美國作家歐．亨利（O. Henry）有部知名小說，叫做《麥琦的禮物》。

故事描述一對貧窮的夫妻，他們都想在聖誕節的時候送給對方一份禮物。丈夫手上值錢的東西，是一塊祖傳的懷錶。他想到妻子有一頭美麗的秀髮，於是幾經考慮，決定把懷錶當了，好拿錢去買一把配得上妻子秀髮的梳子。

節日來臨，丈夫看見回家的妻子，卻被妻子的造型震驚了。原來妻子剪去了一頭秀髮，把秀髮賣了，好給丈夫的懷錶買一條昂貴的錶鏈。

他們為對方，願意付出自己最寶貴的東西，可是當他們付出之後，才發現原本寶貴的東西所換來的，卻是一場空。

§為錢在一起，為感情而分開

經濟能力是許多人進行婚前考量的重要指標之一，但影響婚姻的主要因素，錢佔多大部份呢？

辦理婚姻手續很簡單，但婚姻本身複雜而冗長。

這份冗長在婚姻之前，延續到婚姻之後。

如果婚前發現另一半的經濟實力不如預期，這時候我們要做的考量，不只是結婚這一刻，還包括未來長期的生活。但我們要搞清楚，到底兩個人在一起，影響幸福的主要因素就是錢嗎？

從步入結婚的標準來看，2015年，台灣婚戀網站的調查顯示，結婚對象的選擇上，男性最在意女生的年齡，希望低於30歲。對女生的經濟要求，七成以上男性表示只要女方有穩定工作就好。

女性對男性的年齡要求比較鬆，但經濟要求比較高，有六成女性希望未來配偶月收入要超過60,000（12000人民幣）。

至於在某些地區，擁有婚房更是必備條件。

假設婚姻都有頭有尾，光看頭，不看尾，可能會錯過一些資訊。

婚姻的盡頭，不得不提近幾年迅速攀升的離婚率。

按2016年《新京報》的問卷調查，離婚念頭產生的五個主要原因，都跟經濟無關。分別是：對方出軌、家庭暴力、性格不合、婆媳關係不和睦、對方有不良嗜好。

再往前推三年，兩岸對於離婚原因的調查都差不多，出軌等感情打擊，才是離婚的主要原因，金錢觀的差異始終排不進前五。

所以結婚前，錢是重大的考量因素，但進入婚姻之後，反而錢變得沒那麼重要。打擊婚姻的主要殺手，是那些讓人傷心的出軌、外遇、家庭暴力。

因此當我們做婚姻的考量，往往因為雙方年紀都輕，都沒有足夠的經濟基礎和社會認知，更容易受未知的恐懼影響，同時也更容易受到身邊長輩，或者某些媒體製造的價值觀左右。

§你最在意的問題，就會變成問題

有句話說，「能用錢解決的事情，就用錢解決；不能用錢解決的事情，有再多錢也沒用。」

同樣是錢，不同立場的人，會拿來做不同的解讀。

比如攤開養育對於一個孩子，從出生前結婚，懷孕後做月子，到孩子讀幼兒園，直到大學畢業，乃至於把首付的錢考慮進去。有人說養一個孩子長大，少說500萬。

站在這個角度，感覺賺多少錢都不夠。

但也有些人站在不同的角度，他們以為養孩子花錢只是手段，怎麼花才是關鍵。錢少一點沒關係，重點是要有愛；沒有房子沒關係，重點是生活環境有品質。

某些能用錢解決的人，嘲笑那些不用錢解決的人拿不出錢，淨給自己找自我安慰的理由。

相反地，那些選擇租房而不是買房，或是認為讓孩子讀二十萬幼兒園的幼兒園根本是炫耀性消費的人，他們走不到一塊兒去。

你說哪一方的考量對呢？

實際上，可能雙方都對，也可能都錯。這背後的心理無關對錯，而是當我們意識到自己的主觀認知被挑戰了，我們的內心往往就會激起防衛的姿態。

知名公衛學家漢斯．羅斯林（Hans Rosling）在著作《真確：扭轉十大直覺偏誤，發現事情比你想的美好》中就談到人類心理的三種直覺偏誤：

一是「二分法直覺偏誤」，人們更容易把事情看成非黑即白，不是對、就是錯的邏輯，把事情過度簡化。

二是「單一觀點直覺偏誤」，當一個人內心相信了一種聲音，他往往會逐漸放大對這種聲音的依賴，即使面對更多的選擇和可能性，仍堅持原本的信念，即使這個信念早就漏洞百出。

三是「怪罪型直覺偏誤」，我們總是忍不住對自己遭受的問題，逃避責難，同時尋找替罪羊。

簡單說，人們對於思考，往往傾向的既不是理性，也不是感性，而是懶惰成性。並且當不好的事情可能牽扯到自己身上，把責任推乾淨，比真假對錯到底是什麼更重要。

比如今天一對即將結婚的男女，女方發現男友是月光族，動搖了結婚的念頭。

於是這位女士拿著這個問題去問身邊的人，問到認為錢很重要的人，和認為錢不那麼重要的人，他們的答案並不會在女士身上產生交集。

更多時候，對它人提問的意義，只是在尋找一個呼應自己想法的答案，使我們不用太費腦力，並且當我們依循他人的說法，我們也能在某種程度上把一些自己的責任移交出去。

因此越是在這個時候，我們越是要緩下腳步、認真思考、吸取各方意見，審慎的做決定。

§結語：聚散離合都是緣，求個明白才是真

回頭來說，男友是月光族，這跟婚姻之間的關聯性是什麼？如果你對身邊另一半的經濟能力有疑慮，無論是感覺他賺得不夠，還是他太會花錢，以下幾點不妨問問自己，最好和伴侶共同討論：

1. 錢對於我（對方）的意義什麼？

2. 在應允結婚之前，這段時間握對對方的經濟狀況、消費習慣知道多少？

3. 是我看重錢。還是我感覺沒有這些東西，我會覺得害怕？

4. 我是否願意趁這個機會和對方溝通金錢觀？或者我害怕去談這件事？

5. 我和對方是否有同樣的未來規劃，並且也有務實的執行計畫？

6. 我們是否真的準備好將雙方納入「我們」的家庭體系，而不再事事都我我我？

7. 我設想最壞的情況是什麼？我能做好最壞的打算又是什麼？

8. 除了金錢，我對對方是否有充分瞭解？

婚姻之路，就像人生旅程的其他部份，不可能沒有風險。

通過這個機會，瞭解自己金錢觀的內涵，以及如何形成的歷程，能幫助我們更瞭解自己。同時也藉此機會和對方溝通，減少雙方的認知誤區。

避免因為錯誤的理解，放棄一段來之不易的感情。