨天使般的眼睛裏，流露著信任及滿足。

『妳會感謝我的！』不帶著憤怒、責備、失望或不高興的表情，而是一種溫柔的武斷，牧師很安靜地說：『妳也將會感謝，有這麼樣的一個機會，來造就妳自己，妳會感謝妳藉這個工作機會，在我這邊所學到的一切。』

 

既肯定又果斷，他的聲音和語氣都帶著一種平靜的尊嚴。

 

我閉嘴不語轉身走向牧師娘，精疲力盡地跌坐在她的身邊。

 

除了暗自慶幸，因有著神的介入，這個不必要的爭吵，能夠如此平和的結束，我和牧師一家人這種少見的真摰友情，還能留下仍在四周。

 

卻也忍不住驚恐地衡量，今後將面對的種種困難，這實在不是我先前所能預料得到，也明明白白地感覺到，這是我不得不接受的挑戰開始。

 

他是墨爾本台灣基督教會的主任牧師，也極為積極的參與社團工作，凡是社團裏的業務，只要出現了緊急狀況，他就一定出馬支援補救。

 

他和其他牧師一樣的，主持主日崇拜，做生活上的關懷，凡事相信凡事禱告。

 

他和其他牧師不一樣的是，他也是墨爾本台灣同鄉會的理事，他是我社團義工的工作伙伴，

 

他和牧師娘都也是會在我傷痛時，隨時提供可靠的肩膀，及溫暖地避風胸懷，讓我儘情哭訴，

 

也是我在遭遇挫折時，恢復信心基地中一塊堅固的磐石。

『你怎麼能蓄長髮？這對傳統的牧師形象來說，不是叛逆嗎？』坐在楊牧師和師母的身邊，我終於壓抑不住我對牧師外型的好奇。

印象中，傳統的神職工作人員，是需要有著威嚴及正直又和藹的外觀。

而他，一束長髮紮在腦後，握手時，是一臉近乎稚氣凡人的誠懇。

對我而言，「牧師」一向都是講台上的傢俱之一。

從小我跟著母親上教會，和牧師最親蜜的接觸，是散會之後的握手告辭。

   現在；坐在初相識的牧師和牧師娘中間，和他們一起共進午餐，是我這輩子從來也沒有經歷過的忐忑經驗。

我在心裏暗自盤算著：如果他開始勸我，在被打右臉，還得再將左臉給人家打時，該怎麼快速結束這午餐。

在我為爭孩子的撫養權，和一大群澳大利亞洋人中的權貴，捲入家事法庭的訴訟官司中。

在中國朋友們傳統「勸合不勸分」的觀念下，有口難言地；在一片漆黑的法令中孤獨摸索。

獨自手忙腳亂地抗辯、上訴，那種強烈地冰封雪凍的被否定感，讓我黯然地關上與人交心的門窗。

深知我婚姻創痛的醫師，要我在宗教裏尋求心靈的依靠。

然而；在訴說完我的故事之後，得到的都是千篇一律的『要忍耐，要順服！』。

幾乎沒有人能明白，在婚姻中；沒有信任及相互溝通，是多麼地教人心碎。

沒有人能體會；需要長期靠大量的抗憂鬱藥物來維持的婚姻，是多麼真實地使人五臟疼痛。

沒有人願意知道；在跟隨無盡的忍耐之後，那多層難以控制的暴發結果，是多麼地令人受傷害。

也沒有人願意瞭解；受封閉式深愛的箝制，不讓我在婚姻中成長，是多麼地叫人窒息。

在面對已然的必需毀滅中，我學著不讓自己脆弱，也學著自我執著。

所有要我放棄撫養訴訟的勸阻，都會讓我消失的比煙霧還快。 

『傳統是有其優點，也給人安逸，因為不需要改進，』牧師毫不介意我的嘲弄，安靜地解釋：『但事實上；你我身邊有多少事，是隨著生活的需要，進而發生不可躲避的必需改變？我接受這種社會型式，我明白每一個突破的難能可貴，我也尊重每一個改變的需要。

我知道眾人多以外貌取人，在神職的工作中，牧師留長髮確實是打破了傳統的形象。我是希望以實際行動，來為承襲傳統又適度調整傳統的定義而工作，我蓄髮；是我無聲的言語表達。』

我用眼睛徵詢師母的認同 ...

『他不是傳統的牧師！』在師母欣然又驕傲的肯定裏，我細嚼著嘴裏的美食和他的言語，悄悄地吞下我的不安寧。

他果然不一樣！

每當我碰上法庭抗辯準備資料的困難，也因被一再莫須有的誣告而喪失鬥志。

他要不就是調兵遣將，找來高手教我整理資料，要不就專心地聽著我的焦急，師母大多陪著我黯然嘆息。

他則冷靜又滿是鼓舞地說：『你是有使命的！孩子也是神賜給你的！你既沒有做錯事，就不可以退縮回台北去。孩子是需要媽媽的，為什麼膽怯？！既已決定起步爭奪，你就絕對不能放棄。』

而我就總是能挾著焦急和更多的勇氣回家，把該準備的資料如期交出，一關又一關地突破前夫種種詆毀，我終於爭取到我的兩個兒子。

一個沒有歡樂，沒有喝采的勝利。

百廢待興的裏外家務裡，光是學看帳單付帳，就把我忙得不可開交。因為在封閉式；享受漆黑深愛的婚姻裏，我根本就沒見過帳單。

法庭裏，孩子們的撫養教育費用爭戰仍在繼續，我面對著上法庭的恐懼還有律師的不合作，兒子們心理上的不平衡 …

告訴自己：『我要站起來！』

離婚；讓我好像摸到在黑暗裏的玻璃窗。可是；那扇窗卻黑的讓我看不見任何東西。我安排自己上學唸英文，我相信；只有先讓自己的英文流利起來，學著認清自己的權利與責任，才能讓我自己看見窗外的美景。

在那個時候；不論我在生活裏做任何的決定，以仁牧師和秀玲師母都耐心又專注地傾聽，真摰地與我分享點點滴滴，給我許多超出凡人常識的智慧話語，對我散發著先知的啟蒙作用。

真正發現牧師並不是全職的神僕角色，有時也會下凡來當「人」，是我接下 (墨爾本台灣同鄉會總幹事兼秘書 ) 的職位以後。

憑空掉下獨力製作會訊的任務，盲目又忙碌的編輯、排版和打字工作，給了我一個千載難逢的學習機會，卻也令我更加地忙亂起來。

牧師和牧師娘全力配合著調兵支援又指點，年慈和同工們精誠地圍繞在牧師的身邊。

對我突然地介入，一點兒都不訝異，只給我一種大家早就在等我回來般地自然，那是我早就渴望的溫馨。

沒有時間和空間的限制，對我的無知和學習挫折感的發洩，一點兒都不介意，用真誠的愛層層地包圍，耐心地等著我像蝸牛般地探出敏感觸角，再伸出與人相處的信心及勇氣，和大家一同工作的快樂，一直到現在，仍熱烘烘地難離我的身邊。

牧師和師母看著也護著我開始另一個新生活，

我也看著牧師和師母，從兩個大孩子的國度，走進初為人父母的世界。

我心目中一向反傳統的牧師，現在；也追著初為人父的傳統風範，將小久安不離手的寵愛著。

在久安的臉上，任誰都能輕易看出師母對牧師的崇拜、完全的奉獻和濃情。

久安長的跟她爸爸一模一樣，連眼神都類似，看著久安咿呀的哭和笑，我幾乎也看到牧師的孩提時代。

久安肌膚的雪白是牧師沒有的，她親和友善；比牧師只有過之而無不及，小久安不太發脾氣；使性子。

剛會口齒不清的叫爸媽，就『阿們！阿們！』地參與主日崇拜。

親她自己的小手飛吻送別，更是可愛的如同安琪兒一般。

看著小久安美麗的成長，黑眼圈在牧師及師母的臉上輪流展現，我們三人總是不用開口，也能在對望的時候，彼此交換著為人父母的辛勞與快樂。

那種靈犀相通的默契，沒當過父母的人是不會理解的。

日子不知不覺地；在牧師和師母的親愛中，一天一天地飛過。

天空中有時是薄薄的雲層，有時是淡淡的星月，有時飄著細雨，有時散著淺淺地花香。

不同地四季，不論晴雨，牧師、牧師娘還有台基會的同工們，總是對我散播著同樣的情誼，讓我心中常懷著一般的篤定，同樣地信心。

人生如夢，歲月無情。驀然回首，才發現人活著是一種心情。窮也好，富也好，得也好，失也好。一切都是過眼雲煙。

先前的富豪奢華，今日全部皆拋散，不堪回想的往事，如夢如煙。幾回夢裏淚溼枕巾和袖衫，每天醒來，我卻仍安然地享受這真摰。

如今小聚相邀共享茶香淡淡，我品著牧師和師母如水的友誼，再不提那紅塵難寫往事。

暖茶溫溫地流過胸腔，柔柔地淹蓋著心底傷痕。

我珍惜這患難情誼，也感激這些在困境時曾緊握著的手。

暗自祈禱：當明朝年華老去兩鬢化霜，眼生霧花齒牙動搖，兒孫也各有江山時，牧師、牧師娘和他們所帶領的同工群、年慈還有我，依舊能夠圍爐長夜話通宵，互邀伴也呼群；同聽雅拉河畔的水鳥聲。

共挽臂更相攜；再俯視墨爾本滿城遼闊燈海。

這份既甘且醇，亦師亦友的情緣，能常聚不散永遠永遠……