愛情真是沒什麼道理可言。

從年少的嚮往、癡狂，到三十歲前的渴望和迷惑，直至人到中年，愛情已成了模糊的影子。

　看看我弟，匆忙娶了妻又生了子，說是迫于現實，難道沒有真情流露的一刻？記得他的孩子死的時候，他和弟妹兩人相擁悲泣，難道不是一份安慰和依靠？現實最最殘酷在連當事人都無所覺，不久以後，他們就離婚了。


        　 那天屬於十一月，陽光仍很耀眼，兩人很平靜簽字離了婚，我和他們一起走出戶政事務所，從他們瞇著的眼睛很難看出真正的心情，可是兩人低聲相互道別時，我弟順手拍去我弟妹白毛衣上的發絲，她突然哭了起來，我知道其實兩人都不舍。可是很快的她揮去淚水，又一臉倔強的騎機車離開，連頭都沒回過。我弟則一路沉默，我很想問他的感覺，終究還是沒問。就算我覺得這樣的結局沒什麼不好，在微寒的早冬裏卻也越發感到到淒涼。我弟呢？他的眼神看來還像個孩子，有點無辜也有點無奈，感覺不出他心裏有事，或肩上承擔了什麼？回家以後仍是坐不住，打了幾通電話，又吆喝一群朋友吃喝玩樂去了，至今我不知道這是他發洩情緒的方法，還是他根本就不在乎？


　　　 真正在乎的是我爸媽，眼看他交往的都是酒肉朋友，孩子死了後，彷佛更無責任，工作高不成低不就，急得我爸媽頭髮都白了，最後傾盡積蓄把我弟送到美國讀書，心存這唯一的兒子學成歸來能光耀祖宗。


　　　 雖是我爸媽的安排，我弟對到美國倒是興致勃勃，跟他當年被趕鴉子上架結了婚的垂頭喪氣截然不同，還沒去就好象已鍍了金，整個人自然顯現出優越感；連我爸媽都彷佛喜事臨門，逢人便說：「我兒子要去美國了！」嘴裏有說不盡的操心，臉上的笑意卻是欲蓋彌彰，人還沒去，未來還有變數，似乎就已預見他們的獨子已衣錦榮歸。


　　　 我弟到美國的第一天就後悔了，沒有朋友、語言不通，所有的新鮮感都被可怕的陌生取代，他常打電話回來哭訴生活不適應，抱怨日子太難過，吵著要回來；一年過去後，除了要錢，他的電話明顯少了許多。往後他是沒有讓我爸媽再操心，但萬萬沒想到，他們那寄以厚望的唯一兒子，真的拿到了學位後，卻準備永遠定居美國，還交了一個美國女朋友；除了一年一次的聖誕卡和除夕夜的電話問安，每年都說他要回來，每次都有許多理由回不來，留給我爸媽空幻的虛榮心，讓他們在親朋之間值得炫耀；也留給他們難言的遺憾，年紀越大越沒有安全感。「我的兒子在美國」像一件漂亮卻單薄的外衣，不但不能取暖，反讓他們在逐漸走入晚年的歲月裏，越發顯得寒愴起來。


　　　我幾乎不能相信我弟居然能一個人待在美國那麼久，在我心目中他一直還是個孩子，他的第一次婚姻、第一個孩子，老在我的腦海打轉，即使遠在異國，究竟過往的記憶對他有沒有任何意義呢？有一次他打電話回來很意外的竟問起他的前妻，他似乎遲疑了一些，才說：「她最近還好吧！」那時候我已經避她唯恐不及，根本不知道她的狀況。我弟在電話那頭歎了一口氣，聽來輕微，卻是出自肺腑的感受到它的深沉。我想我弟一直顯得無情，後來交了外國女友卻遲不結婚，甚至不想回來，多少在避免碰觸他難以面對的記憶吧！


　　　他的前妻在離婚之後倒是常常打電話找我聊天。她說當初確實想和我弟一刀兩斷，可是事實上心裏仍存著奢念，以為兩人分手後，我弟會重新體會出她的好，終究會回心轉意。雖然她始終也說不上我弟有什麼好，甚至還能數落出他一堆的不是，但就是割捨不下。離婚之前，她的確覺得痛苦，一分一秒都彷佛喘不過氣來；離婚之後，她可以松一口氣了，卻發現整個心都空了，她和我弟曾共有的一切忽然彌足珍貴。


　　　那段時間她幾乎是活在對我弟的思念和期望裏，一聽說我弟要去美國念書，她在電話那頭哭了起來。即使我弟從沒有去找過她，甚至連意外的相逢都不曾有過，她總還可以透過我知道我弟的所有近況；而且她大致都知道我弟有那些朋友，可能會去那些地方，種種熟悉的人事物足夠提供她很大的想像空間，她並不覺得他們之間有距離。可是美國對她而言是個完全陌生的地方，還遙不可及，機車騎不過去，再多趟的公車也到不了，難道他們之間真的已緣斷情盡了嗎？她一邊哭一邊問我：「可是他不是還沒有另交女朋友？」她以為我弟沒有新歡，理當還存著舊愛。她又說：「美國好遠，他又不會講英語，他能適應嗎？」她還擔心他，其實真正不能適應的是她自己。然後她又心存可憐的希望，開始幻想我弟臨走前一定會跟她道別，甚至在臨上飛機那一剎那，會改變主意為她留了下來。


　　　那時她已顯得病態，我雖同情她，卻也恨不得避而遠之，更不願把她的事告訴我弟，以免他們之間藕斷絲連，會變得更難以收拾。我弟到美國以後，她還是常打電話給我，但她對我弟的愛已逐漸轉為恨，甚至波及我的家人。她恨我弟沒良心，終究棄她於不顧；恨她嫁到我家時，我們沒有善待她，也恨自己大半的青春都浪費在我家。她那深刻的恨意透過話筒傳到我耳邊，雖不以為然，仍讓我頭皮一陣又一陣發麻。她壓低的嗓音比失控的咆哮更令人毛骨聳然，她說：「別以為事情已經過去了，你們會有報應的！」


　　　我不知道她類似這些威脅的言語，是情緒激動時的狠話，還是什麼可怕陰謀的預警，日復一日，已造成我很大的精神困擾。我爸媽知道後也很生氣，都教我不要理她。可是電話的次數越來越頻繁，已近乎騷擾了，迫不得已我們終於換了電話號碼。


　　　耳根清靜了，生活的夢魘才開始，她並沒有完全脫離我們的生活，留下的陰影更是無處不在。我的潛在憂慮也有如風聲鶴唳，想起她那惡毒的詛咒，難保不會有更瘋狂的行為，很擔心她會突然出現在我家，大吵大鬧、大哭大叫？還有她曾揚言的要在我家門口自殺，讓我弟和我的家人一輩子良心不安？或是乾脆先殺了我們，以圖來個同歸於盡？她真的那麼恨我們嗎？


　　　這些可怕的事情其實都沒有發生，卻因我的杞人憂天著實讓我心驚肉跳好久，甚至變得更加神經質，我才知道她的孩子的生與死，她本身的愛與恨，對我後來的日子造成多少沒來由的生活威脅和精神折磨，而且成為一種習慣性的思考模式，總是很悲觀的把所有世事都作了最壞打算，莫名的就讓自己受了許多罪。


　　　幾年後，我無意中聽說她又結婚了，也再度生了一個小孩。為了表達我的善意，以及解開我多年的心結，或是源於更多的好奇心，我輾轉打聽到她的電話。打電話去時，她竟沒有任何意外，彷佛跟我約好似的，連要說的話都已預備，一開始就滔滔不絕，談起她那和藹可親的公婆、善解人意的丈夫，還有活潑可愛的孩子。她說：「妳知道嗎？我現在好幸福。」她的揚揚得意讓我心裏很不是滋味，只好說懂得幸福就該好好把握。她聽說我和我弟都還沒結婚，又說：「一個人是很自在，但人最後總要有個歸宿。我是不知道妳想要什麼，但妳要勸妳弟，年紀不小了，也該長大了。」


　　　結婚與否跟長大有關係嗎？我沒問她，主要是一談到結婚和感情的事，我就十分氣餒；倒不是多麼渴求，而是在我這三十好幾的年紀，未婚好象是罪過，我每天聽我爸媽的叨念已不耐煩，任何人一有機會也不免要說教一番。我在她種種刻意要炫耀的幸福字眼裏，越發覺得話不投機，最後言不由衷的說：「我只是打個電話來問候一下，知道妳過得很好，也就──放心了。」她很直率的說：「是嗎？妳有那麼關心我嗎？」掛掉電話之前，她又不忘消遣我一下，我可以想像她臉上不懷好意的笑容，她的恨其實還未消退，她說：「想起過去地獄般的日子，我現在真有如身處天堂。」


　　　她一定早就在等著我打電話給她，就像當初期待我弟一樣，而我竟真的讓她料中了。


　　　我掛下電話後，想到長久以來她在我心頭上帶來的陰影，真是啼笑皆非，是我太高估自己，還是小看她了？於是預料中的沒發生，料不到的卻在眼前，好象上帝開的絕大玩笑，不至要你的命，卻更加難堪。


　　　以為至少可以平靜一段時間了，又一個沒想到，更要命的還在後頭呢！