畢業之後

這兩個月

不知道是因為工作環境的關係

還是普遍大家都會面對到的狀況

我知道我自己個性悲觀負面黑暗倔強冷漠

但是在與外人的相處下，我還是一直保有著善良溝通的誠心和正直

不會到真的非常不和諧、不融入團體

但是

在這裡我得到的卻是要變成有禮

但這有禮，在我的認知當中，一直都非常的虛偽

我自認待人一直在一定的尊重和互動上保有本心

這也是我過去一直想要守著護著的一段

在放棄改變社會的同時

不想被社會改變的一種堅持

但是

我輸了

現在的環境

我一直被提醒著不能這樣

還要再加上，提醒我的人一直覺得她是

大發慈悲的為我好

現實層面，實際考量。

今天寫下這個紀錄

是因為我要變成她們要的樣子了

一天有一半的時間是那個樣子

加上我無法一直欺騙我自己

所以

我就真的只能把自己完全拋棄

遺忘

把這些我一直覺得即使我在多麼醜陋和黑暗

而唯一僅剩的純真的東西

完全不剩

如此，我才能在那樣的情況下

去說服自己成為她們要變成的那種人

再被錢給控制的人生裡

在這個世界每個人都想要感受到真正活著的渴望裡

在我從小就不想要變成這種人的堅持理

我放棄了

她說沒有想要改變我？

這怎麼可能

我從來就不認同這個社會虛假的面對

以為這樣才是有禮、尊重、和諧相處

但是

就算建築在短暫的利益上

無法達到人與人之間能夠維持長久相處關係的初始真誠

這些狗屁都不是發自內心的想要這樣對待她

而都是在逼迫人們在最短的時間內取悅她人

讓她，可以掏出錢、可以答應妳的要求

這些難道就是信任？

因為對方被取悅過後的信任？

我不知道

真得是我太年少輕狂嗎？

但我真的一直覺得

做人

不能這樣子

一個人真正的溫和、和藹、笑容、禮貌、尊重

發自內心的去表達出來的樣子

別人才，能真正感受到不是嗎？

這樣硬是規則化的法則

我覺得

很噁心

即便我曾被那些不守法則的人對待

我也不會覺得，她們這樣是沒禮貌、不尊重我

跟人相處上真正的推己及人

用這些虛假的外在表示，就真正是明白這一個人嗎？

講話的時候看著一個人的眼睛

但，我看著妳，不代表我真的再聽妳說話

妳，只要當下覺得被注意著，就滿足了嗎？

我就算不看妳，但還是能再妳說完的時候給予認真的回饋或反應

不是

更重要嗎？

這些法則

根本不是在教人有禮、尊重、謙虛

而是

出於妳是另外一個人的時候，怎麼樣妳才會感到短暫的愉悅

而設計的

難怪

人越長越大

空虛、無知、愚頓、無力的感覺越來越重

這些大人

就是

用自以為的方式，去建立了以為是對的世界

然後，在怨嘆這世界怎麼這樣，怎麼都找不到真心相對的人

因為一個真心相對的人

她本來就不會是，每一個瞬間，都一直開心、語調高昂、句句謙恭有禮阿

妳說這是工作？

但工作不就是生活嗎？

拆得如此開

到底妳們要的昰什麼？

在工作的時候，壓抑自己、虛假、包裝

然後覺得下班才是放鬆？

這樣，才不是

真正的人與人相處

無時無刻覺得自己都很真實的活著

才是

我們人生來此一遭的目的吧？

基本禮儀？

哈

妳只是要，我成為，可以讓妳開心的，那一個樣子吧！

不去從妳這樣有地位有權力的人開始

去透露、教育下屬，這樣，才是真實的相處

而是

去逼迫一個保有自我的新人

配合這個公司的操作模式，不然，妳不適合。

這跟，要一個個人，去fit這個病態的社會，

有什麼兩樣？

我真的昰錯了嗎？

還是，開端都是從不服從開始？

可惜的昰

我不想掙扎了

因為

我也是世俗之人

我只是很難過

我必須要拋下這樣清澈的我自己

我無法取得這樣的平衡

就像黑與白的調和，黑也不會接受灰的存在

本來這一切沒有絕對的答案

而是妳們這些有經驗的大人

告訴我

我的白，或是我的黑，錯了。

我原本

今天想要在自己身上化一道傷口

我對於要和自己道別感到十分的難過

所以想要用傷口來記下這件事情

燈暗的房間

一角的燭光

刀子的尖銳

桌前的掙扎

不到一公分的猶豫

然後

我知道我失去了什麼。