那也是我最後一次在公共場合哭，事後他們都笑我是愛哭鬼，我不但自尊心增強，也因此戴上了眼鏡，卻也是我心生自卑的一個主要源由。

　　　　不知道是為了省錢，抑或忽略了我的感受，我爸在眼鏡行幫我選了一付類似蝙蝠狀的黑框寬邊眼鏡，老闆說這樣的鏡框很實用、也很廉價，戴在臉上，我那原來不過巴掌般大的臉龐越發收縮內斂了。更糟的是，藉由眼鏡，我不僅看清了周遭的人事物，也看清楚了自己。我看見了一個乾瘦黝黑的女孩，因為我媽省錢省事的理由，頭髮減得太短，衣服穿得太大，再加上一副毫無造型可言的眼鏡，我真是打從心裏覺得自己實在不夠體面，自卑的程度與日俱增，嚴重到不敢跟其他人在同一面鏡子出現，即使不得不，我也是心虛畏縮的不敢看自己，也不敢去看別人。

　　　　我不知道自己為什麼會變成這樣﹖不久以前，我還算是一個活潑可愛的小女孩，有明亮的眼睛，小巧的鼻子，還有嘴角跟著微笑不住跳躍的淺淺梨窩；這一切都隨著我那西瓜皮似的腦袋、難看的眼鏡，和一身不合宜的衣服，給遮掩殆盡，像是一個過早衰老的小孩，變得沒有信心，變得小心謹慎，突然老成持重了起來。

　　　　從此我心裏產生一種無以名之的渴望，越自卑就越想出人頭地，越想出人頭地就越自卑。我認定自己不夠漂亮，這種與生俱來的條件，實在令人沮喪，只好在獨自面對鏡子時，我會把眼鏡拿開，就著朦朧的面容，幻想自己有一天醜小鴉變天鵝；功課又始終不好的事實，除了不夠聰明，主要也是我一直提不起勁來好好用功，雖然我常常立志要發奮圖強。這種種深切的可望而不可及，付諸實現的唯一方法，就是我開始去接近那些長得漂亮、功課又好的同學，刻意跟在她們身邊亦步亦趨，希望藉由她們的耀眼醒目，讓別人也看的見我。

　　　　我常常在下課的時候，有意無意的跟她們混在一起，聽她們高談闊論，我則在一旁小聲附議；或是類似家事課這些可以自由活動的課程，我更是堂而皇之搬著一張椅子依附在她們的座位旁，曲意承歡的聽她們又說又笑。雖然偶而在冷眼旁觀之際，我那隔著鏡片的眼睛，也會在那麼一瞬間顯露智慧，很明白的看出在她們漂亮臉蛋和聰明腦袋下，仍掩飾不了的幼稚和狂妄，也許她們有條件足以淩駕和藐視他人，卻沒有比我更瞭解她們自己；我甚至也很清楚的知道自己為什麼要接近她們。她們借著我滿足她們的優越感，我則透過她們滿足我的虛榮心，我其實並不快樂，卻越來越難以自拔，就算別人終於從眼角瞥見了我，我卻越發瞧不起自己。

　　　　還好我不光只是如此「趨炎附勢」，隨著升學壓力的越來越緊迫，我體內潛藏的叛逆種子，此時已蠢蠢欲動，正準備突破重圍，只待一場大雨淋漓，就要生根發芽了。

　　　　升上國三，學校重新分班，我被分配到所謂的「第一升學班」，成為最好班中的普通學生，就像金字塔厚實的底座，可能真的很重要，但所有的光芒仍凝聚在離我十分遙遠的塔尖，人們仰望和期許的都在那裏；我雖是那麼的不起眼，但憑藉著天生無法扼抑的叛逆性，和對外表自卑、對內在自我兩種相對個性的交錯揉合之下，我竟顯現出一種莫名的吸引力，而讓別人在人群中一眼就發現我。

　　　　國三沒多久，我們換了一個導師，據說是從別的學校重金挖腳過來的，預計在我們國三這個非常時期，給我們非常的磨練，使我們在聯考的當天，能夠創造出非常的成績。只可惜這非常的壓力來的非常不是時候，反而適得其反激怒了非常的我們；尤其是我，一個平常溫順安靜到幾乎沒有個性，甚至要仰賴別人光環下的一點餘蔭好容納自己的人，竟然也適時站出完全屬於自己的天地，讓別人，甚至包括我自己，都要刮目相看。

　　　　我們都很討厭那個新來的老師，不只是他絕對嚴格的鐵血政策，還有他那近乎瘋狂的教學態度。他要求我們起早忙晚，天不亮就來上學，天黑才能回家，每天不是復習功課，就是寫測驗卷；學校為了配合他，還付予他無上的權力，害得我們這群十五、六歲的國中小女生，在這段慘澹歲月幾乎是慘澹經營！

　　　　我們越來越討厭他，而且到了仇視的地步；卻又因自己微不足道的力量，根本不能扭轉這一切大環境，而終究只能自怨自艾。那段日子，我非常痛苦，升學壓力像是一團濃密的烏雲，遮蔽了我好不容易僅僅擁有的那麼一小片天空，學校、老師、我的父母，全部聯合起來折磨我，好象我的生命中，除了讀書，其他的事都不應該，不准玩，不能看電視，也不該胡思亂想。我爸說他唯一只要求我把書讀好，為什麼連這樣的事都做不到﹖我媽常指只著我罵道：「也不想想妳現在是什麼身分！」我還記得我們的生活指導老師在客堂中說過，考不上好高中，將來就考不上好大學；沒有讀到好大學，人生就會貧乏可憐。他唱作俱佳的表演一個可憐貧乏的女人，每天蓬頭垢面操勞家務，還要看丈夫的臉色過日子；另一個有高學曆的女人，每天則打扮的漂漂亮亮去上班，他一邊裝腔作勢，一邊還表現出很盛氣淩人的樣子。然後，很認真的問我們：「妳們想做什麼樣的人呢﹖」

　　　　不管他的用心何在﹖說法可議，這倒也算是我女性自覺的一個啟蒙。不只是我，其他人也是如此，即使未來還是很遙遠，我們也還未勾勒出任何一幅影像，但我們都不想做那個貧乏而可憐的女人。而我呢﹖我還不是很明白這些話的真正意義，甚至覺得迷惑；但我一方面其實很想發憤用功，一方面又為自己的無能為力而痛苦。我並不是不想好好念書，而是
覺得被逼迫的念不下去。

　　　　這一切都歸咎於那個被重金禮聘來的豬八戒！我們不能趕走他，又不能不面對他，只能在背後給他取各種難聽的綽號，取笑他的臺灣國語，還有他那泛著油光的難看髮型；他在我們心裏、眼中，已經動輒得咎。他是如此的不得人緣。

　　　　即便如此，逢迎拍馬的還是有，而且大部分是那些我當初一直想要接近和效法的好學生，我開始遠離她們，對她們的反感也逐漸彰而顯之；也因為如此，我交到真正志同道合的朋友。在所有老師眼中，我們的功課不挺好，卻是所謂最要不得的反動份子，有意無意在做一些有形和無形的抗爭。我記得有一次上課外輔導課，我故意把眼鏡拿下來，然後以一種桀驁不馴的態度瞪視那個惹人討厭的老師。他看見了，兩人之間的敵意隨著他越來越急迫的講課聲逐漸升高，他終於受不了，忿然丟下粉筆，指著我說：「如果妳不想聽課，可以出去！」我立刻背著書包昂首走出去，其實也不無害怕，那時候我的功課又每況愈下，我卻彷佛不介意它變得更糟；我知道可能會付出更多的代價，但在走出去的那一刻，我為自己喝采，我可以不再自卑，而且找到真正的自己。

　　　　當我慷慨激昂的走出去時，一時還真不知去那裏﹖回家嗎﹖萬一被爸媽發現我被老師趕出來，那怎麼得了﹖我正在左右為難的時候，還好遇到一個認識的朋友，她也正苦於逃課無處可去。我們兩個便有如一對天涯淪落人，很高興、而且大膽的就坐在離教室不遠的一個樓梯口的臺階上，又是激動、又是感慨的聊起天來。

　　　　我們都很不滿意目前的生活，就好象一隻困在籠子裏的鳥，急欲衝破藩籬飛去。她言語沉重的說：「在這個小地方是沒有什麼發展的！」隨著我逐漸長大，我們待得這個小鎮似乎真的變小了，那些熟悉的人事，那些窄溢的街道，到處都令人沮喪、生厭，我們都想到更繁華的大城市去，想像那種陌生、新鮮的感覺，就讓人打從心裏振作起來。去那裏呢﹖去幹什麼呢﹖她意氣昂揚的說：「我要去臺北，去冒險、去奮鬥，去發展屬於自己的大好事業！」我很認真的聽她述說她的抱負，幾乎是共襄盛舉般跟她計畫起未來的一切；比如說我們可以相偕去送報紙、擦皮鞋，或到工廠當女工、到公司當小妹。據我們所知，每個奮鬥成功的例子，都是這樣開始的。我們越說越眉飛色舞，彷佛美好的未來，眼看著就要垂手可得了！

　　　　突然一個刺耳的聲音冷冷響起，那個討厭、掃興的傢夥，竟然毫無預警的出現在我們身後，對我說：「妳又再憤了，妳要素不聽我的話，將來一定費後悔的！」我們雖然都嚇了一跳，但我仍很英勇的回應，背著他說：「聽你的話，我才會後悔！」

　　　　我不知道當年聽了他的話，是不是會後悔﹖但我至今仍沒有後悔過。以後，我果然沒有考上最好的高中；我跟那個在臺階上大談抱負、理想的朋友，也都沒有真的到臺北去奮鬥。我們在這裏的一個普通高中相遇，每每見面談起，仍是不滿現狀，還是不切實際，像畫餅充饑般躊躇滿志的計畫著美麗的遠景。這個朋友姓錢，我們都叫她錢仙，那是因為我們一群人雖都叛逆、任性，她卻更加出神入化。那時候我們照常翹課，翻過學校圍牆去附近的冰果室吃冰；還像男孩一樣，幾個人躲在角落學抽煙、喝酒。錢仙甚至連打扮、神情都像男生；每天她穿著制服來上學，開完朝會，她就脫掉軍訓裙，穿著運動短褲到處跑，再加上極短的頭髮，大剌剌的八字步伐，她簡直比一個男生還要像個男生；她也常坦言：恨不得生為男兒身。但很奇怪，她又最討厭男生。

　　　　在我們那個年齡的女孩中，如果問她喜歡當女生，還是當男生﹖十個有九個都會說想當男生；另外的那一個就是我。我一直說不出或想出一個確切的原因，我從來不想當男生，但是他們開始隱隱約約的吸引著我的注意力。我卻不敢聲張，特別在我們那一群死黨之中，她們都很討厭男生，而且認為喜歡男生的女孩子很賤！我雖然仍跟她們一起或公然或背地惹事生非，心裏卻離她們越來越遠；尤其當我發現有男生對我表示好感，還偷偷塞信給我時，那種喜悅和得意，整個讓我明亮耀眼起來。那時候我穿的制服已經很合身，也換掉那個蝙蝠形的醜眼鏡，甚至不到必要，我寧可看不清楚，也不願戴眼鏡。我想不是因為自己變漂亮了，是我不再自艾自憐，我對自己開始有真正的信心。

　　　　但周遭的人卻不這麼想，包括我的父母，反而都認為我變壞了。

　　　　我從來就不覺得自己壞過，苦悶是有一點；也許有幾分強說愁，但當初的感覺的確很刻骨銘心。我也不覺得錢仙壞，即使她在很多師長心裏，儼然是害群之馬。我們只是很討厭眼前這種制式教育，討厭考完高中以後，考大學的責任和壓力，又彷佛烏雲密佈，讓我們好不容易揮去一個陰霾，另一個陰霾又旋即逼近，永遠都不見天日似的。

　　　　我跟錢仙難免又會談起對未來的展望，但我已懂得跟現實妥協了，我其實非常渴望上大學，而且以為那是唯一的出路，至少是比較安全的。可是錢仙仍滿懷著希望，我常看著她滔滔不絕的述說一切，那種激情和慨歎，和以前完全一模一樣，我真不知道應該佩服她，還是同情她﹖

　　　　沒想到她竟是認真的。先是升高三那年暑假，她拒上暑期輔導課。開學時，學校不准她註冊；她竟一狀告到報社去，利用報紙媒體抨擊此事的不公，把學校搞得灰頭土臉的，只好公開發表了一些似是而非的理由和藉口，才稍稍平息了此事。從此學校對錢仙印象更加深刻，也知道她不是好惹的，一切任由她去，只盼她趕快畢業。我跟她雖然還是好朋友，但彼此的距離卻已漸行漸遠；大概是志趣不合吧！我那不滿現實的叛逆性，幾乎要被對愛情的嚮往所完全取代，我真正渴望的是邂逅一個男孩，他有瘦長的個子，和一張憂鬱的面容，我們可以相互砥礪，一起努力讀書，並且終於考上大學。這才是我真正的心願，和我真正想要的未來。

　　　　所以在錢仙考完畢業考，真的整裝要去臺北打天下，我雖然訝異，而且打從心裏佩服她，卻私毫不羡慕她。因為我知道，即使我有勇氣，也有機會，恐怕永遠都下不了決心。她離開的前一天晚上，我們一群人歡送她，買了蝦味先、花生乖乖等，還有一瓶烏梅酒，在學校大操場一個陰暗的角落，一邊吃喝一邊笑鬧；原本氣氛是很好的，我卻莫名的傷感起來，到錢仙的未來，還有我們的未來，都像眼前深濃的夜色，一樣看不清，一樣莫測。我們對自己都有信心，也有自己的想法，但真正的未來會是如何呢﹖如別人預料的，還是自己所預期的﹖

　　　　那天晚上是我這輩子第一次喝醉，我迷迷糊糊回到家裏，整個頭部沉重的幾乎要抬不起來，還假裝很鎮定的坐在書桌前看書。一直到我爸媽都睡了，我甚至連掙紮回床上的力氣都沒有，就趴在桌上睡著了。不知過了多久，我醒了過來，一時竟想不起我怎會趴在桌上﹖還有晚上的事，那些嬉鬧、那些感歎，到底是真正發生過，抑或只是南柯一夢﹖我回到床上睡覺，周遭一片闃寂，沉沉的像千斤重擔壓在心上，讓我體會到原來絕對的安靜也會帶來壓力。好久好久，我都睡不著覺，好希望天快亮，能聽到家人和左右鄰居起床刷牙和相互招呼的聲音，感覺一天又重新開始了。可是那夜特別長，天色永遠不會亮似的，自己好象是全世界唯一還清醒的人，好孤單、好無助、好沮喪！

　　　　那夜也是我這輩子失眠的開端。

　　　　錢仙走了以後，好久一段時間，都沒有跟我們任何人聯絡，聽到的消息都是傳言，有人說她真的在工廠當女工；也有人說在臺北街頭看到她，打扮的像個小太妹似的；還有人說她不知做了什麼壞事，被關起來。越說越不象話，像個傳奇故事在周遭口耳相傳，真正的事實，則沒有人知道。

　　　　再見到錢仙，已是若干年後，我們都上了大學，而且都快畢業了。我們其中的一個人，輾轉打聽到她的消息，那年的暑假，我們便相偕到臺北找她。她還是老樣子，只不過頭發留長了，在腦後束了個簡單的馬尾。我們在她租賃的小房間，也是又吃又喝，她說起這幾年在臺北的遭遇，真的是從當女工做起，後來還擺地攤，現在在漫畫公司畫卡通動畫；我們又談起以前的事，沒有特別興奮，也無所謂感傷。後來，她還帶我們出去夜遊，在陌生的街道旁說說笑笑，跟往常也沒什麼兩樣。

　　　　回去的時候，我從車窗外看著逐漸往後倒退的臺北街景，感悟到眼前的一切，難道就是我們當初希冀和擔憂的未來嗎﹖我們看樣子仍是那麼平凡，沒有像自己以為的會那麼好，也沒有別人所認為的會那麼壞。我仍舊覺得不甘心，尤其即將從大學畢業，對我而言，未來還沒真正開始呢！有關工作、所謂愛情，一切都未有著落，我將一路求索尋覓，一顆心頓時又熱血澎湃起來。