(三)

我還是一個人待在家裡，守著我丈夫，那具屍體。

晚上應該是最難熬的，我不敢讓燈整夜亮著，怕鄰居起疑心；也不敢進臥室，裡面實在太冷了，而且那具冷冰冰的屍體也令人害怕。

他看來跟生前一樣又很不一樣。生與死的距離真是奇妙，之間好像有一個很關鍵的媒介，一旦抽掉就陰陽兩隔了。

那是什麼？靈魂嗎？那麼我丈夫的靈魂究竟是上了天堂，或是下了地獄？還是他此刻正陰魂不散圍繞在我四周？

我害怕歸害怕，還真沒看見或感覺出什麼。他生前就跟我不親，死後更別提有任何靈犀。但他畢竟是我丈夫，我們好歹也住在一起快三年，就算沒有愛情也有親情，沒有親情也多少有些習慣吧！

果然，我的心開始慢慢感覺出一點不捨和不忍，鼓起勇氣走進那個有如冰窖的臥室，然後在廁所門外，很膽戰心驚的朝內看了幾眼。

他還是仰躺在那兒，稍微嫌小的浴缸讓他整個人顯得有些侷促，就算死的不難看，還是狼狽可憐。不知怎麼，我眼睛便彷彿起了霧，是因為害怕還是悲傷呢？我有點分不清楚；我甚至從來都不知道自己愛不愛他，或者應該是我從來都不知道什麼是愛？

老實說我也沒愛過，不知道那是什麼滋味，也就從來沒有過任何期待和嚮往。

以前唸書時看住在宿舍的室友，一個個和男生愛的死去活來，情緒複雜而多變，不是整夜垂淚到天明，就是看著天空傻笑，那是我對所謂愛情最初淺的印象；而僅止於此，我就因同校一個女生跳樓殉情而震驚不已。

記得有回我們班和別的學校的男生連誼活動，有個男生竟然寫信給我，還約我看電影。我是有那麼一點心動，但沒敢真去。一來我媽一直告誡我不滿二十歲不准和男生交往，一來我確實害怕，我有兩個姊妹，但沒有兄弟，那時的男生對我而言像另一個世界的人，即使近在咫尺，也覺陌生而遙遠。

我記得高一的時候，每天的朝會在大操場集合。我個子小，都被安排站在排尾，隔壁正好是高年級男生的排頭，一個個人高馬大，粗糙的嗓音如鴨鳴，然後總帶著好玩和曖昧的眼神打量著我們這些小女生，還偶而交頭接耳吃吃怪笑。

也許他們沒有注意到我，但我總是很心虛的以為他們是在談論或譏笑我。我很緊張無助的站在那裡，烈日下汗水從我的額頭兩邊淋漓而下，讓我越發狼狽不堪。我想起我媽諄諄告誡我時既嚴肅又認真的臉，那些男生果然如狼似虎，他們還沒一口吞下我，就已經用看似邪惡的眼睛震懾了我。

我高職畢業後，在一家公司當總機小姐，每天都待在一個很小的房間裡接聽電話，雖然認識很多男人，卻都僅限於聲音而已。日復一日，一直到快三十歲都沒有機會或條件去交男朋友。

我自己不在乎，原本禁止我二十歲前交男朋友的我媽可著急了，她開始安排我相親。見了幾個人，我都不置可否，對方也沒有積極行動，大半都不了了之。

直到見了我丈夫，據他後來說，他當時其實沒有看上我，他不喜歡我的工作，他原本希望自己的另一半是老師或護士，但是她們沒有人喜歡所謂拉保險的；他又三十好幾了，急著要結婚，我看起來又很乖，彷彿不必經過我的同意，他就決定跟我結婚了。

我跟我丈夫結婚以後，生活也沒什麼改變，就是我搬去他家，睡覺時身邊多了一個人，還有偶而發生讓我有如噩夢般的性生活。平常我們倆個話也不多，下班後我在客廳看連續劇，他在另一個房間看摔角或球賽，生活單調而平靜，我是個知足的人，我覺得這樣沒什麼不好。

後來是因為公司總機轉為自動語音轉接，我被資遣沒了工作，他對我的抱怨和挑剔逐漸多了起來。

我自己也很過意不去，越發努力要善盡我做家庭主婦的職責，只不過我經常感覺很氣餒，比如做的菜不合他的口味，我盡力要打理的家他也視為理所當然，最難受的是必須伸手跟他要錢，他總是皺緊眉頭，彷彿迫不得已才拿出一千塊錢，說：「不是上個禮拜才給了妳錢，怎麼這麼快就花完了？」

我解釋這個禮拜除了菜錢，還買了衛生紙和洗衣粉等，還沒等我說完，他打斷我的話，很不耐煩揮揮手說：「算了！」然後生一整天的悶氣！

我猜他一定很後悔娶了我，我倒是無所謂嫁不嫁他，可能就像他説的還好嫁了他，至少有地方住，也餓不著，要不丟了工作，又無一技之長，我一個人日子真不知道怎麼過？

我想著想著果然憂心起來，第一次發現他的死幾乎牽一髮動全身。真的，我剛開始面對他的死，只是不知所措，感覺是遇到件麻煩的事，現在我才真正煩惱以後的日子要怎麼過？

當夜我失眠了。

我躺在沙發上想著我得去找工作，甚至著急起來，把當天報紙的求職欄翻來覆去的看，三更半夜就差點按捺不住要打電話去問。

我還想到要接續他的保險工作，他那些客戶資料都是我替他歸檔整理的，而且我曾經在他的要求下還參加考試擁有正式保險員的資格。

只是我第一個也是唯一拉保險的客戶沒成功，那就是我妹妹，他為此很氣我也更討厭我妹妹，他說：「妳連自己的妹妹都拉不到保險，除了睡覺，真不知道妳還有什麼用！」

我終於還是迷迷糊糊睡著了，隔天醒來已經快九點，我睜開眼睛，感覺四周異常的平靜，彷彿什麼事都沒有發生。

可是我看到臥室緊閉的門就知道這不是夢，我丈夫死了，還躺在那個浴缸裡，可能已經慢慢在發臭了；等那些難忍的臭味穿透彌漫出去，所有的人都會循著這些難聞的氣味蜂擁而來，然後在議論紛紛中以為找到了答案。

但答案是什麼呢？一定沒有人相信不是我殺死他的，連我自己都不信，我其實有足夠的理由殺死他。

我妹妹怎麼還不來呢？她要真置之事外，套句她說過的話，我也不想這樣坐以待斃，我得想辦法別讓其他人發現我丈夫的屍體，寧願一了百了，也不要再因為他而受冤或受罪。

我打電話給我妹妹，她還在睡夢中，含糊不清的說她上了一夜的網，現在還睏得要死。我說妳究打算怎麼辦？她似乎瞬間就清醒過來，很冷靜的跟我說：「對了，妳先報警，就說那個豬頭失蹤了。」