好長的一段時間，我把生活重心放在朋友的交往、愛情的追尋上，即使後來我弟出事，讓我眼光焦點轉回家中，我還是完全忽略掉我爸媽之間的感情變化。

打小時候開始，我待在我媽身邊，聽她跟手帕交談起跟我爸的種種，心裏懵懂，但總能描繪出一個模糊的輪廓；及長之後，習慣他們爭爭吵吵的相處模式，也認定柴米夫妻就是如此，我從來沒想到去探究他們之間賴以生存的究竟是愛，還是其他我不明白的東西？甚至由此聯想到他們的性關係都令我覺得不可思議。我從來沒有見他們親密過，也沒聽他們相互說過任何有如戀人般甜蜜的話語。他們的相處是那麼尋常不過，對我而言，卻仍然是個謎。

　　　我爸媽當然不是忽然變老的，但如今觀望他們已逐漸灰白的頭髮，就很難想像他們曾經年輕過。不過老夫老妻，為生活瑣事爭吵、為有錢沒錢煩憂，要不就是擔心我遲遲未嫁，我弟遠在異國，盼他衣錦榮歸的心越來越沒有依靠。除此之外，我從不覺得他們還需要什麼或渴望什麼？


　　　當我媽親口告訴我「我爸有外遇」時，我幾乎想大笑，怎麼可能？那時我爸在縣府已當上主任秘書，就等著要退休。雖還保持不錯的身材，灰白發色在太陽下依然有著閃亮光澤，還有他那整齊的白牙齒，笑起來仍很耀眼，比較起一般人他還算是相當體面的。可是他畢竟是六十幾歲的人了，何況還是我爸爸，我直覺就是我媽瘋了，要不就是已步入更年期，容易胡思亂想，說我爸有外遇，怎麼可能？


　　　我媽給我聽電話錄音，還有一疊影印的書信。我剛開始還啼笑皆非，心想我媽竟能如此專業，收集到這麼多的罪證？可是等我一封封看那些信，我的一顆心逐漸往下沉。那些字跡絕對是我爸的，可是信裏所流露出的熱烈情感卻是十分陌生，那真的是我爸嗎？那個被他喚作「親愛的芳」的女人又是誰？


　　　我滿腹狐疑的看完那些信，大約知道這個所謂「親愛的芳」是縣府福利社的小姐。從信中看來，我爸已對她著了迷，不但字字句句強調他對她感情的依賴和信任，最教人難堪的是他竟把我家許多私事都告訴她。我爸難道昏了頭？一個有地位有家室的老男人，竟然會愛上一個福利社小姐，我真想看看那個「親愛的芳」究竟有什麼能耐？


　　　我真的無法相信，就像當年我也不相信我那未滿十八歲的弟弟能讓人懷孕。那時我爸就像一家之主，反觀我媽的驚慌失措，表現得多麼沉穩冷靜。此刻我媽就坐在我身邊，蒼白臉色一語不發，嘴角肌肉不住顫動，顯然正在極力忍受難堪的情緒。等我看完信，整顆心已被疑惑和驚訝塞得滿滿的，其他再也無能為力，我不知道該安慰我媽還是做什麼更有建設性的事，想必我媽也在做一些無謂的心理掙扎。兩人持續沉默好久，她終於開口說要去看看那個女人長什麼樣子？我勸她要冷靜，不要做傻事。她說她只想在一邊偷偷看是誰就好，要我陪她去。


　　　 即使覺得荒謬，也敵不過強烈的好奇心。我還是跟我媽開車到縣府，在它門口不遠處等待著，像個賊般窺視進出的人。時間一分一秒過去，下班的時間已迫在眉睫，我們倆的眼睛更不敢輕忽，生怕錯過什麼。我不只心跳加速，也很心虛，因為那時我正與一個有婦之夫來往，很自然會聯想到當我在監探別人的同時，也會有人在監探我嗎？或是我再怎麼武裝自己，也難免為自己身為第三者自艾自憐，那個「親愛的芳」也會為情所苦吧！她一定還不知道我媽已發現她的存在，而且大禍眼看就要臨頭了吧！


　　　下班時間一到，從門口出來的人越來越多，任何一個女的出現都會教我們心神一緊、眼睛一亮，是她嗎？太年輕，太老，或實在是太醜了；條件太好也不可能，犯得著嗎？太嚴肅不像能勾引男人，太開心？我搖搖頭，確信做個第三者鐵定是快樂不起來。


　　　縣府門口出來的人越來越稀落，我忽然覺得好愚蠢，我們不但不能確知誰是「親愛的芳」，連我爸都一直沒出現，更何況他們也不可能公然出雙入對。即使安靜等候，我們都沒注意到夜幕已整個放下，一盞盞路燈不知什麼時候正悄然亮起，整棟沉浸在黑夜的縣府大樓都只剩下模糊的影子。我媽還不死心，暗沉的臉上，充滿怨怒的雙眼仍閃著刺人的光亮。我說別傻了，回家吧！我媽整個緊繃的情緒這才慢慢崩潰瓦解，軟弱無力的靠在車座椅背上，失魂落魄看了我好久，神色中有幾分失望，而且讓我覺得是針對我。果然，她又把臉轉向另一邊，車窗上映照著一張蒼老憔悴的面孔，她立刻避之不及的閉上眼睛。我想依她的個性，不是不想吵、不想鬧，她已經筋疲力盡，她的心一定整個都碎了。


　　　回程的路上，我心裏仍有太多疑問，我問她怎麼會知道我爸有外遇，有多久了？我媽說從我弟離婚以後就覺得我爸不對勁，她似乎又回想起我爸當初所顯露出的種種蛛絲馬跡，恨恨的說：「他其實整個人都變了，還以為能夠瞞得了我？」那時候她也只是懷疑，又很害怕是事實，也不敢真的去求證什麼；可是心裏的陰影越來越深，逼得她非得去面對不可。我媽哀怨的眼睛此時終於落下淚來，這也是我有生以來第一次看她掉眼淚，她說：「當初要嫁給妳爸，娘家每個人都反對，我也真的很害怕妳爸會不顧我們回大陸去。那麼多年過去，雖然兩人常吵架，但那種擔心受怕都已經忘了，誰曉得臨到老還要忍受這種折磨！」


　　　直到她有意學會在電話錄音，還有無意中又讓她撞見那些書信，一切都真相大白了。可是她仍舊不動聲色，不是她理智的以為維持和諧假像，好過相互撕破臉的難堪，她是完全的不知所措，否則平常稍有不順心，在我爸面前幾乎是張牙舞爪的她，面對這麼大的衝擊，怎麼可能只是暗地裏忍氣飲恨？


　　　我也同樣怯於面對，尤其越近家門，車子的油門就越踩越松，要不是我媽在旁邊，我真想掉頭逃開。但我想其實她應該比我更想像只駝鳥把臉埋進沙子裏。她之所以會把這件事告訴我，無非是要抓個幫手，替她出面，甚或代為承受。


　　　一個是我媽，面對自己結縭三十幾年的丈夫有外遇，是很殘忍也很不公平；一個是我爸，若是在耳順之年自以為尋獲了真愛，是否值得同情也該被祝福？一個是跟我一樣搬不上面的第三者，我可以深刻體會出她的痛苦和無奈，若是她真的很愛我爸，真的像我爸信中形容的那麼善解人意，種種貼心都是他一生在我媽身上所渴求不到的，我除了應該因我媽必須鄙視她，難道就不該為我爸而感謝她？


　　　很多事情都不是那麼絕對，雖不合法，法外有情，雖不合理，情有可原，只是人一旦放下感情，處理事情偏偏絕對到底。


　　　還好我爸不在家。這一整天我和我媽情緒都處於緊繃的狀況，至此終於松卸下來。我媽坐在偌大的客廳逕自發呆，臉上除了疲憊，看不出其他表情。我第一次覺得家裏好冷清，我爸不在，我弟又遠在美國，我跟我媽兩人也相對無言，一種絕望的安靜充塞在彼此胸臆間，竟然比痛苦還要令人難以忍受。事情不但沒了，而且還沒開始呢！照理說我爸此時應該在家卻不在，我和我媽互看了一眼，他一定是跟那個女人在一起。


　　　驟然響起的電話鈴聲驚動了我們，雖電話就在我媽伸手可及處，但我媽眼一抬，求救般示意要我去接。她那種避之不及的逃躲心態，令我心痛難忍，面對這樣的打擊，她可以理直氣壯的憤怒、咆哮，她應該像電影演得那樣，去剪破我爸的西裝、砸爛他的書桌，或去哭、去鬧，可是她竟只是這樣隱忍、壓抑，甚至連一通可能是我爸打來的電話都不敢接。


　　　那通電話真的是我爸打來的，他說他打了好幾次電話，現在才找到人。問我們去那裏？他在電話那頭的口氣尋常，說：「我今天到北部出差，晚上不回去了。」這分明是謊話，可是我只是「哦」了一聲，既不拆穿也不質問，然後十分不甘的就任他掛了電話。我跟我媽一樣，除了消極避開，其他只有束手無策。


　　　我媽雖不願接電話，卻早豎起雙耳，我掛下電話後，她還明知故問：「是不是　　妳爸？他說什麼？」然後她又氣急敗壞的嚷道：「他出什麼差，明明就是跟那個女人在一起，妳還真的信了？」是不信，但他這麼說，我能怎樣？我媽手指著我，竟把所有怨怒發在我身上，說養我有什麼用？既不能依賴，又不能替她出氣；又說我是女的遲早是潑出去的水，又想起我弟遠在美國，連人都見不到，自怨自艾了許久，直到我雖不忍離她而去，也不得不把臉避開。她的聲音從激越到嘟囔，又從嚎啕到哽咽，最後又複歸平靜，想必真是萬念俱灰了。我勉強打起精神要安慰她，卻見她神情恍惚，思緒似乎已飄到無窮遠處，又是視我如無物，又是喃喃自語道：「你們都靠不住，如果妳那個弟弟還在就好了，也不致一點依靠都沒有。」


　　　我再聽這話，除了還是疑惑，也忍不住生氣了。我質問她到底是怎麼回事？她又再度驚醒過來，還是那副神秘莫測的表情，可是我再也不能善罷甘休，我幾乎是咄咄逼人，一而再、再而三逼問她。我媽顯然被我的堅持嚇壞了，終於吞吞吐吐的說出真相，而且明明屋裏只有我們兩個人，她偏偏要像見不得似的在我耳邊低語：「妳本來還有個弟弟的。」我從七歲就知道了，事實上呢？她說若不是我爸──，一想起我爸，她立刻又張牙舞爪起來，憤恨的說：「我本來要生下的，可是妳爸堅持要拿掉，我沒有辦法！」困擾我多年的迷團終於真相大白了。我真不知該笑還是氣，我媽經年累月懸掛不去、口口聲聲可以依賴的，竟只是個未成形的孩子，還因此置活人於不顧！這麼多年來，我雖不算孝女，卻也善盡本份；何況才不久，我才像個傻子般陪她在縣府門口等一整晚，就為了等我爸和他的情人是否會出現？


　　　可是在她的心目中，我不過是一盆等待被潑出去的水，甚至還不如一個根本不成形的生命。我越想越氣越不值，忽然有所察覺，又逼問她：「妳只是懷孕把孩子拿掉──」它明明也還不能算是個孩子，我毫不留情的瞪視她，再問：「妳怎麼知道它一定就是男的？說什麼我弟弟，它根本什麼都不是！」


　　　我媽瞠目結舌看著我，然後像汽球洩氣般，整個人軟弱無力的癱瘓在椅子上，然後又開始低聲啜泣起來。此時我心硬如石，只說：「很晚了，該去睡覺了。」說完，就逕自回房。


　　　那晚誰能睡得著？我想起我爸，實在無法想像他和那個女人在床上的情景，那對我而言何只是個夢魘！我媽呢？想必更加輾轉難眠了。


　　　第二天我爸沒有回來，隔天還是不見蹤跡，再隔天，我們對他的不諒解變成憂心忡忡，生怕他會發生意外。我打電話去縣政府問，轉接到人事室，一個小姐說：「主秘請假了。」什麼時候回來？「不回來了。」我更加心驚膽跳，她又說：「主秘辦退休了，他還有一個月的年假，提前走了。」難道──我爸竟和那個女的私奔了？


　　　我爸不但辦了退休，還領走了退休金。對我爸這樣的不告而別，我媽起初沒有很大的情緒反應，她心裏想來也有數，不如避開。要是雙方當面撕破臉，以她猛烈的個性，恐怕連她自己都難料會發生什麼更難堪的事？不管我爸是不是真愛上那個福利社小姐，我媽肯定都不會輕易原諒他；算他聰明，乾脆一走了之。


 　　我媽其實也並非弱者，從我爸失蹤以後，她開始拿著我爸那些罪證向他同事、朋友哭訴。我爸被她形容成忘恩負義的陳世美，即使他貪戀的不是富貴功名，但在六十幾歲的年紀，竟會因不切實際的愛情，帶著所有退休金，拋棄老妻跟一個女人跑了，任何外人嚴正的眼光看來，都一樣罪不可赦！即使是我爸最好的朋友，在我媽的聲淚控訴，加上那些不可抵賴的物證，他們一個個恍然大悟我爸堂皇的外表下，竟是這樣一個無情無義的人。

　
　　　我爸真的無情無義嗎？我常常在我媽和我爸的朋友爭相指責他的不是時，無奈且迷惑的想起我的情人，我很肯定他是不會為我拋妻棄子的，到底他是不夠愛我，還是相對我爸，他終究是一個有情有義的人？如果不是我太癡傻、太怕事，甘心躲在暗處自食惡果，他的有情有義可經得起考驗？他的提不起又放不下，是不是更應該被譴責？


　　　我媽在任何人面前還是一把鼻涕一把眼淚，我想起可憐之人必有可惡之處；她看似是無辜受害的弱者，其實正在不露痕跡報復我那幾乎已身敗名裂的老爸，天曉得他孤注一擲去忠於自己的感情時，是不是真的無愧良心，是不是可以得償所願？


　　　半個月過去了，我媽到處哭訴的把戲越演越烈，甚至還鬧過吞食安眠藥自殺的情節，只可惜看戲的觀眾越來越少，我爸也仍舊音訊全無。


　　　我媽喧鬧一陣子後，也許累了，也許發現「元兇依然逍遙法外」，一切根本無濟於事。她又變得沉默寡言，連她最介意、認為是女人本份的家事也丟在一邊，有時飯也不吃，就呆呆楞楞的坐在一邊，面容憂悒、眼神恍惚，我知道她還在做她那可笑複可悲的白日夢，我很訝異她到此時此刻竟還不能完全清醒。


　　　 那時我不知道我爸是不是會回來，甚至都不能確定會不會再見到他？我媽似乎也已接受這個事情，除了整個人看起來安靜消沉，倒沒有再見到她有特別難受的樣子；我們很快就習慣沒有我爸的日子，也以為終究就是這樣子了。沒想到也不過才一個多月，我們甚至還沒打算去找我爸，他竟然又很戲劇性的出現了。