逐漸脫離年少的青澀，再加上對大學自由風氣的嚮往，我以為一上了大學，就可以展開一場真實而熱烈的戀愛，和投入隨心所欲的學習環境，就像自己生命中的一曲「未央歌」。
    只可惜掌握不住音符，未成曲調即已落幕，一切仍令人惘然！

 　　即使有心研究學問，我卻一直不是個用功的學生；或者這麼說，當我決定要發憤圖強時，很快就會感覺精神不繼，一顆心難以安定下來。我把此歸咎於一直找不到那個人，那個屬於我的另一半，傳說中擁有他，我的生命才會完整。這樣的觀念令我深信不疑，強烈的渴盼和絕對的等待，讓我精神虛耗，也讓我無心於其他，以為只要如願以償，飄搖不定的心找到它最終的休憩站，人生才真正開始，我才有足夠的力氣去讀書或做人做事。

    然而過盡千帆皆不是，好累也好煩，卻始終不厭倦。一年又一年過去，我從大學畢業，成了社會人士，也找到了工作，那個人仍舊緣慳一面。

　　直到我遇到了葉元，我以為一切都是緣份，後來才發現原來是個錯誤。

　　葉元是我很喜歡的一個學長李信然的好朋友，原本還以為我命中註定的那個人是李信然，我們在一起了好幾年，看來就像再尋常不過的學長學妹，但似乎又存有幾分莫名情愫。李信然一直對我很照顧，我也理所當然接受這一切，但中間始終有那麼一層隔閡，難以突破。我雖也為這份曖昧難明的感情苦惱不已，卻也自認為來日方長，他不說，我也不問，兩人似有情若無情，從學校一直到畢業以後，竟也延續了近五年。

　　若不是葉元闖入，這份情還真不知道究竟會胎死腹中，還是終於開花結果？我和葉元甫一認識，他即像狂風暴雨般瘋狂追求我，完全無視李信然的存在。或許葉元認為我跟李信然只是單純的同校情誼；幾乎是半強迫似的，他每天都定時接我上下班，趕都趕不走，我一方面氣憤李信然仍無動於衷，一方面也抵擋不住葉元的猛烈攻勢，就這樣幾分賭氣、幾番欲拒還迎，我竟真的愛上葉元了。

　　其實剛開始也談不上愛，頂多不排斥。記得第一次答應他的約會，我們在一家頗富情調的餐廳吃飯，兩人還相談甚歡。吃完飯他去買單，我站在他旁邊仰頭從側面看他，看到有菜屑塞在他的牙縫上，又見到他和算帳的櫃檯小姐一搭一唱般打情罵俏，我突然覺得葉元有點噁心，腦海中李信然平日有如呆頭鵝的形象竟顯得清晰可愛，我很確定的告訴自己：我喜歡的仍是李信然，不可能是葉元。

　　我帶著這樣的決心坐上葉元的車，讓他送我回家。一路上，我的臉轉向窗的那一邊，心裏格外想念李信然，久久不發一語。葉元也不說話，卻在突然間拉起我的手，湊近他的唇吻了起來。我有點驚訝，也顯得慌張；我想起他齒縫的菜屑，還有手指間那種潮濕溫熱的感覺，雖然難受卻也抑扼不住下體一股澎湃欲放的快感。我到底是怎麼回事？我整個心慌意亂起來，竟連想抽回自己的手的力氣都沒有。

　　終於到了我家，我轉身就要拉開車門逃走，他竟又整個順勢把我拉進懷裏，伸舌探索我的耳根及頸項。我覺得很不舒服也很難堪，用力掙扎了幾下，嘴裏低喊：「葉元，不要這樣，放開我！」他不但不肯放開我，還用嘴封住了我的嘴，我一驚，雖然還是不情不願，整個身心卻都軟弱了下來。

 　 那天我們並沒有發生性關係，但自此以後我彷佛就變成他的女朋友。我看見李信然愕然的臉上有怨恨，也有受傷的神色，我不免悵然，仍認真的以為命該如此，我已經是屬於葉元的女人。

 　 但這場戀愛並沒有讓我覺得快樂，我卻真的掉進他的愛情陷阱中。或許一開始我爸媽就用一些似是而非的理由反對我跟他在一起，說他是獨子，工作又不穩定，又抽煙又喝酒；還有巧言令色，品性可能不大好。結果他們越是反對，越是激發起我的叛逆心，越要去維護葉元，甚至不惜以身相許。

 　 那件事是發生在一個風雨交加的夜晚。我絕不是穿鑿附會，好象我的失身就像蔣公過世那夜突然風狂雨驟般了不得，或者有如電影、小說那些愚蠢的情節。但是那天晚上，真的，原本只是覺得風有點大、有點涼而已，但就在那一瞬間，彷佛天雷勾動地火，真的，突然就雷電交加，風啊！雨啊！還有我們倆個翻騰的情欲，就這麼不可收拾起來了。   

　　不過這樣說其實也像電影A片一樣誇張，至少這所謂的第一次沒有我想像中那般美妙和痛快。莫名的風雨停了以後，葉元也停止了動作，我有點悵然。當然對我這樣有幾分叛逆和任性的女子而言，貞操並不算什麼，但這畢竟是我的第一次，我有一種丟了什麼東西的感覺，又很明顯得有所失卻並未覺得有所得，那讓我除了悵然，還覺得不甘。

　  從此以後，每次見面他就是迫不及待的想要做愛。我並非不想，但惆悵和不甘更甚，連帶著罪惡感也與日俱增。我還發現我跟葉元之間除了做愛，竟然慢慢的無話可說起來，這樣的發現讓我在無法領略性的真正滋味之外，感受更糟。

　　那天本來約好下班後一起去吃晚餐，他開車來接我時已經快九點，他已經吃過飯而且帶著微醺酒意。我有點不高興，他卻沒多作解釋，只說下班時被同事拉去聚餐走不開。總算他還能體貼到我未吃飯，可是他卻只是在路邊買了幾個小籠包給我，又說他太累，不想再去餐廳，要我在車子裏將就吃了。

　　他把車子停在一個僻靜的角落，催著心不甘情不願的我快快把小籠包吃了，卻等不及我把小籠包吃完，手就開始不老實起來，很快脫下他自己和我的褲子，翻身匍匐在我的身上，不管會不會給人瞧見，也不顧我的感覺，他在車子裏又一次魯莽且匆促的佔有了我。
　　完事以後，他什麼話都沒說，點了一個煙自顧自抽著。我心裏很不舒服，卻又說不出個所以然來，也很氣他半天都不說一句話。為了引開他一些莫名的沉默和不知其然的注意力，我搶走他的煙，嘗試著要抽，他果然有反應了，橫眉豎目又自我手中奪回，怒斥：「一個女人抽什麼煙，多難看！」然後隨手把整支煙丟出車窗外，再發動車子引擎，車子的音響也開了，正播放一個陌生男歌手的歌。

　　一路無話，只有男歌手唱著──愛人，我期待與你交心，讓我在茫茫人海中，有你我就不再感到寂寞──我聽著他一遍又一遍唱著，心裏越發傷感起來，葉元就在我身邊，我似乎也擁有了他，為什麼我那孤單寂寞的感覺竟是如此欲蓋彌張呢？

　　我看著葉元，覺得他比一個陌生人還要陌生，我終於明白，我們從來沒有交心，我們只是「交尾」。

　　這段感情在眾人的預測和彼此的灰心下，果然沒有持續太久。那些日子裏我們分分合合好幾次，不是他又回頭，就是我仍牽掛著他。一直到我發現他又另結新歡，那對我而言才真是痛苦的開端，吃不下睡不著，短短一個禮拜就瘦了三公斤；甚至還不死心，苦苦思索有沒有什麼辦法能挽回他，而且明明還知道跟他在一起並不快樂，那種身心的折磨也會成為習慣，為了不願失去竟也甘心忍受。

　　我終於沒有留住他，那樣的痛交雜著怨恨和挫折，讓我近兩個月只要一想起淚就不止。兩個月後，我還是不能忘記他，只是愛意已淡，恨意倒又多了幾分。半年後，聽說他結婚了，我當著友人的面笑笑，真的不是很在乎，心裏又確實很不是滋味，但我有預感他的幸福婚姻肯定不會長久，這是唯一可以讓我釋懷的。

　　幾年後，或許我太洞悉人性以及婚姻的本質，我的先知茁見果然得到證實。在一個偶然的機會我又遇到葉元。他在驚喜之餘，除了叨叨述說他長久以來對我的難以忘懷，就是慨歎如今婚姻的不幸。那時候我正處於感情的空檔，談不上舊情複燃；可能有幾分幸災樂禍，尤其聽他說起並不快樂的婚姻生活，我甚至還有快感，總覺得他是罪有應得。

但很快我又覺得無趣了！儘管他現在似乎更在乎我，不再像過去急迫的只想要拉我上床，就連我故意無所謂主動邀他時，他竟還顯得十分小心謹慎，很懷疑我的動機似的；話也多了，對生活乏味的牢騷、對我這前任女友無盡的悔意和殷切的思念。但果真覆水難收，一切都成為過去了，就算他離婚我也未必會回頭，他也只是說說而已，我不會相信更不會認真。
　　更離奇的是我在遇見葉元的同時，也和李信然不期而遇，但我幾乎完全不認得他。他胖了，原本黧黑多角的面龐彷佛充氣般圓潤光滑，小腹如鼓，把該系在腰間的皮帶驅趕到腹下。我簡直不敢相信自己的眼睛，看著周遭的人喊著「李總長、李總短」，從前有如呆頭鵝般的李信然似乎混得不錯，而且已是個十足的社會人士，他笑吟吟的胖臉推滿了得意，還掏出名片分發給他不認識的一些人，包括我。

　　他在乍見我的那一刻，其實已認出我來，卻還故作疑惑，假裝只覺得我很眼熟。我也不動聲色，直到他終於「認出了我」，我看出他連驚喜都是刻意表現出來的，嘴裏還直說我變漂亮了，「難怪！」他臉上的笑從一開始就像上了膠，至今沒有消退過，上下打量了我幾眼，更加言不由衷的說：「差點就不認得了。」

　　後來我跟他及一些朋友到KTV唱歌，剛開始大家還相互禮讓，大約是喝了一點酒，酒精作祟，再加上被旋轉燈四處飛散的流光所及，每個人都有點目眩且忘形，爭著搶麥克風唱歌。李信然點了「重相逢」這首老掉牙不過的歌，歌聲渾厚有力，唱作俱加，還不時含情脈脈看著我，像在傳達什麼樣的訊息。我感覺出他的別有居心，故意回應他，哀戚深情唱著「忘了我是誰」。一時之間，我們兩個彷佛又回到過去那種曖昧的情境，有點動容，又過份虛張的反而覺得好笑。再看看其他男男女女也在情緒的亢奮和迷亂中，似有意若無情的相互較勁著，我突然懷疑男女之間真的有友誼存在嗎？真的有，但一定不完全那麼純粹，而那麼一點不純粹，並非真的動心或有所需求，不過是種虛榮心，想要證明自己還有魅力罷了！

　　李信然和我又何嘗不是如此。

　　離開了喧鬧、歡騰的KTV，一走出大門，冷而不冽的夜風迎面撲來，酒醉的醒了，情急的淡了，大家都不約而同的沉默下來，我忽然有一種空歡喜一場的感覺，很疲累也很空虛。我原本以為我是這場無聊盛會中唯一還清醒的人，可是當我眼睛和李信然的目光不期然而遇，我看見他對我淡淡一笑，淡的幾乎看不見，卻是發自內心的。在那一刻我才完全記起我曾經對他的感覺。但很快又一陣涼風掠過，泛黃的記憶剎時又煙消霧散。我們每個人心裏都有數，有些心事不但不為外人道，自己也無力細究，像睡了會醒，醒了會累，累了想睡，我們都急著回家休息，即使醒來發現是夢也無所謂。

　　以後我們偶而還是會見面，都是一群人，吃吃喝喝，說說笑笑，又變得很熟，卻相互避著單獨在一起，彷佛有些什麼是我們都承受不起的；我很好奇，但寧可保持現狀。我們都已是成年人，不曉得是因為變得實際或害怕受傷害，儘管他還未婚；也或許是在經歷過與葉元那一段有如風狂雨驟的情愛以後，所有有關葉元的一切，都在我的有意遺忘和時間的累進下，有如一鍋沸騰的水，熄火之後，慢慢會變冷，喝它時無色也無味，有所渴求時，倒也能拿來稍稍止渴。

　　我的感情一直沒有順遂過，或許從來不是錯愛就是錯過。慢慢年歲老大，我不會再癡狂般去愛一個根本不認識的人，而且在跟一個人有肌膚之親以後，還是無法真正確知愛他。我半生在追尋的那另一半，始終沒有出現過；也可能出現過了，我又領悟到我自己其實就是一個完整的人，別人再難介入。我有時渴望安定，大半時間我更害怕真的安定。愛情似遠還近，男人來去有如漲潮退潮；快樂依然，痛苦必然，不斷重複而已。

　　愛情啊！多麼教人迷惑。它的力量無處不到、無人能擋；它的現實又是多麼的不留餘地、不堪回首。